- нопки рейтинга Ђяндекс.блогиї

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в v_alena

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 10.03.2009
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 9290

ƒќ–ќ√ќ… ћќ… ћ”∆„»Ќј!

—реда, 13 »юн€ 2018 г. 08:36 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ƒќ–ќ√ќ… ћќ… ћ”∆„»Ќј!

 рик души психолога Ћилии јхремчик, который стоит прочитать каждому...

ƒорогой мой мужчина!

ƒорогой мой мужчина!

Ѕудучи приличное врем€ свободной женщиной, сейчас, обща€сь с мужчинами, в большинстве случаев € испытываю скуку. » это еще милое чувство. ѕотому что иногда мен€ буквально тошнит от того, насколько все предсказуемо и однообразно. Ќасколько мужчины предсказуемы и однообразны.

Ќеужели они искренне полагают, что, дожив до сорока лет, € ни от кого и никогда не слышала предложений секса? “о есть € действительно не понимаю, как можно быть уверенным в том, что это офигенно привлекательное предложение, которое (особенно непон€тно) может исходить далеко не от самого привлекательного мужчины?

 огда ты в возрасте «за…», ты слышала и читала его во всех возможных видах и сочетани€х. Ѕолее того, ты даже знаешь, как будут развиватьс€ событи€ дальше вплоть до дн€.  огда мужчина объ€витс€, когда исчезнет, когда снова всплывет спуст€ три недели или три мес€ца как ни в чем не бывало, типа вдруг м€ско само зав€лилось. —ценарий известен наперед. ћилый, ты понимаешь, что это скучно?  афе, ресторан… ѕозови мен€ в биль€рд или на выставку кошек. я понимаю, к чему все идет, но сделай то, что мне интересно. ѕросто с первой же минуты покажи, что € имею значение. » это уже не так скучно. » ты уже будешь немножко уникальным.

 ак психолог, € понимаю, что инстинкты рул€т. Ќо, право слово, мужчины действительно напоминают примитивных животных. Ћучшие из вас, развитые, с налетом культуры и цивилизации, на самом деле выгл€д€т ман€щими, вкусными и привлекательными самцами, и за это общение иногда не жалко поступитьс€ своими интересами, временем, свободой. Ќо таких мало! ѕоистине мало!

¬ удовольствие даже поигратьс€ не с кем. «ƒавай познакомимс€ поближе». «Ќасколько близко?». «Ќа 20 см» (ты – конченый идиот, милый?!). «“ы будешь читать мне Ўекспира на ушко?» (еще пытаешьс€ спасти ситуацию). «— Ўекспиром у мен€ не очень, у мен€ кое с чем другим лучше» (точно, идиот!). ’ватит уже носитьс€ со своим «достоинством», как с великой драгоценностью. ≈сли ты действительно хочешь знать, что мен€ возбуждает, € тебе отвечу. ”м. ”слышь мен€: ум.

ћилый, когда мне сорок, мен€ мало беспокоит, есть ли у теб€ животик и какого размера у теб€… бицепсы. ћен€ гораздо больше волнует, о чем мы будем говорить до и после, чего ты достиг в жизни, могу ли € теб€ уважать и даже восхищатьс€.

» если ты хочешь мен€ удивить, удиви мен€ своим человеческим отношением. я понимаю, что твой первый импульс был – захотеть мен€. Ќо у теб€ же есть мозг, включи и другой – увидь во мне человека. ѕро€ви чуткость и деликатность.

я много прожила и много знаю. я могу быть источником дл€ теб€. »сточником силы, вдохновени€, нежности. »сточником твоего роста и продвижени€. Ќу, так будь настолько умным, чтобы разгл€деть источник за раскидистыми заросл€ми. ѕройди чуть дальше, чем это нужно дл€ того, чтобы помочитьс€.

¬ моей жизни до теб€ было многое. ≈динственное, что было в дефиците, — это любовь. ƒаже если ты ее повторишь, она все равно будет особенной, да к ней и невозможно привыкнуть. ¬се остальные предложени€ € уже слышала.


 

  •  
–убрики:  ѕсихологи€, отношени€, самопознание

Ёльчин —афарли. Ћюбовь со дна Ѕосфора.

—реда, 02 ћа€ 2018 г. 21:55 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Ћарса [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 (604x410, 51Kb)


Ћюбовь с годами мен€етс€. Ќе портитс€, а именно мен€етс€. Ќу, как кизиловое варенье, пролежавшее в дачной кладовке три с половиной года. ќткрываешь баночку. Ќа поверхности застыл сахарный лед, легко пробиваемый десертной ложкой. ѕодозрительно принюхиваешьс€, пробуешь на вкус. јромат стал спокойнее, слегка утратив прежнюю Ђфруктовостьї. ÷вет сгустилс€. «ато суть вкуса прежн€€ Ч сладка€ кислинка, нежна€ горечь восточной €годы, в€жуща€ свежесть, сохранивша€ прикосновени€ шаловливого южного ветерка. Ћюбовь Ч как капризное кизиловое варенье. »ли оно забродит на третий день после варки из-за недостатка искренности, или же точно засахаритс€ от переизбытка чувств. ¬ последнем Ч ничего страшногоЕ

ѕорывы должны перерастать в поступки. Ќереализованные порывы с годами сложнее простить себеЕ

Ќасто€ща€ любовь, в отличие от влюбленности, не может быть шумной и импульсивной. Ќасто€ща€ любовь, словно новорожденный ручей, прокладывает свое собственное течение

«наешь, женщина может все простить мужчине в обмен на искренность. ¬ы, мужики, думаете, нам легко скормить ложь. Ќет уж. ∆енщина Ц лучший из существующих детекторов лжи.

’очетс€ плакать, плачь. ’очетс€ кричать, кричи. ’очетс€ сме€тьс€, смейс€. “олько люби Ц и в первую очередь люби в себе душу. “огда она об€зательно прит€нет к себе родственную душу.
„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€, отношени€, самопознание

÷≈Ќј »ЋЋё«»…: ќчарованные нарциссом

¬оскресенье, 29 јпрел€ 2018 г. 11:52 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

÷≈Ќј »ЋЋё«»…: ќчарованные нарциссом

÷≈Ќј »ЋЋё«»…: ќчарованные нарциссом
√еннадий ћалейчук

”йти от другого можно лишь тогда,

когда возвратишь ему все то,

что ему предназначалось...

 

¬ статье описываетс€ феномен психологического насили€ в семье на примере отношений с нарциссом. “ермин «нарцисс» здесь используетс€ не в клиническом понимании, а скорее как партнер, который в отношени€х склонен к манипул€ции и использовании другого – его жертвы. ќтношени€ в статье представлены с позиции жертвы.

 

 

я буду в своем тексте рассматривать данный феномен (такие отношени€), использу€ дл€ этого пон€тие психологической игры как стереотипной, автоматической, неосознаваемой формы жизни человека с определенной структурой и четкой последовательностью этапов.

 

“ака€ «игра» не осознаетс€ и не распознаетс€ ее участниками как игра, а воспринимаетс€ ими как обычна€ жизнь.

 

Ќазову «актеров» этой игры Ќарциссом и ∆ертвой и далее попробую описать ее сценарий с позиции ∆ертвы, попутно ответив на следующие вопросы:

 

  •  акие приманки использует Ќарцисс, чтобы привлечь ∆ертву?
  •  то €вл€етс€ жертвой Ќарцисса?
  • ¬ какой ловушке оказываетс€ в итоге ∆ертва?
  •  акую цену ∆ертва платит за эти отношени€?
  •  ак освободитьс€ из нарциссической ловушки?
  • Ќачну с описани€ механизма игры.

 

ѕриманка. Ќарцисс «распускает свой павлиний хвост». ќн демонстрирует свое изобилие и щедрость либо намекает на них.

 

ќн как будто всем своим видом и поступками говорит вам: «я стою больше, чем есть. я особый. я могу дать вам что-то неверо€тное (внимание, чувствительность, включенность, любовь)». ќн выгл€дит, знающим, уверенным, самодостаточным, щедрым…

 

ƒефицит. ∆ертва нарцисса имеет какой-то дефицит: внимани€, любви, чувствительности, заботы, любви.

 

Ётот дефицит св€зан с опытом ее предыдущих контактов со значимыми людьми, в которых она оставалась «голодной».

 

Ёто дефицит человеческих потребностей, формирующий эмоциональную зависимость от другого и ведущий к формированию следующей установки:  «” ƒругого есть то, чего у мен€ нет!»

 

ѕрелюди€ или «танец Ќарцисса». » тут в окружении ∆ертвы по€вл€етс€ человек, который всем своим видом и  поведением показывает, что у него есть с избытком то, чего не хватает ∆ертве.

 

÷≈Ќј »ЋЋё«»…: ќчарованные нарциссом
 

” Ќарцисса есть два варианта демонстрации ∆ертве избытка ее дефицита:

 

ѕервый – он реально демонстрирует свои возможности: про€вл€ет максимум внимани€, заботы, чувствительности, поддержки, одобрени€, прин€ти€, безусловности…

 

«ѕартнер демонстрировал тотальное слушание, максимальную включенность, тем самым создава€ ощущение, насколько € дл€ него важна, что весь мир дл€ него во мне!»

 

¬торой – он создает ощущение, видимость наличи€ у него перечисленных выше достоинств. ¬ этом случае ему даже нет необходимости что-либо показывать, демонстрировать. ¬ажно вести себ€ так, чтобы у ∆ертвы сложилось убеждение, что у Ќарцисса есть с избытком то, чего ей не хватает.

 

«Ќаконец-то € встретила такого человека!». «ћне так повезло в жизни!».

 

Ќарцисс попадает под проективный образ идеального спутника жизни, сложившийс€ у ∆ертвы. Ётот образ далек от реального я Ќарцисса, но идеально совпадает с  его тщательно создаваемым фальшивым я, с которым он идентифицируетс€.

 

¬ итоге: «ћуж на пьедестале», «Ќа него нужно молитьс€!»

 

Ћовушки жертвы

 

»ллюзи€ 1. ” другого есть то, что нужно мне!

 

∆ертва в случае как первого, так и второго варианта поведени€ Ќарцисса верит, что нечто (то, что ей нужно) у него есть с избытком и что это нечто можно легко и беспреп€тственно получать от этого человека – то, чего ей так не хватало в ее жизни!

 

Ќарцисс прикармливает ∆ертву.  Ќо как только у ∆ертвы возникает перва€ иллюзи€ – он отнимает у нее то, что вначале давал с избытком, либо намекал на это. «» вдруг – хлоп – и этого больше нет! „то € делаю не так?»

 

»ллюзи€ 2. ≈сли € с ним, то и € тоже уникальна€!

 

∆ертва сливаетс€ с Ќарциссом, ее самооценка от этого возрастает. ¬озникает переживание своей избранности, уникальности. «я с ним себ€ чувствовала увереннее, сильнее».

 

ѕохоже, такого рода переживани€ и €вл€ютс€ тем психологическим выигрышем, ради чего ∆ертва терпит эти разрушительные дл€ себ€ отношени€.

 

»ллюзи€ 3. ≈сли сильно старатьс€, то можно получить то, что мне нужно!

 

«адача Ќарцисса – поддерживать иллюзии ∆ертвы.  ¬ажно, чтобы ∆ертва не разочаровалась в них.

 

ƒл€ этого Ќарцисс периодически должен подтверждать миф о том, что у него действительно есть то, что ∆ертве не хватает, и что ей нужно только лучше старатьс€ и тогда она получит то, в чем так нуждаетс€.

 

«ћне казалось, что нужно еще чуть-чуть постаратьс€, и € получу его признание и любовь...» 

 

¬ итоге, Ќарцисс создает зависимость от себ€. ќн уникальный и единственный – другого такого в мире нет.

 

ƒелать Ќарциссу это несложно, ему не нужно что-то разыгрывать и притвор€тьс€: он сам в это искренне верит,  это и есть его образ себ€.

 

ќдновременно он посто€нно подчеркивает, что другой ничтожный, никчемный. «десь мы встречаемс€ с внутренней расщепленностью нарцисса на пол€рности «грандиозный – ничтожный».

 

»дентифициру€сь с образом грандиозного себ€, Ќарцисс проецирует  непринимаемый образ ничтожного себ€ на своего партнера дл€ того, чтобы не встречатьс€ со своей тенью.

 

¬се, что Ќарцисс не принимает в себе, он «обнаруживает» у своего партнера. » начинает это активно обесценивать. ƒл€ этого Ќарцисс использует газлайтинг.

 

√азлайтинг – форма психологического насили€, в которой один человек посредством психологических манипул€ций заставл€ет другого человека сомневатьс€ в адекватности своего воспри€ти€ реальности, считать себ€ неполноценным, дефектным, ненормальным, неадекватным…

 

»спользовать газлайтинг Ќарциссу несложно, так как ∆ертва Ќарцисса полностью заземлена на нем, зависима от него. ќпиратьс€ на себ€ к этому времени ∆ертве оказываетс€ уже невозможно, а найти понимание и поддержку от других сложно.

 

ƒругие, даже близкие люди ∆ертвы, могут также попадать под очарование Ќарцисса.

 

Ќарцисс дл€ других поддерживает свой красивый, безупречный образ.

 

ƒаже если ∆ертва начинает искать поддержки со стороны других, указыва€ на «обратную сторону луны», другие в итоге могут искренне удивл€тьс€: «Ќе может такого быть!» «я его знаю. ќн не такой!», «ќн прекрасный, милый человек», «“ебе так повезло с ним!». «“ы его недооцениваешь!» «“ы с жиру бесишьс€, чего тебе не хватает?».

 

¬ результате такой «поддержки» ∆ертва лишь подтверждает идею собственной неадекватности.

 

Ќарцисс умеет ввести в заблуждение других относительно себ€, предъ€вл€€ им на обозрение свой €ркий «павлиний хвост».

 

÷ена иллюзий – упавша€ ниже плинтуса самооценка и полна€ зависимость партнера от Ќарцисса. Ёто отношени€, которые  лишают силы, забирают энергию.

 

„ем больше стаж таких отношений, тем сложнее ∆ертве освободитьс€, вырватьс€ из них.

 

«Ќет сил что-либо изменить, мо€ самооценка резко упала вниз», «я чувствую себ€ слабой, ни на что не годной!»

 

„еловек оказываетс€ в ловушке Ќарцисса: он не может больше опиратьс€ на себ€ и становитс€ зависимым от партнера.

 

≈сли отношени€ все же прекращаютс€…

 

«–еанимаци€ души»

 

¬ результате разрыва отношений у ∆ертвы возникает цела€ гамма сильных чувств – злость, ненависть, обида, отвращение…

 

Ёто те чувства, которые человек регул€рно подавл€л в себе в этих отношени€х, сделавшись в итоге нечувствительным к ним.

 

Ќесмотр€ на боль, котора€ их сопровождает, – по€вление и проживание всех вышеназванных чувств €вл€етс€ важным целительным процессом, в результате которого происходит возвращение чувствительности и возрождение души, ее реанимаци€.

 

ѕопытка проскочить этот этап и перейти сразу к прин€тию и прощению, безусловно, преждевременна.

 

Ќевозможно что-то прин€ть в себ€, если место зан€то негативом.

 

ƒл€ начала нужно освободить это место, очистить от скопившихс€ там залежей удержанных негативных чувств, отдать другому то, что ему предназначалось, но оказалось удержанным.

 

Ћишь тогда по€вл€етс€ возможность уйти. ”йти не физически, а эмоционально. ”йти к себе.  

 

Ќо это лишь первый шаг на пути к себе. Ќазову его «реанимаци€ души».

 

«–еанимаци€ я»

 

—ледующим шагом будет работа по «реанимации я».

 

»з описанных выше токсичных отношений я выходит слабым, зависимым, нечувствительным к себе.

 

Ќиже предлагаетс€ описание этапов работы по уточнению и осознанию идентичности: «я как человек». Ќамечу здесь основные направлени€ такой работы.

 

  • ¬озвращение чувствительности к собственным границам. Ќа первом этапе происходит распознавание и прин€тие таких важных дл€ этого чувств как агресси€ и отвращение. ¬ышеназванные чувства, как никакие другие, €вл€ютс€ опознавательными маркерами нарушени€ личных границ.

 

Ќа втором этапе важно научитьс€ экологично обращатьс€ с этими чувствами. Ёто вопрос выбора оптимальной формы их предъ€влени€ в зависимости от складывающейс€ ситуации. Ёто работа в модальности я – чувства. 

 

  • ¬осстановление и укрепление других модальностей я – мыслей, желаний, возможностей. ¬ажным здесь €вл€етс€ поиск и прин€тие своих я-желаний – чего € хочу? ƒл€ этого возможно придетс€ совершить путешествие в свое прошлое – вспомнить себ€ таким, когда вопрос «„его € хочу?» не казалс€ еще сложным, когда в я еще жило «’очу», а не только одно лишь «Ќадо».

 

Ёто также касаетс€ работы по «поиску своих мыслей» – «„то € думаю?». Ќо это должны быть мои собственные мысли – то что действительно думаю я! ƒаже если они идут вразрез с общественным мнением, вразрез с мнением авторитетов.

Ќу и отдельно по поводу модальности – возможности – „то € могу? «десь, как нигде, важным €вл€етс€ процесс экспериментировани€, совершение волевых действий-поступков, в результате которого по€вл€етс€ новый опыт и переживание «я могу» – это тот строительный материал дл€ я, на который можно опиратьс€.

 

–абота над модальностью «я могу» производитс€ после проработки модальностей «„увствую», «’очу», «ƒумаю».

 

  • –абота над идентичностью «я – ∆енщина».

 

¬ыше описываемые отношени€ с Ќарциссом крайне пагубно сказываютс€ на женской идентичности. —ледовательно, важной €вл€етс€ работа над открытием, уточнением и построением образа «я – ∆енщина».

 

ѕрорабатываютс€ все те же модальности (хочу, чувствую, думаю, могу), как и в случае работы над предыдущим образом себ€ «я – „еловек».

 

ќсновными рефлексивными вопросами здесь €вл€ютс€ следующие:

 

  •  ака€ € ∆енщина?
  • „то € хочу как ∆енщина?
  • „то € чувствую как ∆енщина?
  •  „то € думаю как ∆енщина?
  • „то € могу как ∆енщина?

 

¬озвращатьс€ к себе не поздно никогда.

***************************************************************************

«апись на индивидуальные сессии  и консультации

–убрики:  ѕсихологи€, отношени€, самопознание

ѕравда жизни...

¬оскресенье, 22 јпрел€ 2018 г. 16:28 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Mila111111 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]


1. ѕопробуйте не нав€зыватьс€ люд€м, и тогда станет пон€тно, нужны ли вы им на самом деле.
2. ≈сли ты любишь двух людей одновременно, выбери второго. ≈сли бы ты любила первого, то не влюбилась бы во второго.
3. „то другие думают о тебе, не должно теб€ волновать.
4. “е люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уход€т неожиданно и навсегда.
5. Ќе беда, если нет друзей, беда, если они фальшивые и продажные.
6. ѕоменьше говори о своих планах.
7. Ќикогда не прощайте измен. Ћюба€ измена - это сравнение, поиск лучшего. “от, кто ищет лучшее, никогда не будет ценить то, что есть...
8. „еловек на 80% состоит из воды. ≈сли у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальна€ лужа.
9. Ќе отвергайте людей,которые хот€т с вами быть. ¬озможно, они будут единственными, кто останетс€ с вами в самые трудные моменты жизни.
10. ќтносись к люд€м так, как хочешь, так и относись! ѕотому что ни хрена они не будут относитьс€ к тебе так же, как относишьс€ к ним ты!

„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€, отношени€, самопознание

УЌе плачь, не бойс€, не просиФ. ÷ена бесчувстви€.

¬торник, 10 јпрел€ 2018 г. 14:25 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

“Ќе плачь, не бойс€, не проси”. ÷ена бесчувстви€.

 

 

јвтор:»рина ƒыбова

ѕолный контроль над эмоци€ми – не это ли желанный навык дл€ большинства людей?  —тойко выдерживать ухмылки судьбы, не испытывать душевных мук, не гнутьс€ и не ломатьс€ под любыми ударами судьбы и людей.  Ѕыть эдаким непобедимым самураем с непробиваемым лицом.

Ѕез эмоций жить очень выгодно:

 

  • ћожно невозмутимо вести дела: “Ќичего личного, это только бизнес, детка”.
  • ѕридерживатьс€ логики и отлично организовать свою жизнь. ƒелать то, что важно, нужно и правильно.  ѕоступить в правильный ¬”«, выйти замуж за нужного человека, работать там, где хорошо плат€т.

 

“олько отчего тогда по€вл€етс€ эта тоска внутри? ѕустота, которую ничем не заполнить…

Ёто чувство нехватки, обделЄнности и непреход€щего голода.

÷ена бесчувстви€ высока - жизнь наполовину.  ак будто вдруг исчезли запахи и звуки. –аньше были, а сейчас нет. ∆ить можно. Ќо чего-то посто€нно не хватает.  ак если бы кака€-то важна€ часть личности замерла.

 

–ешение не чувствовать приходит в разном возрасте.

  кому-то в детстве. ѕрекратить чувствовать, замереть – становитс€ дл€ ребЄнка единственной возможностью выжить. „тобы не обезуметь от переживаемой боли и ужаса, он ”прикручивает громкость” чувств, да так и оставл€ет этот датчик в том же положении на всю жизнь. ƒл€ безопасности.

—тав взрослым, человек никак не может получить удовлетворение, ничто его не насыщает. ќн всЄ врем€ что-то ищет. ќднажды пон€в, что ищет, и не в силах найти потер€нную часть себ€, начинает по крупицам собирать умение радоватьс€, испытывать удовольствие, чего-то по-насто€щему хотеть.

–ешение заглушить чувства, запихнуть все свои переживани€ куда подальше, принимаетс€ и во взрослом возрасте – как реакци€ на пережитую боль, потерю, разочарование. “я больше никогда!” Ќе полюблю, не пущу никого в свою душу, не доверюсь, не буду такой идиоткой. ¬сЄ, спасибо, слишком больно. я знаю, что там плохо, и больше туда не пойду.

» начинаетс€ жизнь в скафандре, в броне из собственных защит, без позволени€ себе испытывать хоть что-то. — огромной пустотой внутри.

Ѕыть живым – это большой риск.

ћы  боимс€ чувств. ќни делают нас у€звимыми.

 

 

ћногие из нас научились множеству уловок, чтобы не входить в зону чувств, не проживать их с полной силой:

  • Ѕыстро отвлечьс€ и начать что-то делать, неважно что.
Ќе осознать, что происходит и позволить себе это пережить , а рассе€ть возбуждение через действи€.
Ѕыстро переключитьс€ на что-то другое и уйти в суету. Ёто позвол€ет не встречатьс€ с сильными эмоци€ми и не решать важные дл€ себ€ вопросы.

 

¬ обществе считаетс€, что “быть зан€той – лучшее средство от депрессии”. 
ћногие люди впадают в состо€ние, подобное наркотической зависимости от своих дел, бессознательно стрем€сь к тому, чтобы у них не оставалось времени дл€ “ненужных мыслей”.

  • ¬ыпить, поесть, покурить. Ѕыстро сн€ть напр€жение, даже не осознав, что вызвало тревогу, котора€ подн€лась за секунду до острого желани€ что-то в себ€ запихнуть – влить, втолкнуть или вдохнуть. 
¬се формы зависимостей – алкоголизм, курение и переедание – это привычные механизмы защиты от эмоций, которые личность предпочитает не осознавать и не проживать. —пособы отреагировани€ эмоций.

 

  •  упить что-нибудь. “«аглотить” очередную “нужную вещь”. 
«аглушить хоть на врем€ свой эмоциональный голод и “накормить” тревогу.

 

  • «ан€тьс€ сексом.
¬ этом случае своЄ собственное тело или тело партнЄра воспринимаетс€ просто как объект дл€ манипул€ций. –оль другого человека как личности в этом процессе очень незначительна – он просто используетс€ как наркотик дл€ успокоени€.

 

  • Ќайти человека, к которому можно было бы прив€затьс€.
 ак ребЄнок ищет мамочку, котора€ о нЄм позаботитс€ и наполнит его любовью, так и многие люди ищут этот материнский или отцовский объект во вне.  ак у птенцов в гнезде, их рты всегда открыты, и они ждут посто€нной помощи, поддержки и участи€ в своей судьбе. » здесь часто слышитс€ разочарование и упреки в том, “что он или она не забот€тс€ обо мне, не цен€т и не люб€т”.

 

  • ќтреагировать стыд, страх, вину через агрессию.
јгрессивна€ вспышка помогает выпустить пар, сн€ть напр€жение. Ќо проблема, ради решени€ которой это напр€жение подн€лось, не решаетс€. ¬с€ энерги€ уходит в “пшик”. 
 ак тело нагон€ет температуру, чтобы победить вредоносные микробы , так и психика поднимает напр€жение, чтобы решить сто€щую перед личностью проблему. Ќо вместо того, чтобы использовать энергию на осознание и решение задачи, температуру сбивают, а пар выпускают в никуда. ƒо нового приступа.

 

ѕривычка полностью не осознавать чувства приводит к тому, что человек не распознаЄт психическую угрозу. ” него просто возрастает потребность в лекарствах, еде, сигаретах, алкоголе.

Ѕывает так, что даже услышать собственную тревогу люди не в силах. »м кажетс€, что всЄ нормально, просто хочетс€ выпить и есть, а собственных тревожных мыслей и чувств они не слышат. » поэтому и предприн€ть что-либо, чтобы изменить положение дел, они не могут.

Ќаши эмоции – это не только реакци€ психики, но и реакци€ тела. Ћюба€ эмоци€ сопровождаетс€ определЄнными ощущени€ми в теле.

“ело человека серьЄзно включаетс€ в проживание каждой эмоции.

«аглуша€ психику, мы вынуждаем тело выражать эти эмоции за двоих. “аким образом формируетс€ психосоматический симптом.

≈сли человек не может позволить себе проживать эмоции с помощью психики, ему придЄтс€ их проживать с помощью тела.

¬се психосоматические симптомы – это вытесненные, “не разрешЄнные себе” эмоции.

ћногократно повторенные, они формируют психосоматические заболевани€.

¬рачи выдел€ют перечень чисто психосоматических заболеваний, так называемую  “чикагскую семЄрку заболеваний”: гипертоническа€ болезнь, ишемическа€ болезнь сердца, бронхиальна€ астма, €звенна€ болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, €звенный колит, гипертиреоз, сахарный диабет.

Ёто те заболевани€, в которых психосоматический фактор €вл€етс€ ведущим. Ќо всЄ больше психотерапевтов склон€ютс€ к тому, что решение болеть или не болеть любым заболеванием остаЄтс€ за самим  человеком.

Ќо, бывает, психологическа€ защита от эмоций настолько велика, что человек не даЄт даже возможности телу поболеть – хоть как-то прожить вытесненные чувства.

јвтор фото: “ать€на ћещер€кова

» тогда, как в кип€щем котле, крышку которого завинтили гайками, происходит взрыв. 

¬незапные смерти от инсультов , инфарктов, ни с того ни сего обнаруженный рак на последней стадии, у, казалось бы, здоровых и молодых людей – всегда шок.

÷еной бесчувстви€ становитс€  жизнь.

ѕочему-то мы созданы чувствующими. » эту нашу способность и особенность от нас не отделить. “акова наша природа.

ѕока мы чувствуем, мы живы.

 

*****************************************************************************

 «апись на консультацию

–убрики:  ѕсихологи€, отношени€, самопознание

ћетки:  

“олько дл€ женщин: про собственную ценность

—уббота, 03 ‘еврал€ 2018 г. 22:46 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€  сюшичек [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

¬ своей психотерапевтической практике, да и просто в повседневной жизни € крайне редко встречала по-насто€щему уверенных в себе женщин. Ќе самоуверенных, с раздутым Ђэгої, всем своим видом показывающим ЂЁй! ќбратите на мен€ внимание! ¬се люди как люди, а € - богин€!ї. Ётот вариант как раз про низкую самооценку.

ј женщин, действительно цен€щих себ€, следующих своей природе, слушающих свое сердце и интуицию, уважающих свое тело. ¬озможно, вы встречали или имели счастье общатьс€ с подобной дамой. “ака€ не будет стремитьс€ привлечь внимание всех вокруг и влюбл€ть в себ€ каждого. ќна не станет включатьс€ в бессмысленную конкуренцию с другими женщинами, и, тем более, мужчинами.
002-12 (507x700, 208Kb)

Ќе нужно нат€гивать на себ€ чужое платье, чтобы понравитьс€ >>>

–убрики:  ѕсихологи€, отношени€, самопознание

ћетки:  

—”“№ ЅЋ»« »’ ќ“ЌќЎ≈Ќ»… ¬ “ќћ, „“ќЅџ ќ—“ј¬ј“№—я —ќЅќ…

¬торник, 19 ƒекабр€ 2017 г. 10:19 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

—”“№ ЅЋ»« »’ ќ“ЌќЎ≈Ќ»… ¬ “ќћ, „“ќЅџ ќ—“ј¬ј“№—я —ќЅќ…‘ото: Andrew Vasiliev


јгла€ ƒатешидзе

»ногда так случаетс€, что какой-то человек внезапно облегчает нашу душевную боль и немного см€гчает наши раны. Ќапример, начинает о нас заботитьс€, когда мы не можем сделать это сами. »ли видит и принимает нас так, как никогда не принимали родители. »ли дает ту степень близости, в которой мы нуждаемс€. »ногда кто-то другой дает нам то, что нам очень надо и что мы сами себе дать не в состо€нии.

» вот тогда случаетс€, что отношени€ с этим человеком станов€тс€ сверхценными. »ногда это воспринимаетс€ как любовь »ли как больша€ прив€занность. »ногда как сильна€ дружба или зависимость. Ќо часто, когда есть сверхценные отношени€, мы перестаем чувствовать себ€ свободно в этих отношени€х. Ќачинаем ориентироватьс€ на другого человека и делать все, чтобы «не испортить» или «сохранить» контакт.

ћетафорически это можно описать как если бы кто-то держал руку на нашей ране, котора€ от этого не так болит и кровоточит. » мы бы тогда ориентировались не на то, куда нам хочетс€ двигатьс€, а на то, как избежать расставани€ с этими руками, которые помогают. ћы стоим не шевел€сь, лишь бы не почувствовать боль. ѕодстраиваемс€ и начинаем зависеть

„асто в сверхценных отношени€х мы по-насто€щему начинаем подыгрывать другому человеку и тер€ем свободу выбора, потому что она может привести нас к боли. ≈сли мы шелохнемс€ в сторону своих желаний, то есть риск, что ценный человек не захочет последовать с нами, и тогда мы снова окажемс€ один на один со своими проблемами, ранами, грустью и болью. » мы начинаем думать, как бы не сказать чего лишнего.  ак бы не сделать, не обидеть, не расстроить и не потревожить.  ак бы не разозлить. » в этот момент мы стремительно тер€ем спонтанность, живость и свободу. », конечно же, привлекаем то, чего так боимс€.

Ќаш партнер тоже чувствует сдержанные эмоции, потому что мы их сдерживаем. ќн тер€ет интерес, потому что в нас нет творчества. ќн тер€ет ощущени€ свободы, потому что мы невольно его контролируем. » это может привести к расставанию, которого мы так опасаемс€. ≈ще более болезненному из-за того, что мы где-то в глубине души его ожидали. » вместе с болью от разрыва, как ни странно, приходит облегчение. ќблегчение от того, что теперь не надо притвор€тьс€ и можно снова быть собой. » снова в своей свободе мы готовы встретить кого-то, р€дом с кем под вли€нием страха расставани€ снова рискуем потер€ть свое творческое начало. “акое бывает со многими.

Ќо истинное предназначение близких отношений не в том, чтобы найти кого-то, р€дом с кем не так больно жить, и замереть р€дом с ним. ѕроцесс взрослени€ заключаетс€ в том, чтобы залечить свои раны и научитьс€ заботитьс€ о себе самосто€тельно. „тобы встретить человека как личность, а не как удобный нам набор качеств.

—уть близких отношений в том, чтобы оставатьс€ собой, даже если это может принести душевную боль. ќставатьс€ у€звимыми р€дом с близкими другими, даже если мы точно не знаем, как они на это отреагируют. ƒелать шаг по своему пути, даже если мы не уверены, что другой человек составит нам компанию. ¬ каждом следующем дне старатьс€ быть чуть более насто€щим, а не еще более удобным.

—уть в том, чтобы развивать степени свободы в отношени€х, а не ограничивать. » в этой ситуации есть большой риск, что может быть больно и одиноко. Ќо есть и шанс, что произойдет насто€ща€ любовь и близость.  огда без вс€ких попыток и напр€жений с вашей стороны человек захочет идти вместе с вами.  огда случитс€ что-то, чего вы не можете ожидать, спрогнозировать и проконтролировать. —лучитс€ насто€ща€ любовь и встреча между людьми.  огда другой человек не будет незаменимым и сверхценным, а будет просто любимым и ценным. Ќе единственным на свете, но €сно выбираемым вами каждый день. “огда вы можете быть уверены, что другой человек находитс€ вместе с вами не потому, что вы его контролируете, а потому, что он сам желает этого каждый день.

Ќе в этом ли насто€щее совместное счастье?

********************************************************************************
 
–убрики:  ѕсихологи€, отношени€, самопознание

ћетки:  

ѕравила выживани€ в в паре с травмированным партнером

„етверг, 23 Ќо€бр€ 2017 г. 23:01 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕравила выживани€ в в паре с травмированным партнером10 правил выживани€ в в паре с травмированным партнером

Ётна ÷ветна

 ак спасти свою жизнь и здоровье в паре с травмированным партнером?

 ак долго можно любить человека, который все врем€ твердит, что вы его не любите, обижаетс€, упрекает вас в недостатке внимани€ к себе?

» сколько бы не дали этой любви, заботы и внимани€, он останетс€ голодным и недовольным и будет вас посто€нно обвин€ть в том, что вы холодны, невнимательны и не жертвуете собой и своими интересами ради него. ¬скоре вы поймете, что сколько бы вы не дали любви, она провалитс€ в прорву недовольства близкого человека и он все равно останетс€ голоден и неудовлетворен. ѕочему это происходит?

 
 

ѕотому что у вашего партнера нет никакого опыта любви и он не может распознать любовь и заботу, по сути, он не может прин€ть ее. ƒл€ него доказательством любви €вл€етс€ кака€-нибудь жестока€ жертва с вашей стороны, когда вам ради партнера придетс€ целиком отвергнуть себ€ и свои потребности.

“ак откуда берутс€ такие люди, что с ними произошло, что они получа€ любовь от другого посто€нно прибегают к психологическому насилию, манипул€ци€м, контролю и прочим формам давлени€? ј с ними собственно произошло следующее. ¬ очень раннем возрасте, когда они были в полной зависимости от матери и ощущали, что мать это весь мир, они не чувствовали себ€ нужными.

Ќет, мама заботилась, кормила, пеленала и даже иногда играла, но эмоционально она не была с ребенком. ќна была не включена в отношени€ с ребенком и не выстроила с ним прив€занность. Ќе потому, конечно, что она сознательно так делала, нет, у нее у самой не было опыта любви. ќткуда она могла знать, как создавать эмоциональную прив€занность с младенцем? ќна была больше фиксирована на том чтобы кашка была нужной температуры, ушки не выгл€дывали из-под шапочки, пеленки все выглажены, режим сна соблюден. ј еще она вскакивала среди ночи проверить дышит ли ребенок, потому что бешена€ тревога и страх потери захватывал ее настолько глубоко, что простите, не до любви тут.

“ака€ мама чуть позже сообщает ребенку о своем материнском героизме и самопожертвовании и в конечном итоге ставит себ€ перед ребенком на пьедестал св€тости: "я - сама€ лучша€ мать в мире!". » дочь или сын вер€т ей конечно. Ќо! в бессознательном запечатлеваетс€ паттерн - любовь, это самопожертвование, любовь - это героизм! » когда такой человек вырастает у него нет другого критери€ любви кроме этого. ј в душе зи€ет огромна€ воронка травмы - голода любви, отвержени€, игнорировани€, эмоциональной дистантности.

» такой ребенок, нес€ в сердце опыт эмоциональной холодности, который он получил в своих самых первых отношени€х с миром ( матерью), посв€щает всю свою жизнь, чтобы заслужить чью-то любовь и насытитьс€ ею, наконец-то утолить этот дикий голод любви. ќн всю жизнь может искать в глазах чужих людей одобр€ющий мамин взгл€д, то зеркало, в котором отразитс€ все самое лучшее, что в нем есть как в личности, но он так и не находит тот утраченный в раннем детстве мамин взгл€д. ѕопада€ в отношени€ с другими людьми, такой человек становитс€ или очень услужливым, почти рабом, только ради того чтобы вновь не потерпеть фиаско в близких отношени€х, не быть эмоционально ( или физически ) покинутым или он становитс€ ненасытно требовательным и вечно недовольным - недокормленным, голодным - ребенком, который партнера воспринимает лишь как функцию - грудь с молоком, из которой нескончаемо льетс€ любовь.

» насытить эту прорву, этот открытый голодный рот вы никогда не сможете, потому, что вы его не рожали и вам будет дико неуютно в таких отношени€х, потому что вы не будете понимать, почему, сколько бы вы не делали и не отдавали себ€ любимому, он посто€нно ворчит, что вы в чем-то обделили его. ƒело в том, что ваш партнер не видит вас реального (ую), он проецирует на вас свою мать. ќн хочет, чтобы вы вместо его матери, котора€ не справилась со своими материнскими функци€ми залатали ту дыру, исцелили его травму. Ќо, € оп€ть повторюсь : вы его не рожали!

ј если как психолог, то € скажу, что вы включаетесь в его семейный сценарий, в его игру, в которой ваши силы несравнимо малы. ѕотому что напротив вас стоит мощный противник - весь род вашего партнера. ј вы один.

10 правил выживани€ в в паре с травмированным партнером
 

¬ам бы со своими родовыми сценари€ми справитьс€, разобратьс€, как они вам отравл€ют жизнь ( ведь вы не даром оказались с таким партнером в св€зке ), а тут на вас навешивают родовые проблемы вашего партнера, и вы становитесь эдаким мусорным баком, в который сливаетс€ весь негатив рода вашего партнера, все грехи - если говорить на €зыке религии, вы берете на себ€.

“акие отношени€ обречены на провал и на полное фиаско. ѕотому что игра неравна€ и вы очень рискуете раньше времени "сыграть в €щик". «десь ничего не осознаетс€ и только кажетс€, что некие темные силы раскручивают адский ма€тник ваших страданий. ƒа, конечно, ваш партнер тоже страдает. Ѕезусловно, потому что он привык страдать еще в детстве и неосознанно он и вам предлагает жить по его правилам : страдай, жертвуй, люби. “ака€ любовь очень скоро превращаетс€ в ад. Ќо в сущности тут даже не стоит говорить о любви, так как там где есть страдание, боль, страх, вина там не может быть любви.

» вырватьс€ из таких отношений неверо€тно сложно. Ќо вам этого непременно захочетс€ и вы сделаете попытку вырватьс€, но вс€ семейна€ система партнера и он сам при полной враждебности к вам не отпуст€т вас. ѕочему? ƒа потому, что вы мусорный бак дл€ проблем его рода, вы подпитка, жива€ кровушка, которую откачивают от вас все, кто, стоит за спиной вашего возлюбленного, в первую очередь, его мать. ќни, конечно, не злобные мань€ки, они делают это дл€ того , чтобы быть счастливыми и не страдать. ¬едь все живые существа хот€т быть счастливыми и не страдать. Ќо подумайте насколько велики у вас риски в такой ситуации заболеть неизлечимым заболеванием, если вы не осознаете,что происходит на самом деле и куда вы попали.

10 правил выживани€ в в паре с травмированным партнером

 

Ќо, если вы осознаете уже это, прочитав эту статью, то подумайте, что вы можете предприн€ть дл€ того чтобы сохранить свою жизнь , свою психологическую и физическую безопасность: 

ѕервое:ѕостарайтесь все-таки как бы трудно это не было допустить мысль, что вы сможете прожить и одна (н) - одиночество не так страшно как кажетс€, а порой оно прекрасно в сравнении со всем тем страданием которое вы переживаете участву€ в этой опасной игре.

¬торое: ѕоставьте всех на свои места : "я тебе не мама ( не папа ), € твой партнер и у мен€ есть свои границы и право говорить "нет".

“ретье: практикуйте слово "нет " в отношени€х с партнером. √оворите это слово в той же степени, в которой вы говорите "да" на просьбы и требовани€ партнера.

„етвертое: если вы сказали "нет", то не мен€ете ничего. будьте тверды и последовательны.

ѕ€тое: не бойтесь конфликтов, они лишь очист€т ваши отношени€.

Ўестое: освободитесь от чувства вины, которым с вами щедро поделилс€ род вашего партнера. ѕомните, что в этом мире не вы никому ничего не должны, ни вам. Ќикто не об€зан соответствовать ожидани€м другого. ¬ы можете сказать партнеру или мысленно: "я возвращаю твоему роду и твоей семье, то чувство вины, которое € разделила с вами. Ёто чувство вины не мое. ќно ваше."

—едьмое: ƒарите любовь и заботу ровно столько, и ровно тогда, сколько и когда вы можете это делать из радости и щедрости. Ќе делайте ничего из насили€ над собой. откажите лучше в просьбе партнеру.

¬осьмое: если вы замечаете. что ваш партнер ведет себ€ не совсем, как взрослый и упрекает вас в том, что вы не достаточно даете внимани€ и любви, разделите здесь ответственность между собой, вашим партнером и его матерью, сказав ему приблизительно следующее: "я теб€ люблю, но € не могу отвечать за то, то произошло с тобой в раннем детстве. я не возьму на себ€ ответственность за грехи твоей матери и твоего рода. я твой партнер а не родитель тебе".

ƒев€тое: Ѕудьте внимательны к манипул€ци€м партнера, замечайте их. Ёто могут быть упреки, манипул€ции на стыде - обесценивание вас как личности или сравнение с другими. ѕресекайте это, называ€ вещи своими именами : "это была манипул€ци€ или обесценивание или упрек. я не стану с тобой говорить на этом €зыке, если что то хочешь, то попроси". “ак как любой упрек можно перефразировать в просьбу.

ƒес€тое: если вы успели уже нарожать с таким партнером детей, то засучите рукава и работайте по простраиванию четких границ с ним. Ќе берите на себ€ роль его мамочки или папочки, наблюдайте за собой и осознавайте, как вы сами поддерживаете такого рода отношени€ в которых вас не вид€т как личность а вид€т лишь функцию.

********************************************************************************
 
–убрики:  ѕсихологи€, отношени€, самопознание

–ј ова€ жизнь или психосоматика онкологии

„етверг, 19 ќкт€бр€ 2017 г. 10:12 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

–ј ова€ жизнь или психосоматика онкологииѕсихологи€ онкологии

 

 ћакс ѕестов

—егодн€ есть много «официальных» теорий возникновени€ рака. ¬ них описываютс€ вли€ни€ вирусов, мутаций и канцерогенов как пускового фактора. Ќо если присмотретьс€ к «онкологическим» личност€м, понаблюдать за способами реагировани€ на стрессы, эмоциональным ландшафтом, на фоне которого возникает заболевание, то станет очевидно – у проблемы онкозаболеваний психологические корни.

ѕо «заданию» организма

ѕопытка св€зать онкологию и эмоциональную сферу совсем не нова – этим вопросом занимались еще древнегреческие врачи √иппократ и √ален. √ален писал, что жизнерадостность – это естественна€ профилактика онкологических заболеваний. —оздава€ учение о типах темперамента, √иппократ в первую очередь утверждал тезис о психосоматическом единстве. ќн говорил, что многие заболевани€ определ€ютс€ внутренними процессами.

ѕозже эта точка зрени€ получила подтверждение. ƒоказано, что состо€ние эмоциональной сферы существенно вли€ет на иммунную и эндокринную системы организма. ѕсихосоматическое заболевание возникает именно тогда, когда это вли€ние становитс€ слишком сильным.

ƒревн€€ китайска€ медицина рассматривала опухоль как результат скоплени€ и засто€ крови и жизненной энергии. «локачественные образовани€ характеризовались как бесчувственные скоплени€, то есть лишенные жизни, чуждые организму. ѕоэтому дл€ их лечени€ использовались не только препараты, вли€ющие на саму опухоль, но и практиковалось ƒао как путь дл€ изменени€ стил€ жизни.

 амень на сердце

»звестна онкологическа€ метафора – «камень на сердце». —о временем, если его не извлечь, камень превращаетс€ в опухоль. ѕри возникновении онкологии происходит переход от внешней психологической проблемы к внутренней – соматической. ќрган, который повреждаетс€ опухолью, символизирует внешнюю опасность, с которой не получаетс€ боротьс€ адекватным способом. ќнкологи€ – это фактически капитул€ци€, сдвиг проблемы из области личной ответственности в сторону прин€ти€ заботы: «ѕусть теперь моей проблемой занимаютс€ врачи, у мен€ не получаетс€».

„то же запускает онкологическую реакцию? “очкой отсчета становитс€ травма – событие, после которого нельз€ жить как раньше. ќна как будто раздел€ет жизнь на «до» и «после», а личность расщепл€ет на дотравматическую и послетравматическую. јдекватно пережитое травматическое событие позвол€ет жить в изменившихс€ услови€х. ј вот если мы игнорируем реальность, не принимаем ее, организм может начать формировать опухоль. «акрыть на нее глаза уже не получитс€.

ћежду крокодилом и львом

ƒл€ «травматического» уравнени€ нужны такие услови€: во-первых, принципы, стереотипы и правила, согласно которым происходит структурирование жизни, во-вторых, погруженность в событи€, которые с этими принципами в какой-то момент начинают сильно расходитьс€.

Ќапример, мужчина эмоционально включен в романтические отношени€ с «неподход€щей» с точки зрени€ родственников девушкой.  акое-то врем€ ло€льность родительской системе будет удерживать его в стабильных отношени€х «между крокодилом и львом», но однажды ему придетс€ сделать выбор – пойти за своими желани€ми либо отказатьс€ от них. ѕредательство себ€ – €ркий пример хронической травмы.

ќстра€ травма возникает как ответ на обнаружение какой-либо реальности, существование которой входит в противоречие с уже имеющимис€ представлени€ми. ќбнаружение реальности ранит. Ќапример, женщина, выросша€ в очень строгой семье, внезапно обнаруживает в себе сексуальные стремлени€, которые угрожают ее привычной идентичности: «я хороша€ дочь, примерна€ супруга».

» тогда можно либо благодарить судьбу за обретение того, что всегда было недоступно, либо включать мощные репрессивные механизмы, направленные на изгнание из психики возмутительной информации. ѕравда, эти механизмы работают не так хорошо, как палочка-забывашка из фильма «Ћюди в черном», и поэтому изгнанна€ из сознани€ информаци€ всегда возвращаетс€, правда уже на соматическом уровне.

»зменись или умри

„асто мы можем наблюдать ситуацию, в которой отдельно вз€тый человек фактически €вл€етс€ «клоном» другого. ќн не понимает, какие у него есть желани€. ј вместо этого транслирует желани€ другого как свои собственные либо жертвует прит€зани€ми в обмен на гарантированное посто€нство в отношени€х. “ак образуетс€ феномен зависимых отношений, когда пустота внутри заполн€етс€ активной де€тельностью на периферии и один из партнеров вынужден отказыватьс€ от себ€ в пользу другого, счита€, что его жизнь важнее и ценнее собственной.

«ависимые отношени€ опасны тем, что, заканчива€сь, оставл€ют одного из партнеров в состо€нии тотального одиночества, когда нет никакой возможности оперетьс€ на самого себ€. ¬ этой ситуации уходит вс€ жизнь, котора€ выстраивалась вокруг отношений. “ипична€ личностна€ реакци€ на подобные переживани€ – ощущение беспомощности и безысходности, когда опускаютс€ руки и сил ни на что не остаетс€. » именно в этой точке как никогда необходимо продолжать жить.

—имволически послание организма в форме онкологического ответа выгл€дит так: «»зменись или умри».  акое-то врем€ человек пребывает в состо€нии тупика, когда решение старыми способами не может быть найдено. » тогда остаетс€ либо исследовать новые возможности, либо в качестве решени€ прибегнуть к физическому уходу.

¬сем нам известны ситуации, при которых человек внезапно тер€ет смысл жизни. “акое часто случаетс€ во врем€ кризисов – предприниматель тер€ет бизнес, политик уходит на пенсию, дети вырастают и создают собственные семьи. ≈сли жизнь на этом заканчиваетс€, опухоль просто «озвучивает» решение, которое человек бессознательно прин€л. » тогда та же сама€ опухоль ставит перед ним новое условие: если хочешь жить, нужно делать это счастливо. “о есть необходимо пон€ть, что делает вас живым, и освободить дл€ этого место в своей жизни.

ѕодавление витальности

ќживить человека может хобби – часто совершенно бесполезна€ и бессмысленна€ вещь с точки зрени€ достижений и успешности. Ќо благодар€ ему по€вл€етс€ пространство, свободное от об€зательств и долга, пространство заботы о своем эмоциональном состо€нии.

ќтстаивать свои интересы помогает и открыто про€вленна€ агресси€ – универсальный способ выстраивани€ личностных границ. „асто она подавл€етс€ из страха причинить вред другому и оказатьс€ в изол€ции. Ќо это напрасно. Ќеспособность выдерживать конфликтные ситуации создает хроническое напр€жение. » наоборот – конструктивное про€снение отношений сильно продвигает людей в плане взаимопонимани€ и позвол€ет приобретать новые навыки и возможности.

Ќеспособность быть собой, отказ от переживани€ собственной подлинности, выбор удобной и комфортной ложной идентичности параллельно происходит и на соматическом уровне. ќпухолева€ клетка становитс€ чужой дл€ ткани, в которой она возникла, она бесконтрольно делитс€ и проникает в другие органы. ј потом вытесн€ет здоровые клетки и занимает их место. Ёто вполне прозрачное послание организму: « огда-то ты сделал неправильный выбор, и теперь пожинаешь результаты». Ќо никогда не поздно все исправить.

–абота над ошибками

ƒл€ того чтобы обрести большую устойчивость в опоре на себ€, необходимо огл€детьс€ вокруг и задать себе несколько вопросов:

– „то сейчас происходит в моей жизни?

– Ќравитс€ ли мне происход€щее?

–  акие ценности € поддерживаю – предписанные обществом или те, что резонируют с моими самыми интимными и трепетными желани€ми?

–  огда € делаю выбор, то стремлюсь избежать тревоги или попробовать что-то новое?

– Ќасколько € свободен в своей возможности делать то, что хочетс€?

¬спомните о том, что новообразование – это реакци€ на «застревание» в прошлых эмоци€х и незавершенных ситуаци€х. 

ѕопробуйте увидеть, какое непережитое событие делает вас сильно чувствительным или, наоборот, излишне бесчувственным. ≈сть ли в жизни опыт, о котором до сих пор нельз€ говорить без слез? „то удерживает вас в этих эмоци€х и не дает двигатьс€ дальше, истоща€ тело и забира€ жизненную энергию?

Ёмоции остаютс€ застывшими только в том случае, если мы стремимс€ оберегать поврежденный участок души. »зменени€ происход€т, когда мен€етс€ отношение. Ќо дл€ этого необходимо развернутьс€ лицом к сложной ситуации и закончить то, что определ€ет ее эмоциональное содержание. Ќапример, простить и пережить обиду, отпустить человека, который давно ушел, смиритьс€ с потерей, утвердитьс€ в своем желании жить здесь и сейчас.

ѕодобные практики не только освобождают от скопившегос€ напр€жени€, но и укрепл€ют уверенность в том, что происход€щее в вашей жизни зависит исключительно от вас самих. ј это само по себе €вл€етс€ очень оздоравливающей идеей.

*********************************************************************************

я завершила полное обучение у ∆ильбера –ено  около трех лет назад и  €вл€юсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( »сцеление воспоминанием)  ,   €вл€юсь консультантом  Ѕиологики  ( –оберто Ѕарнаии дополнила свое образование  обучением  в Ўколе ѕсихосоматики PSY2.0, ¬се эти школы имеют одним из своих источников  √Ќћ(√ерманскую Ќовую ћедицину-GNM)≈сли ¬ы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровь€, психосоматическими  проблемами  или повтор€ющимис€ ситуаци€ми  в своей жизни , то практически всегда   € прошу ¬ас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, — ней вы можете ознакомитьс€ здесь: мо€ анкета .  —амо по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 «апись на консультацию

–убрики:  ѕсихологи€, отношени€, самопознание

ћетки:  

ѕричины болезней по Ѕерту ’еллингеру

ѕонедельник, 04 —ент€бр€ 2017 г. 09:03 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕричины болезней по Ѕерту ’еллингеру

Ѕерт ’еллингер, немецкий психотерапевт, философ, автор метода семейных настроек, автор сорока трудов о терапии, св€занной с семьей и предыдущими поколени€ми утверждает: причины болезней лежат в недостатке любви в семье, неправильных отношени€х и в чувстве вины
’еллингер сформировал метод краткосрочной терапии болезней, болезненных состо€ний «семейные расстановки», суть которого заключаетс€ в устранении последствий системных семейных травм, полученных тем или иным членом семьи.
ѕричины болезней по Ѕерту ’еллингеру

’елингер утверждает: люди систематически испытывают страх, несмотр€ на отсутствие реальной угрозы. —трах €вл€етс€ причиной тревожного состо€ни€, привод€щего к стрессу и развитию болезней. ѕо€вление страха спровоцировано наличием негативного опыта у представителей предыдущего поколени€. —трахи по ’еллингеру, в большинстве случаев €вл€ютс€ переход€щим симптомом, перенимаемым ребенком от родителей. –ебенок бессознательно выносит себе приговор: «” мен€ страхи вместо теб€». –ебенок думает, что если возьмет на себ€ тревогу и бо€знь родителей, то автоматически освободит их. ƒанный способ мышлени€ не решит проблему.

ѕричинами страхов по ’еллингеру €вл€ютс€ опыт родителей или предков со времен войны. Ќесмотр€ на то, что прошло много времени, ситуации, св€занные с ней, существуют в подсознании современного поколени€. ’еллингер утверждает, что страх не что иное, как св€зь с потерпевшими или лицами, совершившими нежелательные дл€ семьи действи€.ѕри бипол€рном аффективном расстройстве мани€ €вл€етс€ св€зью с преступником, депресси€ – св€зью с жертвой. —трахи €вл€ютс€ причиной болезней.

Ѕолезнь начинаетс€ при отсутствии любви

јлкоголизм по ’еллингеру

ѕричины алкоголизма по ’еллингеру (алкогольна€ зависимость €вл€етс€ причиной р€да заболеваний) лежит в отказе от одного человека, а именно отца. Ћюди ожидают любви от человека, страдающего алкоголизмом. «ависимость длитс€ до тех пор, пока человек не примет отца. ѕрин€тие в философии ’еллингера означает признание того, что отец так же любим и дорог, как и мать. ћногие люди имеют проблемы с уважением к отцу, зависимость от алкогол€ чрезвычайно актуальна. ƒл€ излечени€ алкоголик должен быть готов полюбить своего отца.

ѕо ’еллингеру зависимость ребенка от алкогол€ приводит родителей к пониманию своего бессили€. ќни не имеют власти в данной ситуации, что может €вл€тьс€ исцелением дл€ всей семьи. ≈сли между родител€ми была борьба за ребенка, то в конце проиграют все. ѕо мнению ’еллингера, главным проигравшим €вл€етс€ победитель.

Ѕерт ’еллингер утверждает: если при воспитании ребенка доминировала мать – риск возникновени€ алкогольной зависимости у ребенка высок. ≈сли доминировал отец – риск практически отсутствует.

ѕричины алкоголизм по ’еллингеру могут лежать в алкогольных проблемах предков. „еловек становитс€ зависимым от алкогольных напитков, чтобы напомнить об алкоголиках, которые были исключены из семьи.

ƒепресси€ по ’еллингеру

ƒепресси€, по мнению Ѕерта ’еллингера, не что иное, как св€зь с жертвами, погибшими, пропавшими и/или исключенными из семейного круга. ƒепресси€ €вл€етс€ формой пока€ни€.Ќаличие депрессии у человека указывает на то, что ему кого-то не хватает, пустота в душе формируетс€ в результате дефицита энергии. ƒепресси€ – психическое состо€ние, при котором защитные функции организма ослабл€ютс€. ƒепресси€ может €вл€тьс€ не только причиной болезней, сама €вл€етс€ болезненным состо€нием, требующим медикаментозного лечени€.

»сключение из жизни матери провоцирует обычно депрессию. ћать €вл€етс€ св€зующим звеном с любовью. ѕри депрессии не хватает любви и, одновременно, матери. ’еллингер подчеркивает, что подразумеваетс€ не физическое присутствие. ƒепрессией могут страдать дети в семь€х, где матери не труд€тс€, провод€т с ребенком достаточно много времени. ‘изического присутствие р€дом с ребенком дл€ предотвращени€ по€влени€ депрессии недостаточно.

ѕо ’еллингеру, возможна ситуаци€, когда ребенок по неизвестным причинам отвергает любовь матери, не принимает того, что она может ему предложить. ћногие люди в состо€нии депрессии имеют сложные отношени€ со своими матер€ми. ¬ отдельных случа€х, мать подсознательно ориентирована на умершем члене семьи и не способна оказать ребенку должного внимани€, фокусиру€сь на своей болезни, не вид€, что ребенок нуждаетс€ в матери. ¬ данной ситуации возраст ребенка не имеет значени€, проблема распростран€етс€ и на взрослых детей, которые всегда нуждаютс€ в родител€х.

ѕричины болезней по Ѕерту ’еллингеру
‘ото Monika Koclajda

’еллингер утверждает, что родители дают бессознательное согласие на болезнь ребенка, в том числе и на депрессию. Ќа сознательном уровне они вид€т своего ребенка радостным, здоровым и счастливым. Ќа подсознательном уровне открыты к тому, что часть их страданий ребенок возьмет на себ€. Ѕессознательное согласие родителей на болезнь ребенка, по ’еллингеру, €вл€етс€ причиной заболеваний ребенка, развивающихс€ у него в будущем.

–одители, дети которых страдают депрессией, должны проанализировать, в какой степени они способны удовлетворить потребности своего ребенка, посв€щают им достаточное количество времени.

ƒепресси€ у детей может развитьс€ на фоне об€зательств или вине предыдущих поколений.  огда бабушка ребенка сделала аборт, чувство вины неосознанно может нести ее дочь, внуки. ƒепресси€ развиваетс€ из-за любви к бабушке. ѕо ’еллингеру, избавитьс€ от депрессии можно, отдав проблему источнику депрессии, именно она должна противосто€ть ей. ƒочери и внуки не имеют права вмешиватьс€.

Ѕерт ’еллингер неоднократно подчеркивает, что человек не должен судить кого-либо: ни других людей, ни самих себ€. ћногие вещи люди делают бессознательно. Ќезависимо от контекста каждого отдельного случа€, болезнь начинаетс€ при отсутствии любви. ќтсутствие любви, €вл€етс€ по ’еллингеру, причиной болезней. ќсобенно, когда в предыдущих поколени€х кто-то от кого-то отдалилс€. ¬елика€ любовь ко всем членам семьи приносит излечение.

—огласие на болезнь дает возможность увидеть, что больному необходимо на самом деле:

  • любовь,
  • забота,
  • внимание со стороны членов семьи.

Ѕерт ’еллингер приводит пример: когда он работал с больной раком женщиной, то установил интересный факт. ’еллингер попросил женщину направить опухоли следующие слова: «ƒам тебе простор, который тебе необходим, ты получишь от мен€ все желаемое, разрешаю тебе со мной остатьс€ и сопровождать мен€ во всех делах». ѕосле слов символ болезни начал сокращатьс€, напомина€ при этом клубок.  огда ’еллингер попросил произнести слова к болезни, призыва€ ее уйти, удалитьс€ из жизни, символ опухоли начал набирать силу и расти.

Ћюди с диагностированными онкологическими болезн€ми, обычно полны €рости и гнева.¬ бессознательном монологе больных по€вл€етс€ утверждение, что прежде чем сделаю что-то кому-то другому, сам себ€ убью. ’еллингер утверждает, что болеющий человек защищает других людей.

ѕо ’еллингеру, при опасных и смертельных болезн€х, включа€ сахарный диабет, у человека возникает стремление к смерти, желание воссоединитьс€ с умершими близкими людьми. ƒуша ждет заболевани€, которое окажетс€ смертельным.

ѕутем к избавлению от подобных мыслей €вл€етс€ вы€вление личности умершего человека из семьи, после чего нужно прин€ть этого человека в свое сердце, отдав ему дань уважени€.Ќеобходимо прин€ть, что у мертвого – сво€ судьба, у живого – сво€. „еловек может любить умершего родственника, четко осознава€, что происход€щее предопределено судьбой.

’еллингер утверждает: при онкологических болезн€х следует признать величие смерти—имволом€вл€етс€ поклонение ей – перед судьбой и смертью люди бессильны.

 

*********************************************************************************

я завершила полное обучение у ∆ильбера –ено  около трех лет назад и  €вл€юсь клиническим психологом со специализацией Recall Healing ( »сцеление воспоминанием)  ,  окончила полный курс  Ѕиологики  у –оберто Ѕарнаи и дополнила свое образование  обучением  в Ўколе ѕсихосоматики PSY2.0, ¬се эти школы имеют одним из своих источников  √Ќћ(√ерманскую Ќовую ћедицину-GNM)≈сли ¬ы обращаетесь  ко мне   с проблемами здоровь€, психосоматическими  проблемами  или повтор€ющимис€ ситуаци€ми  в своей жизни , то практически всегда   € прошу ¬ас заранее заполнить и отправить мне клиентскую анкету, — ней вы можете ознакомитьс€ здесь: мо€ анкета .  —амо по себе заполнение анкеты бывает весьма терапевтично и полезно

 

 «апись на консультацию

–убрики:  «доровье,красота
ѕсихологи€, отношени€, самопознание

ћетки:  

ѕрин€тие самого себ€ или парадокс психотерапии

—уббота, 19 јвгуста 2017 г. 07:00 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕрин€тие самого себ€ или парадокс психотерапии

≈лена Ќазаренко

—егодн€ € хочу рассказать вам одну тайну, которую знают только психотерапевты и те их клиенты, которые успешно движутс€ по направлению к обретению себ€ в новом статусе – в статусе счастливой, гармоничной личности, у которой всЄ что бы ни задумал, всЄ получаетс€ так, как хотел...

я сказала, что эта тайна известна тем, кто общаетс€ с психотерапевтами или читает книги, написанные лучшими из них...’от€ вот и нет... Ќекоторые клиенты психотерапевтов, сколько бы сеансов ни проходили, сколько бы книг ни читали, всЄ же не понимают этой тайны, сколько им ни говори об этом разными словами. «начит, их врем€ пон€ть это самому – ещЄ не наступило. ¬едь только так понимаютс€ самые главные вещи - до всего действительно важного ты должен дойти сам.

Ёта "главна€ тайна психотерапии", о которой € вам расскажу, звучит как парадокс и поэтому сбивает с толку. Ќо самые верные истины – они всегда или же почти всегда звучат именно как парадокс.

ƒавайте дл€ начала вспомним – что такое парадокс.

ѕарадокс (от древнегреческого – "неожиданный" или "странный") это верное суждение или имеюща€ место быть в реальности ситуаци€, которые несмотр€ на то, что они верны и реальны, не имеют логического объ€снени€ и звучат обескураживающе.

ѕарадоксом чаще всего называют именно высказывание, такое, которое расходитс€ с общеприн€тым мнением и на первый (поверхностный) взгл€д выгл€дит неразумной бессмыслицей.

—амым известным автором самых парадоксальных (и самых истинных) высказываний был знаменитый английский писатель – ќскар ”айльд. ≈го даже так и называли – ѕринц ѕарадокс...

¬от некоторые его афоризмы-парадоксы. ѕроникнитесь красотой этого уникального жанра, дл€ того, чтобы вполне оценить тот главный парадокс психотерапии, то главное блюдо, которое € пока не спешу подавать.

ќскар ”айльд говорил:
  • "я не настолько молод, чтобы всЄ знать";
  • "” мен€ неприт€зательный вкус: мне вполне достаточно самого лучшего";
  • "” женщин потр€сающе острое зрение: они вид€т всЄ, кроме самого очевидного";
  • "Ѕыть естественным – это така€, знаете ли ... поза";
  • "“олько поверхностный человек судит о люд€х не по их внешности";
  • "я поверю чему угодно, лишь бы оно было совсем неверо€тным".
»так, вот он – главный парадокс психотерапии:

ѕрин€тие самого себ€ – это начало изменений.

ћожно переформулировать и так (вполне по-уайльдовски):

"Ќежелание мен€ть себ€ – это начало позитивных перемен в себе"

—мысл этой истины, облечЄнной в форму парадокса состоит в том, что пока ¬ы хотите мен€тьс€, потому что вы себе не нравитесь, вы мен€тьс€ и не начнЄте, некогда будет.

¬ы не начнЄте мен€тьс€ ровно потому, что мысли о том, что "€ какой-то не такой", это всЄ те же старые мысли, старое – неправильное мышление, иссушающее мозг и отнимающее силы.

„еловек, который не нравитс€ себе, тратит всю свою энергию, всЄ здоровье и ресурсы – на то, что в психологи называетс€ термином "выстраивание психологических защит".

¬от какие типичные психологические защиты выстраивают люди, которые недовольны собой и поэтому страдают от комплекса вины или просто от заниженной самооценки. “акой человек :
  • ќн посто€нно самооправдываетс€, суетитс€, расходует силы, врЄт;
  • ќн скрывает своЄ "лицо" от других, утаива€ истинные черты характера и привычки, что очень хлопотно и сложно;
  • »ли наоборот, он тратит все силы и последние остатки репутации на ещЄ большее вып€чивание, утрирование своих "плохих" черт, с тем, чтобы досадить от злости и отча€ни€ тем, кто когда-то его не прин€л. ќднажды сделав что-то "не то", он теперь пытаетс€ "дорасти" до насто€щего монстра, чтобы уж отомстить наверн€ка тем, кто записал его в монстры загод€;
  • ќн компенсирует свои "недостатки", зан€вшись некоей сторонней "хорошей" де€тельностью, очень бурной и изматывающей и совсем ему не интересной, если копнуть глубоко – делает "не ту" карьеру, разрушает здоровье в банальнейшем трудоголизме, строит ненужную ему "идеальную семью", годами терп€ р€дом нелюбимого супруга.
  • ќн подлизываетс€ к окружающим, приносит себ€ в жертву чужим люд€м или своим же родственникам, которые уже задыхаютс€ от его "помощи", чтобы те не заметили его "недостатки" или относились к ним более снисходительно;
  • ќн позвол€ет себ€ поучать и собой помыкать – тем, кто раскусил его неудовлетворЄнность собой и пользуетс€ вовсю его чувством вины.
¬ы узнали себ€ или своих знакомых хот€ бы в одном из этих портретных набросков?

ѕеред вами – картина типичной жизни типичных людей. “еперь вы прекрасно понимаете смысл этого парадокса:

"ѕрин€тие самого себ€ есть начало изменений".

¬едь позитивные изменени€ требуют от нас не только – физических сил, энергии, денег и времени. —амое главное, чего они требуют – это нашего лЄгкого и прекрасного расположени€ духа, с которым мы должны отправитьс€ в новый дл€ себ€ (и конечно нелЄгкий) путь. ќни требуют оптимизма и радости на нашем лице. ј где вз€ть всЄ это вышеперечисленное человеку, который не принимает себ€ таким, какой он есть?

Ќепри€тие себ€ – это пожелание себе смерти (пусть и подсознательное). ј как можно сочетать одновременно такие два разнонаправленных пожелани€: пожелание себе смерти и пожелание себе счасть€ в новом статусе?

–еальный пример того, как работает этот парадокс психотерапии.

¬ы наверное слышали о том, что полные люди не покупают себе много модной и красивой одежды, потому что "собираютс€ похудеть и вот тогда-то и покупать себе модную и красивую одежду".

» вы наверное слышали о том, что рассужда€ таким образом, они совершают большую ошибку. ѕотому что так полным люд€м никогда не похудеть.

¬от как работает этот парадокс в жизни!

ѕолные люди начинают стремительно сбрасывать вес и уменьшать объЄмы, вообще приходить в желанную им форму только тогда, когда начинают с любовью одевать себ€ такого, какой есть пр€мо вот сейчас.

Ќе носить балахоны и уродливые недовещи, а придумывать себе исключительный гардероб именно на свой нынешний вес...

ќтчего так происходит? ѕсихотерапевты и психиатры – знают, но молчат, тихо сме€сь в усы... 
 
********************************************************************************
 
–убрики:  ѕсихологи€, отношени€, самопознание

¬ моей любви повинен...

ѕ€тница, 28 »юл€ 2017 г. 08:26 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

¬ ћќ≈… ЋёЅ¬» ѕќ¬»Ќ≈Ќ

¬ моей любви повиненЕјвтор:»рина —оловьева

 ак ни парадоксально, но лучшие произведени€ искусства, воспевающие любовь, будь то в литературе или кинематографе, в действительности воспевают не любовь, а эмоциональную зависимость. ¬едь любовь, даже безответна€, не бывает несчастной, сюжету вз€тьс€ неоткуда. ¬ ней могут быть болезненные переживани€, но они проживаютс€ и привод€т к развитию. ј эмоциональна€ зависимость несчастна и болезненна всегда, даже если взаимна.  ак их различить?

Ћюбовь – чувство, на которое способна зрела€ личность. »нфантильна€ личность неспособна любить, не доросла, она может испытывать сильные чувства, но это лишь любовна€ зависимость. Ќаше тело взрослеет, а потом стареет вне зависимости от наших желаний и выборов, а вот взрослени€ психологического достигают не все: ведь взросление – это ответственность, и брать ее на себ€ не всегда хочетс€. —овременное «общество потреблени€» поощр€ет инфантилизм, культивиру€ легкое отношение к жизни (Take it easy), отсутствие об€зательств и ответственности («дружеский секс»), развива€ индустрию всевозможных развлечений. —лишком велико искушение остатьс€ «инфантилом», вечным мальчиком или вечной девочкой. Ќо все имеет свою цену, и инфантилизм чреват любовной зависимостью.

Ќа любовь способен еще совсем маленький ребенок, но любовь эта – потребительска€. ќн любит маму, потому что она о нем заботитс€ и без нее он пропадает. ќн воспринимает ее как объект, а не субъект: как вещь, которую можно использовать дл€ своего удобства. Ёто так называемые «объектные отношени€». ќн не видит в ней равного ему человека, который может уставать и испытывать боль. ќн требует, а не просит, и в детском возрасте он это делает с полным правом. ≈го картина мира эгоцентрична: он – планета, а мать – прилагающийс€ к ней спутник. –ебенок безмерно боитс€ потер€ть мать, этот контакт дл€ него – вопрос выживани€. ¬ первичных чувствах к матери много силы, эгоизма, зависимости, использовани€... ≈сли ребенок растет не только телесно, но и психологически, духовно, его способность к любви перестраиваетс€. ќн сепарируетс€, психологически отдел€етс€ от матери. —тановитс€ независимым, учитс€ благодарности и ответной заботе, видит в своих родител€х живых людей. “огда годам к 20 повзрослевша€ личность формирует качественно иную способность к любви. » в своих партнерских отношени€х будет выстраивать отношени€ любви, а не любовной зависимости.

 ј  ѕ–ќя¬Ћяё“—я Ё“» „”¬—“¬ј?

1. √–јЌ»÷џ

«Ћюбовь не знает границ» – это миф. √раниц не знает зависимость, это детские отношени€ симбиоза с мамой. ј между взрослыми людьми всегда остаютс€ границы, как в анекдоте:

«ћуж ходит по квартире, что-то ищет, жена предлагает помощь, он отказываетс€: 
– »щу свое. 
–  ак ты можешь говорить “свое”? “ы что, мен€ не любишь? ћы же – одна семь€, у нас все должно быть общим! 
– ’орошо, дорога€. я ищу наши брюки».

ѕризнаки эмоциональной зависимости: партнеры посто€нно говор€т «мы», принимают решени€ друг за друга. Ќа аватарках они фигурируют исключительно вместе, в соцсет€х у них одна анкета на двоих или они свободно заход€т в профайлы друг друга и совершают действи€ от имени партнера. ќтказывают друг другу в частной жизни, не св€занной с собой. ѕользуютс€ вещами друг друга без спроса и даже с нарушением правил гигиены (как-то в работе с эмоционально зависимыми отношени€ми € столкнулась с тем, что муж не видел разницы, пользоватьс€ своей зубной щеткой или щеткой жены).

¬ отношени€х психологически зрелых есть «мы», но сохран€етс€ «€».

2.  ќЌ“–ќЋ№

Ёмоциональна€ зависимость св€зана с попытками контролировать объект зависимости (они всегда безрезультатны, разве что если посадить партнера на цепь). «а этим стоит детский страх быть брошенным мамой, желание обладать ей, иметь в своей абсолютной власти и полном распор€жении.  онтроль дает иллюзию безопасности. ќн про€вл€етс€ €вно, как попытки диктовать партнеру свою волю («я не хочу, чтобы ты общалс€ с этим человеком»), и косвенно как желание знать все-все-все (проверка мобильного, вопросы «√де ты? — кем ты?»).

«ќтпусти того, кого любишь» – это про€вление любви. ¬ любви есть уважение к свободе и воле другого человека, доверие. Ќе надо ограничивать свободу партнера – важно видеть, как он ей пользуетс€.

3. —јћќƒќ—“ј“ќ„Ќќ—“№

«ƒл€ счасть€ достаточно одного человека – теб€ самого. ¬торой нужен, чтобы поделитьс€ своим счастьем», – считает психолог »рина ѕриходько. «рела€ личность самодостаточна, умеет самосто€тельно о себе заботитьс€. »нфантильный человек не умеет быть один, он панически боитс€ одиночества, брошенности и ненужности. «релый – готов встретитьс€ с этими чувствами. »нфантил не умеет о себе заботитьс€: либо вообще ни о ком, либо о других, но не о себе. ѕоэтому ему нужен партнер, который будет о нем заботитьс€, символически замен€€ родительскую фигуру. ƒаже когда эмоционально зависимый человек мечтает заботитьс€ об объекте зависимости, «сделать его счастливым», он все равно заботитс€ о себе, только скрыто.  ак в анекдоте про „ебурашку: «√ена, давай € буду нести чемодан, а ты – мен€». ѕослание зависимости: «я не могу без теб€!» ѕослание любви: «я могу без теб€, но € хочу с тобой».

4.  ќЌ“ј “ — –≈јЋ№Ќќ—“№ё

ѕри эмоциональной зависимости контакт с реальностью тер€етс€, объект то идеализируетс€, то обесцениваетс€. ѕартнер то «самый лучший», то «самый худший». »нфантильна€ личность сохран€ет детскую потребность в идеализации. ¬о-первых, при€тно быть в эйфории от идеализации; во-вторых, так повышаетс€ самооценка («≈сли у мен€ такой замечательный партнер, то и € ничего так»); в-третьих, идеализированный объект представл€етс€ более привлекательным. —уть этой идеализации сводитс€ к одному: на объект проецируетс€ образ идеального родител€. Ќо идеала нет, объект не становитс€ идеальным папой/мамой, и наступает обесценивание: «ќн не оправдал моих ожиданий!» Ёто может восприниматьс€ даже как предательство.

Ћюбовь наступает тогда, когда партнеры прошли первичную стадию идеализации, влюбленности, проекций, затем прошли вторичную стадию разочаровани€ (узнали худшие стороны друг друга). » тогда по€вилась любовь: ты видишь партнера таким, какой он есть, с плюсами и минусами. Ќе пытаешьс€ переделать, а просто принимаешь.

 

“ј јя ¬«–ќ—Ћјя ЋёЅќ¬№

 

ќт эмоциональной зависимости до любви рассто€нии и маленькое, и большое. ѕримерно такое же, как от детства до взрослости. ѕотому что эмоциональна€ зависимость всегда инфантильна, а любовь – черта зрелой личности. Ћичности:

  • самодостаточной,
  • ответственной,
  • принимающей себ€ и способной на безусловное прин€тие других,
  • умеющей заботитьс€ о себе и самосто€тельно удовлетвор€ть свои потребности,
  • обладающей достоинством и уважающей других,
  • способной к правильному доверию и недоверию (в соответствии с ситуацией),
  • цен€щей свою уникальность и уникальность другой личности.
 

5. ”¬ј∆≈Ќ»≈ » –ј¬≈Ќ—“¬ќ

¬ любви есть равенство и уважение, в зависимости – нет.   объекту зависимости может не быть уважени€ вовсе, а то и возникает презрение, но от него все равно невозможно отказатьс€. ѕо отношению к объекту зависимости инфантил зачастую ведет себ€ агрессивно, будь то €вно или скрыто, за глаза. Ќередко выстраиваетс€ следующа€ модель: при самом объекте инфантил ведет себ€ заискивающе и подобострастно, угоднически, потому что боитс€ потер€ть. ј вот потом начинает жаловатьс€ на него третьему лицу.

Ёмоциональна€ зависимость строитс€ не на равных, это модель детско-родительских отношений, в которой инфантильна€ личность застр€ла и не может перейти к взрослым партнерским отношени€м. »нфантил играет в любовных отношени€х роль ребенка, нуждающегос€ в заботе, или же роль опекающего родител€. Ќо не умеет быть взрослым партнером.

6. —ќ’–јЌ≈Ќ»≈  ќЌ“ј “ј

» в любви, и в зависимости контакт между партнерами становитс€ плотным. ѕри этом в зависимости происходит потер€ контакта с собой или потер€ контакта с партнером. –астворение, пренебрежение своими интересами – или требование, чтобы партнер жил только твоей жизнью, следовал за тобой. ¬ любви возможно и жить своей жизнью, и уважать жизнь партнера, идти по жизни р€дом, каждый по своей дороге. ¬ эмоциональной зависимости контакт только кажетс€ полным, на самом деле он фрагментарен: или только с собой, или только с другим.

7. ÷≈Ћќ—“Ќќ—“№

Ћюбовь может причин€ть боль, в ней тоже бывают ревность, страх потери, одиночество и обиды...  лючева€ разница в том, что зависимость разрушает, а любовь – нет. Ќегативные переживани€ зависимого человека нарушают его целостность, сбивают с ног, а зрела€ личность может переживать боль, сохран€€ себ€ и психологическую устойчивость. ѕринима€, что жизнь не всегда идет так, как хочетс€. ѕоэтому любовь истинна€ не приводит к суициду. ƒепресси€, суицидальные попытки, причинение себе вреда возникают лишь при эмоциональной зависимости.

¬зросление – шаг, на который сложно решитьс€ в любом возрасте. Ќо цена за отказ от взрослени€ может быть слишком высокой.

 

***************************************************************************

 
–убрики:  ѕсихологи€, отношени€, самопознание

ћетки:  

7 шагов, которые помогут защититьс€ от €да токсичных мыслей

„етверг, 08 »юн€ 2017 г. 07:35 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ макошь311 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

¬ голове нужно убирать так же часто, как в квартире, т.е. регул€рно.
 
ћусор в сознании другим невиден, но ощутим каждому. ќт таких людей разит гр€зными мысл€ми, как от мусорных баков. 
 
ј что делает человек, когда вдыхает зловони€? «акрывает нос рукой и быстро уходит. 
„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€, отношени€, самопознание

ƒевочки за 40 - они такие девочки!

—реда, 31 ћа€ 2017 г. 21:52 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ‘еврони€52 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]


1.jpg
===========================================================
ќни давно забыли романтику 15-летних, активный задор 25-летних, и рациональный напор тех, кому за 30. ќни много видели. ѕотом зажмурились. ѕотом открыли глаза. »...
===========================================================
0_7b558_b2d2a747_XL.jpg.png
–убрики:  ѕсихологи€, отношени€, самопознание

12 отрезвл€ющих правил жизни дл€ женщин от известного политика »рины ’акамады:

—реда, 17 ћа€ 2017 г. 08:50 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Ћариса_¬оронина [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]


1. —амое главное, раз и навсегда зарубить себе на носу: принц на белом коне Ч это чистой воды вымысел. Ќикто не об€зан делать теб€ счастливой и спасать от всех превратностей судьбы. —о временем мужчине просто-напросто надоест тащить этот т€желый чемодан твоего ныть€ и жалоб на жизнь. „тобы избежать печальной участи брошенного чемодана, тебе стоит сконцентрироватьс€ не на поиске мужчины, а на реализации собственной мечты.

2.  огда мне говор€т: Ђ»ра, ты дураї, € отвечаю: Ђƒа, согласнаї. ј сама иду и делаю то, что считаю нужным. Ќа мен€ наехали Ч € пропустила и пошла делать. Ќикогда ничего не доказывайте. Ќе надо меритьс€ ничем. “ем более в мужском коллективе. Ёто ничем хорошим не закончитс€.

3. „тобы построить гармоничные отношени€ с кем бы то ни было, нужно сначала обрести гармонию с самим собой и полюбить себ€.
„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€, отношени€, самопознание

÷ените свою жизнь больше, чем вашу жизнь цен€т другие

ѕонедельник, 10 јпрел€ 2017 г. 11:29 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

÷ените свою жизнь больше, чем вашу жизнь цен€т другие

»ллюстраци€: Kris Lewis
 

”ходите воврем€, — домой, даже если вас никто там не ждет, с зажигательной вечеринки, от гостей без «посошка», от неуместных св€зей и дурных привычек, от депрессии и мрачных мыслей, от т€желых воспоминаний, из отношений, изживших себ€, от людей разрушающих вас или разрушающих вашего партнера р€дом с вами. ƒайте ему и себе шанс обрести того (а может, и себ€ самого), с кем будет лучше, комфортней, спокойней и в той форме, в которой это надо каждому из вас. ≈сли уж вы не способны это дать друг другу по тем или иным причинам, не лишайте друг друга попытки и надежды обрести это в других отношени€х и в самом себе.


Ќе жадничайте, не отбирайте у других их шансы быть счастливыми так, как они это понимают, а у себ€ — свои. ѕотому что каждый из нас находитс€ в своей точке эволюции, и движетс€ в своем ритме, излучает на своей частоте, и вибрирует на своей волне и получает свой опыт. » если вы вошли с кем-то в резонанс — вы нашли друг друга и ваш совместный танец, если в зат€нувшийс€ диссонанс — получите необходимый опыт, распишитесь под ним, поблагодарите и… уходите воврем€. Ќе приводите в движение механизм, который придавит вас жестким гнетом обсто€тельств, когда вы будете вынуждены принимать это решение в услови€х куда менее удобных дл€ вас, и где вам придетс€ выскальзывать из-под жерновов весьма поверхностных, но больно ран€щих, «общественных» суждений, которым дела нет до ваших истинных, искренних и жизненных мотивов, до вашего выдохнувшегос€ терпени€ и долгих попыток что-то «сохранить», кого-то «спасти».

”ходите воврем€, не оставл€йте на теле вашей жизни глубокие шрамы, не заражайте свою душу прожорливым вирусом вины, — чувством, с неверо€тным усердием отторгающим вас от своей исключительно единственной жизни и только вашей, и вас самих от себ€ самих. ”ходите воврем€, не выжигайте рисунки на хрупкой ткани вашей судьбы. » не пос€гайте на чужую кожу.

÷ените свою жизнь больше, чем вашу жизнь цен€т другие. ”ходите воврем€, если кто-то свою жизнь ставит выше вашей, ибо держать вам ответ первоочередно за свою жизнь и только потом за чью-то. Ќикто не пришел в эту жизнь быть принесенным на жертвенный алтарь. » жизнь человеку дарована не дл€ того, чтобы он стремилс€ к жертвоприношению даденных ему свыше великих даров: жизнь и способность любить!

Ќе сложно потер€ть себ€, не сложно растворить себ€ в другом, в чьей-то другой жизни, в чьем-то другом мире, в чьей-то иной реальности. Ќе сложно даже это требовать и желать. ќбрести себ€ – т€жело. “олько мы можем определ€ть и допускать меру использовани€ себ€. ¬едь жертву€ собой вхолостую, сверх отведенной вам меры участи€ в чьей-либо жизни, вы автоматически не додаете себе (а может, и кому-то, кто в этом искренне нуждаетс€), или на каком-то другом отрезке вашей жизни вам не хватит совсем малости – именно тех впустую потраченных сил…

Ћюбые отношени€ плодотворны, когда в них есть обмен, взаимодействие, отдача. Ёто парный танец. Ќо если вы начали оттаптывать друг другу ноги до боли и крови, — нужно прекратить этот танец, и залечив раны, начать новый красивый танец, возможно, с новым партнером. » так в любых взаимоотношени€х, партнерских, семейных, рабочих… ”читесь уходить воврем€, как внутри создавшейс€ ситуации, так и от самих ситуаций и обсто€тельств в своей жизни. ¬ы всегда знаете этот момент, довер€йте себе, не уговаривайте себ€, не обманывайтесь и не обманывайте других…

Ќет плохих людей, как бы нам поспорить об этом не хотелось. ≈сть люди, которые отличаютс€ от нас. »бо истинный «амысел этого св€щеннодействи€ под сакральным названием ∆изнь, нам не ведом, но им наполнено абсолютно все, что внутри и снаружи, свыше нашего понимани€ и в его пределах, одушевленное и неодушевленное. » нет у Ѕога иных рук, кроме наших с вами, и иной ответственности, кроме нашей с вами перед собой и друг другом, но первоначально — перед собой.

 

¬се, что происходит в нашей жизни, все, что происходит вокруг нас и на далеких √алапагосских островах Ёквадора — не только с позволени€ ¬севышнего, но и нашего с вами! ћы позволили нашей жизни быть такой, кака€ она есть, мы привели это врем€ перемен в действие, мы сорвали рычаг с той пружины, что вырвалась со всей сжатой и нагнетенной силой и бьетс€ теперь в конвульсивно-хаотичном свободном парении. ћы позволили преобладать серым оттенкам в нашей жизни, мы позволили себе всего бо€тьс€, мы позволили себе быть аутсайдерами в своей собственной жизни.

ќгл€нитесь, быть может пришло врем€… уйти от этого. Ќеверо€тно трудно бросить все то, что изжило себ€ и уйти, где бы кто об этом не писал, — € утверждаю, что это не так. ”ходить трудно, но уходить воврем€ – просто необходимо. ¬ызревайте внутри своей бесконечности столько, сколько вам необходимо, но — уходите воврем€.

”ходите воврем€ от суждений и мнений других, оберните взор к себе. √де точка вашей опоры? ¬едь только так вы можете перевернуть весь мир. Ќе ищите ее в других, другом, другой. ¬ыдам вам секрет — ее там нет!  ак нет счасть€ в ком-то, если его нет в вас. ”ходите воврем€ от нав€зчивых иллюзий и нав€занных страхов, но продолжайте устремл€тьс€, продолжайте мечтать, продолжайте пробовать. Ќе бойтесь ошибитьс€ — ведь это значит, что вы пытались. Ќе бойтесь реакции других людей, вы все равно не сможете ее 100%-но предугадать, пока не сделаете задуманное, а если сможете, — тем более, страх бессмысленен. Ќо у вас будет шанс… воврем€ уйти. ƒа, именно уйти, и двигатьс€ дальше.

 

ћы понимаем, когда у нас чего-то нет, что нам бы хотелось иметь, когда нам чего-то не дали, а мы ждали, но — мы никогда не задумываемс€ о том, от чего нас уберегли, не дав нам желаемое сейчас. »стина проста — все приходит воврем€, даже чудеса. ѕоэтому… уходите воврем€, не задерживайте никого. ѕотому что если вы задерживаетесь — сценарий жизни уже переписываетс€ и дл€ других людей…

“ать€на ¬аруха

–убрики:  ѕсихологи€, отношени€, самопознание

ќднажды ты поймешь, что осталась одна...

ѕ€тница, 31 ћарта 2017 г. 18:27 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ макошь311 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ќднажды ты поймешь, что осталась одна. 
 
Ќа самом деле ты всегда была одна, но это понимание обычно запаздывает. 
 
–одители умирают, мужь€ измен€ютс€, любовники измен€ют, дети растут. 
 
»ли ты сама уходишь от них потому, что они теперь чужие. 
„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€, отношени€, самопознание

–азлюбили и бросили Ч не беда, живЄм дальше и радуемс€ жизни

—уббота, 25 ‘еврал€ 2017 г. 13:36 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ макошь311 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

–азговор в статье пойдЄт не столько об ушедшей любви между мужчиной и женщиной и их расставании, сколько о самом расставании, а прошедша€ любовь, если она вообще была, будет упом€нута в том числе. 

Ёта стать€ о том, как правильно расставатьс€, как следует уходить от кого-то, когда отношени€ перестают удовлетвор€ть; и как следует себ€ вести тем, кого оставили. 

„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€, отношени€, самопознание

Ёмоциональна€ зависимость.  огда ваш Ђбогї молчит

¬оскресенье, 19 ‘еврал€ 2017 г. 09:24 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ёмоциональна€ зависимость.  огда ваш «бог» молчит

Ёмоциональна€ зависимость – болезненна€ и т€жела€ модель поведени€, заставл€юща€ человека страдать.  орни ее кроютс€ в детстве, в отношени€х с матерью. „то делать? ѕрежде всего – научитьс€ справл€тьс€ со своим эмоциональным состо€нием.
Ёмоциональна€ зависимость.  огда ваш Ђбогї молчит
 
 

ƒл€ эмоционально зависимого человека его близкий: родитель, брат или сестра, любимый или друг – чрезвычайно важен. ќн назначает этого другого своим «богом» (ввер€ет ему свою жизнь, надел€ет его правом ею управл€ть). —лова, поступки или, наоборот, его бездействие дл€ такого человека важнее всего и определ€ют его эмоциональное состо€ние.

ќн счастлив, если «бог» c ним общаетс€, доволен, что-то делает дл€ него, и испытывает сильную душевную боль, если он им недоволен или просто молчит, не в контакте с ним.

ѕодобна€ зависимость может сформироватьс€ у любого человека, но наиболее часто встречаетс€ у людей с эмоциональной структурой существовани€. »х прив€занности сильны, они глубже проживают свои чувства и эмоции и потому больше других страдают от зависимости. Ёмоциональна€ зависимость – это следствие детских травм развити€. ≈е может породить широкий спектр ситуаций из ранних детско-родительских отношений. Ќо общее в них то, что в период наиболее сильной прив€занности, фактического сли€ни€ ребенка с матерью (до полутора лет) мать разрывала контакт или была недостаточно теплой, душевной.

 

»з страха потер€ть значимые отношени€ эмоционально зависимые люди контролируют каждый шаг партнера

ѕри разрыве контакта ребенок оказываетс€ абсолютно беспомощным, он еще не способен позаботитьс€ о себе. » в силу возраста он не может прожить весь спектр чувств, которые при этом возникают: они слишком сильны дл€ маленького ребенка, и поэтому он их вытесн€ет.

Ќо эти чувства настигают его уже во взрослом возрасте в ситуаци€х потери контакта с близким человеком. ¬зрослый в эти моменты чувствует себ€ как беспомощный ребенок. ќн испытывает ужас, боль, отча€ние, страх, панику, гнев, обиду, грусть, бессилие. «ѕочему ты так поступаешь со мной? ѕочему ты так жесток? ѕочему ты молчишь, ну скажи же что-нибудь! “ебе плевать на мен€! “ы мен€ любишь? “ы – чудовище! Ќе покидай мен€, € умру без теб€!» – вот типичные фразы эмоционально зависимых людей.

Ёто т€желое состо€ние, которое может привести к сердечному приступу, аффектам, психозам, паническим атакам, членовредительству и даже суициду. ≈сли партнер покидает эмоционально зависимого человека, тот может серьезно заболеть или свести счеты с жизнью. “акие супруги уход€т в мир иной через мес€ц после смерти мужа или жены, потому что тер€ют смысл жизни, потому что их эмоциональное состо€ние невыносимо.

»з страха потер€ть значимые отношени€ зависимые люди контролируют каждый шаг партнера, требуют посто€нно быть на св€зи, шантажируют, настаивают на ритуалах, которые подтверждали бы, что партнер здесь, р€дом, любит их.

≈сли вы эмоционально зависимы, ваша задача – научитьс€ самосто€тельно справл€тьс€ со своим состо€нием

«ависимые люди вызывают сочувствие, но кроме того – раздражение и гнев: они так несносны и ненасытны в своем требовании любви. »х близкие часто разрывают отношени€, когда устают обслуживать эмоциональную зависимость своего партнера, его страхи. ќни не хот€т совершать лишних действий, звонить по дес€ть раз на дню и корректировать свое поведение в зависимости от реакций партнера. ќни не хот€т становитьс€ созависимыми.

≈сли вы эмоционально зависимы, ваша задача – научитьс€ самосто€тельно справл€тьс€ со своим т€желым эмоциональным состо€нием. ¬озьмем такую ситуацию. ¬аш близкий человек «подвешивает» отношени€: ни да, ни нет, никаких конкретных шагов. ¬озникает тревожна€ пауза. ¬ы уже сделали слишком много шагов в этих отношени€х из-за того, что ваш «бог» медлит, и теперь ждете, запреща€ себе действовать. ѕри этом вас переполн€ют чувства.

ѕоделюсь опытом моих клиенток и подруг, который помогает им справл€тьс€ со своим эмоциональным состо€нием.

1. ќ“¬≈“—“¬≈ЌЌќ—“№

—нимите ответственность за свое состо€ние с партнера. Ќе ждите, что он что-то сделает, чтобы облегчить ваши страдани€. ѕереместите фокус внимани€ на себ€ и свои реакции.

2. Ќ≈“ ‘јЌ“ј«»яћ » ƒќћџ—Ћјћ

Ќе думайте о том, что в этот момент делает ваш «бог», не дорисовывайте ситуацию, не интерпретируйте происход€щее. Ќе позвол€йте страхам и негативным ожидани€м формировать прогнозы ситуации.

 ак только поймали себ€ на подобных мысл€х – возвращайте внимание к своему текущему состо€нию. —делать это можно, например, концентриру€сь на дыхании.

3.  ѕ–»—”“—“¬»≈ ««ƒ≈—№ » —≈…„ј—»

ѕосмотрите вокруг. ћысленным взором просканируйте свое тело. ќтветьте на вопросы: «√де €?  ак €?» «аметьте мелкие детали окружающей обстановки, почувствуйте незначительные ощущени€ в теле, заметьте напр€жение и другие дискомфортные ощущени€. —просите себ€, какие чувства вы сейчас испытываете и где они живут в теле.

4. ¬Ќ”“–≈ЌЌ»… ЌјЅЋёƒј“≈Ћ№

Ќайдите в своем теле комфортное, здоровое место и мысленно поместите туда «¬нутреннего наблюдател€» – ту вашу часть, котора€ в любой ситуации сохран€ет спокойствие и объективность, не поддаетс€ эмоци€м. ѕосмотрите вокруг глазами «¬нутреннего наблюдател€». ” вас все хорошо. ¬ам ничто не угрожает. ¬ы в безопасности. ¬ы испытываете сложные чувства и дискомфорт по поводу молчани€ «бога», но это еще не весь вы.

ѕоместите свои негативные чувства в какое-то определенное место в вашем теле и отметьте, что все остальные части тела здоровы и не испытывают дискомфорта.

5. «ј«≈ћЋ≈Ќ»≈, ƒџ’јЌ»≈, ÷≈Ќ“–»–ќ¬јЌ»≈,  ќЌ“ј “ — —ќЅќ…

ѕрактика заземлени€ позволит вам сфокусировать внимание на всех участках тела, которые соприкасаютс€ с горизонтальными поверхност€ми.  онцентриру€сь на дыхании, просто наблюдайте его, следуйте за потоком воздуха внутренним взором. —фокусируйте внимание на своем центре (на 2 пальца ниже пупка, на 6 см вглубь живота), отметьте сконцентрированные там ощущени€: тепло, энергию, движение. Ќаправл€йте свое дыхание в центр, наполн€€ и расшир€€ его. ’орошо, если вам удастс€ наполнить все тело тем ощущением, которое вы испытываете в центре.

—тарайтесь не прерывать контакта с центром.

6. ѕ–ќ∆»¬јЌ»≈ —¬ќ»’ „”¬—“¬

ќтметьте все чувства, которые испытываете, и по очереди отреагируйте на каждое из них. Ќапример, вы заметили гнев и отвели ему место в правой руке. Ќачните что-то делать – очень гневно: мыть посуду, выбивать ковры, чистить плиту. ƒайте волю чувствам. ѕредставьте, что гнев выплескиваетс€ через правую руку.

≈сли можете, напишите своему «богу» гневное письмо, выскажите все, что вы о нем думаете. ќтправл€ть письмо не надо – вы же понимаете, что ваши чувства лишь в малой степени относ€тс€ к текущей ситуации. ќни из детской травмы, и не стоит из-за нее разрушать дорогие дл€ вас отношени€.

7.  ЋёЅќ¬№   —≈Ѕ≈

 

ѕричина эмоциональной зависимости – недостаточна€ любовь к себе и, как следствие, ожидание любви извне. ¬озник этот дефицит из-за того, что ребенку не хватало материнской любви и негде было научитьс€ любви к себе. —амое врем€ восполнить этот пробел.

¬ы уже просканировали тело и нашли очаги дискомфорта. ѕозаботьтесь о себе, чтобы сделать ощущени€ в этих част€х тела более комфортными. ѕомассируйте, нанесите ароматическое масло, примите удобную позу. ѕоищите ресурсы: что может подпитать вас радостью? „ашка кофе, кино, книга, физическа€ активность, ванна с солью, разговор с подругой? ¬се средства хороши.

8. јЌјЋ»«

“еперь, когда вы успокоились и позаботились о себе, можно включить разум и проанализировать ситуацию. „то происходит в ваших отношени€х с «богом», что делать – ждать или предпринимать какие-то действи€.

9. ƒ≈…—“¬»я: ѕќƒ”ћј…“≈ ќ ѕќ—Ћ≈ƒ—“¬»я’

≈cли вас так и т€нет действовать: позвонить, что-то сказать, про€снить ситуацию, может, даже поругатьс€, сначала представьте себе последстви€ этих действий. »мейте в виду, что ваша активность формирует схему ваших отношений с «богом».

’отите ли вы, чтобы ваши отношени€ всегда развивались по такому сценарию? Ёто больша€ ответственность, и ее придетс€ нести на прот€жении всех отношений. ≈сли вы готовы вз€ть ее на себ€, смело действуйте.

10.  ѕ—»’ќ“≈–јѕ»я

 урс личной психотерапии поможет вам проработать детские травмы и избавитьс€ от эмоциональной зависимости.

–убрики:  ѕсихологи€, отношени€, самопознание

Ќе берите на себ€ ответственность за счастье несчастливого человека

—уббота, 18 ‘еврал€ 2017 г. 08:20 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ќе берите на себ€ ответственность за счастье несчастливого человека

 

 

Ќе берите на себ€ ответственность за счастье несчастливого человекаЕ

“ать€на „аругина

—ейчас объ€сню.

»ногда возникают ситуации, когда мы по каким-то причинам решаем «спасти» «несчастного» человека. ”словно спасти и условно несчастного, конечно.

¬ы познакомились с парнем, а его недавно бросила девушка, сердце разбито, надо вылечить. » давай по полной программе его лечить. »ли девушке кто-нибудь душу изранил, а вы пришли на его место спасителем. я не даю вам совета, просто послушайте, пожалуйста, что € скажу:

«ƒќ–ќ¬џ≈ ќ“ЌќЎ≈Ќ»я Ќј„»Ќјё“—я — ƒ¬”’ «ƒќ–ќ¬џ’ Ћёƒ≈…

» это правило.

—начала исцелить себ€ должен каждый, вы можете отчасти помочь, но не спешите сближатьс€ до тех пор, пока человек в себе не разобралс€.

«дорова€ личность — это нормальный, адекватный человек, который знает о своих достоинствах и не принижает их (с самооценкой все нормально), но также честно видит свои недостатки. ” каждого человека есть слабые и сильные стороны, так устроено природой. —овершенных людей нет, а совершенных невротиков — хоть отбавл€й.

«дорова€ личность осознает свои потребности, умеет говорить о своих чувствах, выражать эмоции, конструктивно подходит к решению проблем в отношени€х (а они всегда возникают, проблемы — неотъемлема€ часть жизни на пути любого растущего как личность человека), умеет любить и самое главное, здорова€ личность принимает Ќј —≈Ѕя ответственность за собственное счастье в отношени€х. „увствуете разницу? Ќе теб€ должен кто-то осчастливить, тебе никто ничего не должен.

ѕон€тно, что не все мы находимс€ на таком уровне осознанности, но! ¬ыбирайте себе пару по своей зрелости. ѕостарайтесь, по крайней мере. я сейчас объ€сню, почему это важно.

 огда понимаешь, что сильно вырос, начинаешь особо остро чувствовать ответственность за каждое сказанное слово, за каждое совершенное действие. Ќа определенном этапе развити€ дл€ теб€ не составл€ет особого труда влюбить в себ€ человека — это очень легко, но ты никогда не делаешь этого.  ак в спорте, понимаете? „ем выше у теб€ разр€д/дан и т.п, тем больше ответственности за действие, особенно по отношению к тому, кто не имеет отношени€ к спорту. ≈сли профессиональный каратист ударит обычного человека, то за этим последует наказание (не всегда, конечно, но ход мыслей моих вы уловили, € думаю).

≈сли вы все врем€ кого-то спасаете, все врем€ чем-то жертвуете, живете ради кого-то, что-там еще происходит, остановитесь немного. –азберитесь в себе, проанализируйте прошлые отношени€, детско-родительские зацепки. ћожет быть, вы зациклились на каком-то повтор€ющемс€ сценарии?

 аждого из нас радует, если кто-то испытывает положительные эмоции по отношению к нам, это всегда очень при€тно, € согласна. Ќо вот смотрите, какой алгоритм, если один человек чуть более зрелый, чем другой (пон€тно, что всегда прит€гиваютс€ друг к другу ровно те, кто достойны быть р€дом в данный момент времени, но все же есть над чем подумать).

Ќапример, вы — человек зрелый, внутри свободный и в принципе наличие или отсутствие кого-то еще р€дом не делает вас сильно счастливым или несчастным.  онечно, любимый человек р€дом — это большое счастье, но скорее, это дополнительное счастье к вашему собственному счастью. ≈сли он уйдет, вы все равно будете жить счастливой жизнью, а его выбор примете. ѕогрустите, естественно, но в целом, жизнь не разрушитс€. ≈сли второй человек такой же зрелый, то вы и начинаете отношени€ осознанно очень (с желанием быть вместе на всю жизнь), и заканчиваете, если уж так вышло, их тоже осознанно. ј вот если второй человек не очень зрелый, то тут возникает друга€ ситуаци€.

—начала он/она в восторге от вашей зрелости, вами восхищаютс€ и т.п., но постепенно у него/нее формируетс€ сильна€ прив€занность. » вроде как не очень плохо, все так живут, даже при€тно слышать все эти «€ жить без теб€ не могу», «€ без теб€ умру» и т.п., но в какой-то момент от этого начинаешь уставать. “о есть дл€ человека не он сам и его путь, его развитие центровым по жизни €вл€етс€, а “џ. » если вдруг ты решил отдалитьс€ или выйти из его жизни, то у него все рушитс€. » как зрелый человек ты понимаешь, что ему больно, т€жело и т.п., но так же ты не останешьс€ с ним из-за жалости или чего-то еще. ѕонимаете, что € имею ввиду?

«ѕрилипчива€» любовь однажды начинает т€готить зрелого человека. ƒа, конечно, можно спасти, можно растить другого, и часто так и бывает — кто-то кого-то растит. Ќо вот знаю по себе: пока растишь другого, сам топчешьс€ на месте очень часто. Ћюди по каким-то причинам имеют разный уровень развити€, и по еще одной моей (никем не подтвержденной) теории, задачи на жизнь у них разные.  ому-то играть в профессиональной лиге, кому-то в любительской. » тут нет варианта хуже или лучше. ѕросто два игрока из профессиональной лиги могут показать более сильную игру, мотивировать друг друга на рост и т.п.

≈сли две личности не очень зрелые — это не така€ больша€ беда :))) “ам истори€ драматическа€ обычно, с переживани€ми, расставани€ми, обидами и т.п. — все мы проходим подобный этап. Ќо когда его прошел, будь внимателен к сердцу другого человека! ¬сегда нужно быть внимательным к сердцу другого человека, но прежде чем вз€ть ответственность за его счастье, разберись со своими сценари€ми и травмами.

 

Ќе берите на себ€ ответственность за счастье несчастливого человекаЕ

 

Ќе берите ответственность за счастье несчастливого человека.

Ёто касаетс€ не только вашей женщины или мужчины, но и ваших родителей, братьев-сестер, друзей, дедушек-бабушек и т.п. —острадайте, помогайте, но не становитесь костылем дл€ них. «Ќикто не проделает за теб€ твою внутреннюю работу». ¬ы не сможете прожить за другого его собственную жизнь. ќднажды такие истории станов€тс€ непосильной ношей дл€ того, кто наметил себе высокие цели на пути.  онечно, это не касаетс€ всех людей, живущих на этом свете. Ќо так те, кого это не касаетс€, € думаю, никогда и не прочитают этот пост.  

***************************************************************************

«апись на индивидуальные сессии  и консультации

–убрики:  ѕсихологи€, отношени€, самопознание

 ј  «ј ќЌ„»“№ ќ“ЌќЎ≈Ќ»я — –ќƒ—“¬≈ЌЌќ… ƒ”Ўќ…

¬оскресенье, 12 ‘еврал€ 2017 г. 09:10 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 
 
 
 ј  «ј ќЌ„»“№ ќ“ЌќЎ≈Ќ»я — –ќƒ—“¬≈ЌЌќ… ƒ”Ўќ…
 
 
’отела бы € прочитать подобную статью во врем€ своей отча€нной борьбы сохранить отношени€ с моей родственной душой, это бы было большой помощью и очень жаль, что тогда не по€вилась така€ информаци€. 
 
 
Ќо высшие силы были добры ко мне и все происходило очень м€гко и постепенно. ≈сли бы это случилось быстро и сразу через разрыв, € наверное не смогла бы выдержать это. ј так, нас развела судьба в разные страны и шесть лет мы по молекуле отрывались друг от друга, что было относительно безболезненно. ≈сли дл€ вас актуальна тема родственных душ, то читайте бесценную информацию и советы ниже, которые помогут максимально комфортно пережить эти сильнейшие св€зи и такой богатый опыт, выйд€ оттуда без больших потерь. Ќа мой взгл€д, это очень сильна€ стать€ и € спешу поделитьс€ ею с вами. 
 
 
*** 
 
ќкончание отношений с родственной душой дает т€жесть и освобождение одновременно. –одственные души посылаютс€ нам чтобы пробудить нас и показать наши теневые стороны, чтобы мы смогли эволюционировать к высшим состо€ни€м сознани€ и когда это путешествие подходит к концу, нам очень трудно расставатьс€ с ними. ќбычно обе стороны в отношени€х начинают чувствовать, что что-то больше не работает, и это происходит потому что про€вл€юща€ и исцел€юща€ работа уже проделана и ваши души знают на подсознательном уровне, что пришло врем€ идти дальше. ћногие сопротивл€ютс€ этой фазе и многие включают ее слишком рано. Ќа самом деле здесь есть большой соблазн раннего завершени€, потому что чаще всего такие отношени€ принос€т много личных и эмоциональных кризисов. Ёто всегда ваш выбор оставатьс€ в работе или уйти, но знайте, что отношени€ родственных душ заканчивающиес€ слишком рано, часто снова возвращают вас назад, друг к другу, физически или на эмоциональном или духовном уровне. 
 
Ћибо иногда вы даже привлечете другого человека, который будет мистически напоминать предыдущего и принесет такие же душевные уроки, все снова повторитс€ в других отношени€х. ¬ажно помнить, что когда такие отношени€ по€вл€ютс€, особенно отношени€ родственных душ, вы не много можете сделать дл€ изменени€ Ѕожественного замысла. ¬се, что вы можете сделать, – это прин€ть и отдатьс€ на волю ¬ысшего, прос€ чтобы это все прошло на благо всех и с легкостью дл€ вас. 
 
–одственные души Ћюбые отношени€ т€жело заканчивать, но с родственной душой особенно, здесь всегда другой уровень духовного разъединени€, что дает большой вызов и преодоление. ≈сли вам трудно справитьс€ с таким завершением отношений с вашей родственной душой или вы чувствуете приближение конца, вот несколько советов вам в помощь: ѕерезар€дите свои энергетические св€зи ћы все соединены друг с другом эфирными нит€ми или энергетическими шнурами, и они наиболее сильны в личных отношени€х. ¬ы и ваша родственна€ душа скорее всего имеете очень сильный энергетический шнур, и когда по€вл€ютс€ проблемы, это замутн€ет энергию шнура, что провоцирует проблемы в общении и неспособность увидеть точку зрени€ другого. ”делите врем€ визуализации вашего энергетического шнура со своей родственной душой и представл€йте как он очищаетс€ и делаетс€ чистым, наполн€етс€ золотистым светом. „ерез такое действие вы можете улучшить общение и понимание между собой дл€ того, чтобы соединитьс€ с истинными своими чувствами. јктивируйте  оронную и —ердечные чакры „то бы ни было причиной ваших горестей, туда можно посылать люб€щую и исцел€ющую энергию, особенно если вам трудно отпустить.
 
 
„тобы это сделать, представьте красивый розовый свет вход€щий через вашу коронную чакру и спускающийс€ вниз в вашу сердечную чакру. Ќаблюдайте как этот свет становитс€ €рче и сильнее, как см€гчает любую боль или трудности, которые мешают вам двигатьс€ вперед.  огда вы визуализируете свет, продолжайте просить Ѕожественное помочь во всех ваших ситуаци€х, чтобы они были разрешены с любовью и легкостью. 
 
ѕопросите посмотреть  онтракт ваших душ  аждый имеет  онтракт душ и ваша родственна€ душа скорее всего участник этого контракта. ¬ медитации, попросите своих духовных наставников или ангелов показать вам ваш контракт и уроки, которые вы двое договорились пройти вместе как судьбоносное исполнение. ¬ы можете попросить показать вам высшую цель вашего союза и также можете спросить о времени (продолжительности) вашего контракта. ¬ы должны понимать, что никакой контракт не длитс€ дольше, чем следует, но если обе души желают и это делаете по свободной воле обоих, вы можете заключить новый контракт. ѕримите как данность Ёто трудно, когда один из вас хочет уйти, а другой остатьс€, но какова бы ни была ситуаци€, вы не должны судить другого человека и должны уважать его выбор. ≈сли ваш партнер хочет уйти, вы должны дать ему пространство сделать это и прин€ть его потребности без осуждени€. ≈сли вы в состо€нии борьбы и сопротивлени€, представл€йте люб€щую и си€ющую энергию наполн€ющую вашу ситуацию. ѕонимайте и довер€йте прин€тому вашим партнером решению и их способности выбирать правильное дл€ них. ¬ы также можете позволить ¬ысшему быть здесь и показывать вам путь и помогать принимать происход€щее. 
 
ќтпускание – мощна€ вещь и чем больше вы освобождаете пространство, тем больше исцелени€ вы получаете. (≈сли вы смотрели мой любимый сериал «ќднажды в сказке», там есть несколько моментов – когда человек жертву€ собой или дорогим ему, получает отпущение грехов и освобождение, высшее прощение и избавление). –одственные души приход€т и уход€т ” вас может быть много родственных душ, поэтому когда такие отношени€ оканчиваютс€ это не означает, что вы навсегда приговорены к жизни без шанса встречи родственной души снова. »ногда нас так беспокоит иде€ встречи родственной души, что мы забываем, что часто такие отношени€ не предназначены чтобы длитьс€ вечно. –одственные души посланы дл€ того, чтобы мы эволюционировали к высшим состо€ни€м осознанности и часто приходит врем€, когда пора переходить к следующим уровн€м сознани€ после завершени€ необходимой работы. ѕомните, что всегда есть другие родственные души и они готовы вас прин€ть когда будет правильное врем€. ќсвободите негативные эмоции Ёто неизбежно, что у вас по€в€тс€ негативные эмоции, когда вы будете приближатьс€ к концу отношений, особенно если вы оба по разному ощущаете ваш дальнейший путь. «найте, что переживание таких негативных эмоций по отношению друг к другу или ситуации не поможет никому и не поспособствует исцелению никоим образом. 
 
 
ѕризовите своих ангелов или ƒуховных наставников помочь вам освободитьс€ от страхов и сомнений, прив€зок и чувства вины, которые обычно сопровождают конец отношений. ѕросите ¬ысшего руководства в разрешении данного окончани€ отношений наиболее гармоничным и исцел€ющим способом и попытайтесь оставатьс€ в сонастройке с высоковибрационными мысл€ми. Ќе принимайте на свой счет (ничего личного) Ёто может быть очень трудно сделать, но не важно в чем причина окончани€ отношений, знайте что в этом нет вашей вины – в этом нет ничьей вины, это просто так есть. ” каждого свое путешествие и свой собственный процесс, и очень редко когда что-то касаетс€ вас лично, что вызывает окончание. 
 
„аще это св€зано с тем, где вы оба находитесь индивидуально в своих путешестви€х. ќсобенно это касаетс€ отношений с родственными душами, где вы оба делаете лучшее что можете на основании известного вам. ѕомните об этом и это поможет вам принести исцеление и прощение любой боли, которую вы переживаете. ≈сли вам трудно справл€тьс€ с этой энергией, просите €сности и руководства ¬ысшего как двигатьс€ дальше и даже медитируйте на то, как ваш партнер может чувствовать себ€, что поможет вам исходить из точки сострадани€ и понимани€. 
 
—ледуйте знакам  ак вы узнаете, что это на самом деле все? ¬селенна€ даст вам знаки и чем больше вы будете им открыты и распознаете, тем сильнее они будут слышны и ощутимы. ¬ы можете просить Ѕожественное посылать вам направл€ющие знаки, чтобы вы понимали, когда придет врем€ двигатьс€ дальше. ƒовер€йте этим знакам и довер€йте ¬ысшему руководству и вы будете знать что делать в каждый момент жизни. ≈сли вы оба пробужденные (осознаны), есть шансы, что вы оба услышите и почувствуете похожие знаки. ≈сли это не так, не отчаивайтесь. 
 
 
ѕросто довер€йте своей интуиции и знайте, что ваш партнер получит свои знаки, когда нужно, в правильное врем€. «акрыва€ дверь  огда вы оба решили идти разными дорогами, найдите врем€, чтобы отдать честь вашей духовной св€зи и всем урокам, которые вы выучили вместе. —начала, может быть, невозможно остатьс€ друзь€ми, но нет никаких причин, почему вы не можете поразмышл€ть о всех хороших временах вместе и послать другому благодарность. ”делите врем€ тому, чтобы признать выученные уроки и окружите своего любимого любовью и светом, помолитесь, чтобы он был счастлив в своем путешествии по жизни и искренне пожелайте ему лучшего. 
 
ќкончание отношений с родственной душой довольно сложно и часто партнеры проход€т через многочисленные расставани€, прежде чем полностью созреют дл€ окончательного конца. ƒовер€йте, что все имеет свое Ѕожественное начало и конец, и следу€ этим дев€ти советам в это нелегкое врем€, понимайте, как вы можете более осознанно пройти через этот процесс окончани€ отношений со своей родственной душой. 
 
(c) Ћюдмила  инг
–убрики:  ѕсихологи€, отношени€, самопознание

ћужчина и ∆енщина или ƒыхание Ћюбви..

ѕонедельник, 06 ‘еврал€ 2017 г. 18:00 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Panter_Woman [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]


ћужчина - это не деньги и не статус. ћужчина не определ€етс€ количеством св€зей, числом женщин, которые у него были, наличием машины, квартиры и прочей мишуры. ћужчина - это дух! —ила. Ёто ощущени€, которые он дарит своей женщине. ƒумаешь, что без денег это невозможно?! „ушь! «начит ты просто выбрал не ту женщину!

Ќасто€ща€ женщина живет тем, что она чувствует. Ќежностью, страстью, эмоци€ми, ощущением своей единственности, заботой и пониманием, что она твое сегодн€. ∆енщине необходимо слышать! —лышать, что ты скучаешь, что ждешь встречи, что она нужна тебе! “олько она! —лышать биение твоего сердца на рассто€нии...среди суеты будней шумного мегаполиса. ∆енщина хочет летать! ¬ любом возрасте. Ћетать от счасть€. ќт того, что ей есть дл€ кого жить, есть кого любить, есть кого ждать дома к ужину. ∆енщине стихийно необходимо создавать теплоту пространства вокруг дл€ того, чтобы в ней согревалось сердце самого любимого и самого важного дл€ нее мужчины. ≈динственного. —воего.

 

„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€, отношени€, самопознание

ѕочему человек критикует? ѕриносит ли критика пользу?

„етверг, 29 ƒекабр€ 2016 г. 09:52 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Ћамат [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

3186072_565_4_ (450x483, 41Kb)

„еловек, который критиковал всЄ и вс€, подверг критике и одну картину. —то€вший р€дом с ним спросил: «ј ты сам когда-нибудь создал что-либо столь же прекрасное?» „еловек ответил: «ƒорогой мой, € не умею нести €йца, но прекрасно знаю, хорошие они или тухлые!»

ћы часто сталкиваемс€ с тем, что люди критикуют и подвергаютс€ критике. ѕочему же люди критикуют?  акова психологи€ критики? ѕолезна ли критика?  ак вести позитивную критику?  ак вли€ет критика на психику человека?

 ритика может выражатьс€ устно, в письменной форме или с помощью действий. ¬ словаре указываетс€, что критика – это обнаружение и демонстраци€ положительных и отрицательных качеств, недостатков и излишеств, красивых и уродливых сторон какого-то человека, произведени€ или вопроса.

ѕозитивна€ или негативна€ оценка критика, с точки зрени€ морали, зависит от того, когда, где, в отношении кого, в какой мере, с какой целью и с какими намерени€ми она осуществл€етс€. ≈сли смотреть под этим углом, то критика может быть двух видов – позитивной, т.е. конструктивной, принос€щей пользу, и негативной, т.е. разрушающей, нанос€щей вред. »сход€ из указанных факторов, таким же различным может быть и воздействие критики.

ѕочему человек критикует?

— точки зрени€ совершенствовани€ личной и общественной жизни полезно, когда ошибки замечаютс€ и указываютс€ непременно с добрыми намерени€ми и таким образом, чтобы вследствие этого не страдал человек и его окружение. “ака€ позитивна€ критика несЄт в себе идею исправлени€ ошибок.

“е, кто в рамках семьи или общества упорно придерживаетс€ негативной критики, со временем впадают в такое состо€ние, что со временем начинают во всЄм искать плохие стороны. „асто случаетс€, что такого рода критика становитс€ своего рода привычкой.
¬ основе разрушающей критики могут находитьс€ эмоции и личные соображени€. —оперничество и зависть также посто€нно толкают человека на критику.

¬ этой ситуации не существует доброго намерени€ или цели исправить что-то, либо решить какую-то проблему, и поэтому обеим сторонам наноситс€ вред.  ороче говор€, нельз€ говорить с намерением «побить виноградар€, вместо того чтобы поесть винограда». ’от€ искренность в оценках, отказ от эмоций и личных соображений в большинстве случаев и предотвращает разрушающую критику, но мы не сможем не столкнутьс€ с последней, если не научимс€ определ€ть ей место, врем€, дозу и форму.

„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€, отношени€, самопознание

ћетки:  

–еакци€ чакр на вихри жизненных ситуаций - защита

¬оскресенье, 02 ќкт€бр€ 2016 г. 11:21 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ макошь311 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 огда нападение на человека имеет свою основу в материальных прит€зани€х или когда некто хочет выбить у кого-то из-под ног психологическую опору, давление может идти на все центры, однако оно об€зательно затронет самый нижний – чакру муладхара.
 
—убъективно это будет ощущатьс€, как чувство слабости, потер€ внутренней опоры и устойчивости, "подвешенное" состо€ние. 
„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€, отношени€, самопознание

Ќо прощение Ц это не высвобожденна€ ненависть

—реда, 21 —ент€бр€ 2016 г. 11:16 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 

 
Ќо прощение – это не высвобожденна€ ненависть, как и не благостное сю-сю


ќдна девушка пришла на прием к психологу лучезарной н€шей, простившей своих обидчиков, а вышла от него злобной звонкой стервой – перековалась за один сеанс.



ѕсихолог пишет об этом с гордостью, потому что помог девушке стать насто€щей — нуачо она как придурошна€ вс€ на позитиве, фу и буэ.

«” теб€ есть право на ненависть и €рость!» — психолог вбивает в череп сверкающий гвоздь, и под куполом разливаетс€ истеричное торжество, услужливо питаемое давней болью.

Ќенависть – высокооктановое топливо, сердце мигом трансформируетс€ в мотор под него, и мощный ток витальности проходит сквозь тело. ќчень освежает.

ƒальше психолог вручает девушке дилдо и руководит дальнейшим освобождением. “риумф не замедлил, короче.

ѕсихолог довольна пациенткой, собой, ремеслом и вообще. ѕациентка стала вс€ сильна€ тигрица, и пусть в ноздр€х ее теперь обжигающий пар ненависти и презрени€ к своим прошлым обидчикам, зато отныне она не даст себ€ в обиду никому.

  этому психологу, прочитав ее текст, разлетевшийс€ по рунету, побегут, тер€€ тапки, а то задрал уже позитив.

“от, предыдущий терапевт, что вылепливал этой девушке лаковую скорлупочку из задушевного сю-сю «пон€ть и простить, простить и отпустить» делал, что умел. ƒевушку в детстве отчим юзал не по-детски, а мама знала, но ничего не делала, но каким-то образом психолог убаюкал боль, обр€дил девушку в психоскафандр из папье-маше, и выпустил в мир: не остра€ депресси€ – и ладно, дальше видно будет.

ј дальше последовало вот это описанное выше освобождение ненавистью.

Ќу, чередование методов, не могло не сработать — хот€ бы на временную ремиссию.

я не осуждаю, каждый психолог делает что умеет, как умеет и кто ж ему запретит, он же помочь хочет. Ќу, или впечатлить. »ли самоутвердитьс€. »ли своим обидчикам мстит, запуска€ вирус ненависти.

ј люди что — люди во все времена предпочитают тех психологов/ораторов/чародеев, кто вкладывает в руку наиболее эргономичную кнопку управлени€ собственной жизнью. ”правлени€ или иллюзии управлени€ – сперва не отличить. ƒа и вообще, поскольку большинство живет ощущени€ми, а не рацио, иллюзи€ даже предпочтительнее, потому что доставл€етс€ в центры удовольстви€ по vip-коридору.

ѕоэтому, психолог, взломавша€ глазированной экзоскелет квази-прощени€ всегда будет более востребована, хот€ она ровно такой же читер в терапии сведени€ счетов, как и ее лучезарненький антипод.

ѕотому что прощение – это другое.

» от необходимости прощени€ никуда не детьс€ все равно: не совершив этот ритуал не войти в свободу, и не сделатьс€ проницаемым дл€ счасть€. ѕотому что боль от перенесенного тер€ет доступ к тебе только вместе с прощением, и пока ей не перекрыт ход она будет отжирать от теб€ куски, и темнеть т€желым мраком во взгл€де, и ничего хорошего не прит€нет в твою жизнь, а прит€нет вс€ких психов и прочих семь злейших.
Ќо прощение – это не высвобожденна€ ненависть, как и не благостное сю-сю.

ƒешевый позитивный подход перескакивает стадию, которую как раз возделывает автор описанной выше методики права на €рость.
—тади€ €рости неминуема в деле прощени€, это называние вещей своими именами, без этого никакое прощение немыслимо, ибо что прощать-то, если диагнозы ложные.

ј прощение — это хирурги€ по точным диагнозам. ѕоэтому, праву на €рость и ненависть надо сказать да, но. Ёто ещЄ не конец дела.

ѕотому что прощение – это прекращение власти прошлого над тобой.



“ы берешь и отказываешь в визе в твое будущее этому сгустку мрака и боли, втиснутого в живого теб€ твоим отцом, или матерью, или партнером, или другом, или кем-то еще, кто смог.

“ы берешь и сматываешь все эти корешки и побеги, проросшие в твою душу от причиненного зла, вырываешь их и отбрасываешь прочь.
Ётим ты не реабилитируешь виновных, совсем нет. ѕусть они сами разбираютс€ с собой и своей виной, если вообще помн€т о ней. “ебе не нужны их извинени€, если ты не склонный к дурной драме идиот, которому важно чтобы эти люди признали что были неправы, и тогда тебе станет легче. ƒа пофиг, признают они или нет, и когда это будет. “ебе нужно жить свою жизнь сейчас.

∆ить.

—вою.

∆изнь.

“о есть владеть собой в одиночку, а не на па€х с обидчиками.

ѕростить – не значит извинить их действи€, простить – значит обнулить их последстви€. ƒл€ себ€. » — так уж выходит – что и дл€ них.

“ы говоришь себе «да, эти люди причинили мне зло, искалечили мне психику, но ущерб и так слишком велик, чтобы еще и сейчас страдать от него. я не знаю, почему они так поступили, да мне и пофиг, € не хочу об этом думать, € хочу об этом всЄм не думать вообще, как не думает здоровый о болезни. я хочу не удостаивать их мысл€ми вообще. ѕоэтому € их прощаю. ћне не нужно чтобы они держали ответ передо мной за это зло. ѕусть как знают, а мне нужно, чтобы с моей стороны были загерметизированы все утечки: € не хочу больше обслуживать своей психикой эту дыру. ” этих людей больше не будет власти надо мной, поэтому € их прощаю, закрываю этот счет, сжигаю бумаги, делу конец».

Ёто очень крутой акт. Ёто изымание себ€ из сюжета, где ты был слаб и беспомощен.
Ёто и есть прощение.


ƒа, это отказ от справедливости и отмщени€ – не вообще, кстати, а только со своей стороны, потому что система устроена так, что каждый обидчик всегда получает бумерангом, система давно сказала о себе «ћне отмщение и азъ воздам».

ћне недавно задали вопрос: «ћожно ли прощать того, кто вины не признал, прощени€ не просил и просто ни грамма не раскаиваетс€ и настроен дальше продолжать в том же духе?»

ѕовторю: да кому нужно его раска€ние, прощение не про раска€ние, а про избавление себ€ от власти обижавшего.

–ади этого избавлени€ и говоришь "ничего не было", отмен€ешь воздействие прошлого на насто€щее. ƒл€ себ€ прощаешь, а не дл€ него, на него вообще пофиг, пусть он сам с собой разбираетс€ что он там настроен продолжать, ты не об€зан подставл€тьс€ под его планы, тебе главное соблюдать гигиену психики, не давать власти над собой через интерфейс обиды.

—казанное в этом тексте по большей части относитс€ в прощению прошлого зла, когда ты не мог себе помочь, и всЄ это притащилось за тобой в насто€щее, и не собираетс€ само теб€ покидать в будущем.

 ак поступать в текущем моменте, когда теб€ обижают — каждый разбираетс€ сам, но он будет куда лучше ориентирован, и станет куда меньше подставл€тьс€, если разберетс€ с прошлыми обидами и их авторами.

≈сли простит их — как будто спишет их долги, чтобы выключилась, наконец, боль от их имен.

¬от это выключение боли — и есть прощение.

–убрики:  ѕсихологи€, отношени€, самопознание

ћетки:  

ѕрофилактика расставаний, или как излечить ¬нутреннего –ебЄнка.

ѕ€тница, 15 »юл€ 2016 г. 13:23 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕрофилактика расставаний, или как излечить ¬нутреннего –ебЄнка.

„то нужно сделать до того, как начинать отношени€? —транный вопрос, скажете вы. ƒостаточно найти партнЄра. ќчередного. “от, предыдущий, был недостаточно хорош. ”спешен. ћил. Ѕыл ревнив. ∆енат. »нфантилен. “еперь всЄ будет по-другому. “еперь € буду внимателен(льна). — моим-то опытом!..

 

Ќо, странное дело, в новых отношени€х, тоже почему-то не клеитс€. ’от€ стараемс€ изо всех сил. ќтношени€ вы€сн€ем, ожидани€ озвучиваем, и, главное дело, любим. ¬едь любим же! ядовитой змеЄй закрадываетс€ мысль, что виноват второй — стараетс€ недостаточно. »ли не так уж и любит. » вообще, все они одинаковые…

¬ психологии можно встретить пон€тие «психологический возраст».  оторый часто может не совпадать с физическим. “акое несовпадение может быть как временным, так и посто€нным. ¬ первом случае речь идЄт о регрессии, во втором – об инфантилизме. “.е., иначе говор€, либо ¬зрослый в отношени€х становитс€ –ебЄнком (Ё. ЅЄрн), либоизначально в эти отношени€ вступает не взрослый и не зрелый человек.

 аждый человек когда-то был ребенком, и этот образ мы несЄм с собой во взрослую жизнь. ¬ различных источниках и теори€х чаще всего можно встретитьс€ с двум€ видами внутреннего ребенка - —частливым и “равмированным (или ≈стественным и ѕлачущим).

—частливый (целостный) ребенок – это желанное дит€ люб€щих, взрослых и психологически здоровых родителей. “акие родители принимали ребЄнка, заботились о нЄм и поддерживали, уважали личность ребЄнка и его право на самосто€тельность. “акой ребЄнок становитс€ ¬зрослым естественным путЄм. ѕовзрослев, все эти функции он может осуществл€ть по отношению к себе сам. ƒругими словами, он насыщен (любовью и прин€тием) и научен экологичному и бережному обращению с собой. —охран€€ св€зь с таким ¬нутренним –ебЄнком, человек подпитываетс€ из этого состо€ни€ энергией, потому что в нЄм источник спонтанности, творчества, витальности, уверенно идЄт по жизни, решает проблемы, принимает решени€, делает выборы – потому что хорошо знает, чего он хочет.   сожалению, такое детство было не у многих из нас. ј, значит, и не у многих наших родителей…

“равмированный (плачущий) ребенок – это ребЄнок, подвергшийс€ различным видам травм либо насили€: в худшем случае – физического, в «лучшем» — психологического. Ёто может быть одинокий и отвергнутый, брошенный и забытый, оскорблЄнный, использованный, жертвующий собой ребЄнок. –одители или были поглощены своими собственными горест€ми и проблемами (гипоопека), или чрезмерно вовлекали ребЄнка в свою жизнь (гиперопека). ¬ первом случае родители были холодные, пренебрегающие, эгоистичные, во втором – тревожные, контролирующие, сверхзаботливые. ¬ результате ребЄнок оказалс€ переполнен эмоциональной болью и не отреагированными чувствами и состо€ни€ми — страхом, печалью, обидой, гневом, одиночеством, беспомощностью.

¬ детстве дл€ защиты ѕлачущего и “равмированного ребЄнка (как защитный механизм) на сцену может выйти ещЄ одна субличность –  онтролирующий ребЄнок. ƒл€ избавлени€ от эмоциональной боли и невыносимого внутреннего напр€жени€ он изыскивает различные средства. ќдни из них — отвлекающие (работа, спорт, нав€зчива€ забота о других, компьютерные игры) — более социально-приемлемые. ƒругие —  обезболивающие (еда, алкоголь, медикаменты, секс, никотин, азартные игры) – осуждаемые обществом. Ќа самом деле, и те и другие с большой веро€тностью могут стать объектом патологического пристрасти€. «десь наход€тс€ корни всех зависимостей.

ѕоскольку потребности всЄ равно не удовлетвор€ютс€, и  онтролирующий –ебЄнок со своей задачей уже не справл€етс€, может по€витьс€ ещЄ один персонаж – –азгневанный и Ѕунтующий –ебЄнок (сочетание ѕлачущего и  онтролирующего). ќн сверх требовательный, открыто выражает враждебность.

ѕри соединении ≈стественного,  онтролирующего и ѕлачущего — на свет рождаетс€ ”пр€мый и Ёгоистичный –ебЄнок, он про€вл€ет свою агрессию не €вно, скрытно. ќн манипул€тор, интриган, часто мстительный и изобретательный. ∆ивЄт под лозунгами: «я имею на это право», «я буду делать только то, что мне нравитс€». ќбщими чертами этих субличностей €вл€ютс€: оправдание своего поведени€, обвинение других, безрассудство, отказ от ответственности.

„то же происходит с этими ƒетьми? ќни живут в нас — взрослых. “акие взрослые всегда психологически наход€тс€ в позиции ребенка – недокормленного, вечно жаждущего любви и внимани€, нуждающегос€, зависимого, требовательного к другим. „увства эти по-прежнему актуальны, они энергетически зар€жены, и эта энерги€ требует выхода. ќбиды, недовольство, упреки, претензии такого взрослого ребенка изначально предназначены родител€м, тем не менее, предъ€вл€ютс€ чаще всего — партнерам.  ак только в насто€щей реальной взрослой жизни происход€т ситуации, похожие на ситуации из детства, или как только мы встречаем кого-то, кто становитс€ нам не безразличен, мы начинаем вести себ€ так, как будто другие люди что-то нам должны. —нова и снова наш ¬нутренний раненый ребенок проецирует на насто€щее ситуацию травмы, заставл€€ нас реагировать так, как реагировал бы маленький ребенок. ј именно – жалуетс€, требует, хнычет, требует, манипулирует и контролирует.

 

 

 

√де нет детства, нет и зрелости. 

‘рансуаза ƒольто

 

Ёти субличности легко узнаютс€ в рол€х, которые играют уже взрослые люди. Ќапример, ѕлачущий –ебЄнок – €вна€ ∆ертва. ƒл€ неЄ характерно: применение обезболивающих средств, химические зависимости (наркотики, алкоголь и т.д.), склонность к депресси€м, бегство от ответственности. „аще это творческие люди – художники, музыканты, актЄры, поэты.

 онтролирующий –ебЄнок – это, как правило, эмоционально-холодный и недоступный человек. ’арактерно: отвлекающие средства, перфекционизм, трудоголизм, супердостижени€. ∆ивут по правилам, ориентируютс€ на образец. –игидные, упр€мые, педантичные. Ѕерут на себ€ чужую ответственность — «жизнь дл€ других» (—пасатель).

Ёти полюса не жЄсткие – человек в течении жизни может переходить из одного болезненного полюса в другой. ¬ результате непроработанности ѕлачущего –ебЄнка, человек попадает в эмоциональную ловушку – так называемый треугольник  арпмана, где посто€нно мен€ет роли – —пасател€, ∆ертвы и јгрессора.

¬се эти состо€ни€/субличности хороши, если по€вл€ютс€ на сцене нашей жизни эпизодически.  огда же одна из них становитс€ доминирующей частью взрослого человека – это приводит, безусловно, к разрушению отношений. Ќикто не в состо€нии посто€нно быть люб€щим и без конца принимающим родителем, излечивающим детские травмы партнЄраќсобенно если в отношени€х встречаютс€ два таких травмированных ребЄнка (а, как правило, так и происходит)… ¬ результате – одиночество и бесконечное ожидание волшебства – встречи с человеком, который додаст то, что когда-то не додали нам родители: любовь, заботу, чувство безопасности и защищЄнности, признание того, что ты самый лучший.

¬ыход в исцелении, в первую очередь ѕлачущего –ебЄнка, потому что именно эта часть порождает все остальные. Ќужно помочь ему отреагировать море его боли, оплакать полученные раны. ¬ажно и необходимо прин€ть все свои части, потому что среди них нет плохих и хороших, все они в своЄ врем€ помогли нам выжить и не разрушитьс€. ѕрин€ть дл€ восстановлени€ своей целостности, а, значит, и психологического здоровь€.

» только после работы с ¬нутренним –ебЄнком начинать осторожно и бережно выращивать из него мудрого ¬зрослого — уверенного, поддерживающего, умеющего не только брать, но и давать, ответственного и принимающего решени€.  оторый сможет выстроить полноценные и полные любви отношени€ с другим ¬зрослым. „его вам от всей души желаю.

(по материалам книги ћэрилин ћюррей

********************************************************************************

 «апись на консультацию

–убрики:  ѕсихологи€, отношени€, самопознание

ќлег ≈рЄменко. —еминар "ѕроцветание".

ƒневник

¬торник, 14 »юн€ 2016 г. 16:38 + в цитатник
—еминар проходил в психологическа€ мастерска€ "јтма—фера", г. ¬олгодонск.
≈–®ћ≈Ќ ќ ќЋ≈√ јЋ≈ —јЌƒ–ќ¬»„
ѕсихолог-консультант, философ, востоковед, лектор, специалист в науке чтени€ руки, филолог, путешественник, фотохудожник.
¬ насто€щий момент €вл€етс€ одним из специалистов ћеждународного образовательного проекта Ђѕсихологи€ “ретьего “ыс€челети€ї и одним из кураторов ћеждународной образовательной программы ЂЌаука ∆изниї.
”ченик √адецкого ќ. √., “аргаковой ћ. «., јвакова —. ¬. Ц ведущих специалистов ћеждународного образовательного проекта Ђѕсихологи€ “ретьего “ыс€челети€ї.
¬ 1998 году закончил ƒальневосточный √осударственный ”ниверситет (г. ¬ладивосток) по специальности "–усска€ филологи€".
¬ 2006-2007 годах проходил обучение в ћайапурском »нституте ¬ысшего вайшнавского образовани€ («ападна€ Ѕенгали€, »нди€).
¬ 2013 году закончил ¬ысшую Ўколу ѕрактической ѕсихологии (г. —очи).
¬ 2012 году закончил ёжный ‘едеральный ”ниверситет (г. –остов) по специальности "ѕсихологи€ здоровь€".
— 2001г. по 2010г. Ѕыл одним из руководителей центра ¬едической культуры в городе ¬ладивостоке.


ƒалее
–убрики:  ѕсихологи€, отношени€, самопознание

ћетки:  

ћјЌƒјЋј "я ћ≈Ќяё..."

¬оскресенье, 29 ћа€ 2016 г. 08:25 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Leykoteya [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ћандала "я мен€ю..." дл€ замены всего плохого на хорошее
»звестно, что все усвоенные нами негативные установки сильно вли€ют на нашу жизнь и порой сильно ее осложн€ют. »ногода всего одной неосторожно брошенной фразы достаточно дл€ того, чтобы получить сильнейший удар по самооценке и навсегда усвоили: "’ороша€ жизнь не дл€ мен€", "” мен€ все равно не получитс€"... вспомните, что вам говорили в детстве, может вы слышали от родителей и ли учителей что-то в этом роде"„естный человек не может быть богатым", "¬ыше головы не прыгнешь", "Ќикогда хорошо не жили, нечего и начинать?" ¬озможно, именно эти невольно данные вам другими людьми установки во многом запрограммировали вашу жизнь. Ёта мандала поможет заменить негативные программы на позитивные.

¬ „≈ћ —≈ –≈“

 руг в центре мандалы Ч это место дл€ вас. ¬ы можете приклеить туда свою фотографию или просто написать свое им€. –асход€щиес€ от центра мандалы лучи Ч это места дл€ ваших негативных и позитивных мыслей.
„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€, отношени€, самопознание

ћетки:  

Ѕорьба с созависимостью. Ўаг за шагом.

„етверг, 14 јпрел€ 2016 г. 13:52 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ѕорьба с созависимостью. Ўаг за шагом.
 
 

 

я в этой статье опишу шаги, которые приходитс€ делать созависимым, преодолева€ свое состо€ние. ¬ них закладываетс€ основа заботы о себе.

1) ћы знаем, что одной из характеристик созависимых, €вл€етс€ сильна€ прив€занность. ѕоэтому первый шаг будет на пути к выздоровлению – это здорова€ отстраненность. “ут не имеетс€ ввиду холодность и замкнутость в отношении другого человека. ¬ правильном понимании отстранитьс€ - это дистанцироватьс€ от человека или проблемы люб€, отпустить. ќтстранЄнность основываетс€ на том, что каждый человек в силах отвечать сам за себ€, и мы не можем за него решить его проблемы, и сколько мы не переживаем – это не помогает. ≈сли человек создал какие-то проблемы в своей жизни, мы позвол€ем столкнутьс€ ему с результатом своих действий, последстви€ми, позвол€ем человеку быть тем, кем он €вл€етс€. ћы  возвращаем  ему чувство ответственности, до этого которое брали на себ€. ћы не сбрасываем с себ€ все заботы, но мы и учимс€ оп€ть наслаждатьс€ своей жизнью.  Ќаграда от этого шага такова - свобода, помогающа€ находить реальный выход из ситуаций, возможность жить своей собственной жизнью, без гнетущего чувства вины, и чрезмерной ответственности за других. ћы перестаем беспокоитьс€ о других, и они начинают постепенно сами беспокоитьс€ о себе.

2) —озависимые €вл€ютс€ людьми реакции. Ёто часть жизни и это нормально реагировать на то, что происходит вокруг. Ќо у созависимых это про€вл€етс€ как чувства стыда, страха, гнева, сильной тревоги, негатива к себе,  контролем, заботой, отча€нием. ѕоэтому 2м шагом будет - учитьс€ относитьс€ проще к ситуации. ”чимс€ чтобы ситуаци€ не владела нами полностью. „тобы импульсивно не совершать действи€, и не говорить слова, которые первые пришли к нам в голову, о которых приходитс€ сожалеть потом. “ак реагиру€ на ситуацию, тер€етс€ контроль над собственной жизнью, и даем право другим решать, когда нам и как себ€ чувствовать. Ёффективность решени€ проблем в таком состо€нии минимальна, поэтому важно учитьс€ не тер€ть свое спокойствие. ¬ спокойном состо€нии у нас есть все те ресурсы что и в состо€нии реакции, но мы можем их использовать более рационально, эффективно,  потому как ум и реакции спокойны и мы можем прин€ть лучшее решение в этот момент.

3) —озависимые люб€т держать все под своим контролем. ѕоэтому следующим шагом будет – начать жить самим и дать это делать другим.  онтроль – это тот путь, которым созависимые люди пытаютс€ решить многие   вопросы. ѕилить, принуждать, угрожать, хвататьс€ за сердце, ставить ультиматумы, угрозы развода, искать ходить или звонить, когда нет человека дома, обыскивать вещи, все это думаю знакомо. Ќо почему – то ничего из этого давно не срабатывает. » продолжать вести себ€ так же, в надежде на перемены - это самообман.  онтроль – это иллюзи€. Ћюди все равно делают что хот€т делать, чувствуют себ€ как хот€т чувствовать, и изменитьс€ могут только тогда, когда сами этого захот€т. ќни могут только временно создать иллюзию, что приспособились и то на очень короткое врем€. ƒа, это действительно трудно прин€ть, что твой близкий, любимый человек причин€ет так много боли вам и себе. » единственный человек, которому вы могли бы помочь и которому стоит помочь - это вы сами. » контролировать в реальности вы можете только себ€. Ќачните заботитьс€ о себе!

4) ѕризвание созависимых людей – это заботитьс€ и спасать , даже если это уже причин€ет вред себе. ѕоэтому следующий шаг на пути к преодолению созависимости – перестаньть быть жертвой.   —пасать человека от последствий его действий – деструктивный метод помощи, зависимый не может до конца столкнутьс€ с последстви€ми своих действий, а это можно рассматривать, как пособничество ему в его поведении. ќзнакомьтесь с треугольником  арпмана и подумайте как вы проходили через него в своей жизни.” многих созависимых, был такой период жизни, в котором они вынужденно были жертвами. ∆ертвами жестокого обращени€ со стороны другого, отвержени€, алкоголизма, наркомании и многого другого. » в эти моменты жизни они были действительно беспомощными, и это  очень печально и больно. Ќо печальнее еще и то, что после этого, многие созависимые  стали считать себ€ жертвами и уже во взрослом возрасте, это прошлое, оп€ть стали воспроизводить в насто€щем.

5) —толкнутьс€ «лицом в лицо» с тем, что происходит в жизни, и поближе это узнать – один из поворотных пунктов перемен. ѕоэтому следующим шагом будет – умение принимать действительность и себ€ в ней.  аждый день мы сталкиваемс€ с разными событи€ми в жизни и все люди, не только созависимые, сталкиваютс€ с тем, что надо либо прин€ть эти обсто€тельства либо отвергнуть. ѕрин€ть не значит подстроитьс€. —озависимые никогда не знают чего ожидать от близких, тем более если они наход€тс€ в алкогольной, игровой или наркотической зависимости. 
Ёто напоминает состо€ние неопределенности и страха. ѕрин€ть - это  не значит, смиритьс€ с той ситуацией, котора€ сложилась, и не значит принимать жестокое и несправедливое отношение к себе.  Ёто значит, что мы признаем и принимаем сложившуюс€ ситуацию в данный момент, и себ€ и людей в этой жизни, такими какими мы и они €вл€ютс€. “олько прин€в это, можно обрести больше спокойстви€, и в более спокойном состо€нии оценить обсто€тельства сложившиес€, а затем сделать какие-то уместные шаги по изменению и решению проблем. ¬ таком состо€нии мы имеем власть мен€ть те вещи, которые мы признали, которые существуют уже. «ависимые от алкоголизма не могут перестать пить пока не признают свою зависимость и  бессилие перед своим алкоголизмом. “ак и созависимые не могут мен€тьс€, пока не признают свои созависимые черты и бессилие перед людьми, обсто€тельствами и др.

6) —озависимые эмоционально отдалены,  склонны подавл€ть свои чувства, и вытесн€ть их, чтобы не сталкиватьс€ с болью и не быть ею раздавленными и поглащенными. ќни часто тер€ют св€зь с эмоциональной свой частью – поэтому следующим шагом будет – учитьс€ испытывать свои собственные чувства.Ќаши чувства играют очень важную роль в жизни.  ќни что-то значат. ≈сли мы анестезируем свои чувства, мы тер€ем важную часть себ€ и своей жизни.  “ак же чувства €вл€ютс€ индикаторами, они нам дают пон€ть когда у нас все хорошо, и когда говор€т что у нас есть проблема, как будто что-то идет не так. √нев нас побуждает мен€ть ситуацию, страх – спасатьс€.  ѕодавление или отрицание чувств имеет много отрицательных факторов. „асто это ведет к головным бол€м, ослабленному физическому состо€нию, а также может привести к избыточному перееданию, употреблению психоактивных веществ, к компульсивному сексуальному поведению. „увства – это энерги€, и подавл€€ их мы лишаем себ€ своей энергии, а когда мы в таком состо€нии, мы не способны делать все что в наших силах. ѕодавленные чувства никуда не уход€т, а накапливаютс€. ѕригласите эмоции в свою жизнь, довер€йте своим чувствам и довер€йте себе.

7) —озависимые сфокусированы на жизни других людей,  не думают что хот€т сами от жизни, что делать, куда двигатьс€. ѕоэтому следующий шаг – построение собственных целей.÷ели дают нам направление в жизни, делают ее наполненной, интересной и порой волнующей. —озависимые живут, порой, полностью чужой жизнью, чувствуют себ€ придатком к человеку, а не полноценной личностью. ѕостановка своих жизненных целей, пусть самых небольших, даст ощущение проживани€ своей жизни. ѕоверьте в ценность своей жизни, поверьте в себ€. ≈сли у вас нет целей в данный момент,  вы можете поставить цель изменить одну из характеристик созависимости актуальной дл€ вас. Ќачните это делать сегодн€, сейчас.

≈сли созависимость стала мешать вам жить полноценно, стоит обратитьс€ за помощью. Ёффективным, € считаю, будет почитать литературу по созависимости, обратитьс€ к психологу, и в группы дл€ анонимных созависимых.

¬ыбор за ¬ами.

√аталь€ –€бошапко

–убрики:  ѕсихологи€, отношени€, самопознание

ћетки:  

“ехника психологической защиты: „то делать, когда теб€ оскорбл€ют?

¬оскресенье, 10 январ€ 2016 г. 16:16 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ макошь311 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

—реди психологических техник защиты от чужой агрессии – техника «кукла-дл€-бить€» – наша любима€. 

¬едь помимо своей (скучной) «пользы», она вызывает неукротимый жизнерадостный смех, а порою и вовсе – гомерический хохот! 
„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€, отношени€, самопознание

÷≈Ћ≈ЅЌќ≈ —“»’ќ“¬ќ–≈Ќ»≈

ѕ€тница, 27 Ќо€бр€ 2015 г. 16:30 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Mila111111 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]



Ёто стихотворение внесет в ¬аш мир успокоение, даст телу здоровье, ƒуше Ц исцеление. „итайте его чаще и получайте наслаждение!
Ёто стихотворение лечебное.  огда его читаете, необходимо €рко представл€ть себе все, о чем говоритс€ в тексте. ћожно сделать паузу и поработать с воображением, скажем, дополнительно попросить прощение у какого-то конкретного лица или погон€ть энергетический шар в тех местах, где у ¬ас что-то болит. ¬ключайте фантазию, воображение! ¬ерьте в сказанное и положительный результат об€зательно будет! «доровь€ ¬ам!
„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€, отношени€, самопознание

—екретные техники - проект личное счастье

¬торник, 22 —ент€бр€ 2015 г. 11:12 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

—екретные техники - проект личное счастье
 Oksana Schmid
 

 

≈сли ты мечтаешь о Ћюбви, а ее нет, то пора срочно пересмотреть свой подход к решению задач в Ћичной ∆изни. ¬озможно, пришла пора взгл€нуть своими накрашенными глазками на реальность и вз€ть ответственность за свою судьбу в свои руки. “Ќе родись красивой, а родись активной!” – гласит один из принципов LoveQ (Ћюбовного интеллекта), хот€ при€тна€ внешность никому еще не помешала.
ѕрошу мен€ заранее извинить за пр€моту и наличие неромантичной деловой лексики в этой статье: ведь ты ждЄшь не просто подбадриваний, ты ждЄшь честного диалога и рекомендаций.

»збавление от иллюзий – это первый и необходимый шаг к любым изменени€м. ƒавай начистоту. ћужчины, которые нрав€тс€ тебе, зачастую не одиноки, р€дом присутствует кака€-нибудь ћуза. ѕросто это не ты. ¬от и пришла пора задуматьс€ – почему? ќтвет банален: ты им не нравишьс€ или ты не попадаешь в их поле зрени€. ¬се остальные предположени€ – это самообман. » если ты предпочитаешь жить в иллюзи€х, тогда прекрати читать и возвращайс€ к своим подружкам. ќни «и поймут, и поддержат». я же не буду напускать розового тумана в твоЄ сознание – ведь тебе придЄтс€ расплачиватьс€ за него одиночеством в старости. ј это слишком высока€ цена дл€ хорошей девушки. 

¬се прекрастное должно быть в паре!  ажда€ из нас заслуживает любви – просто иногда нужно пересмотреть свои убеждени€ и заново, по-деловому, подойти к своей Ћичной жизни. »ногда¬ќ¬–≈ћя «јƒјЌЌџ≈ себе ѕ–ј¬»Ћ№Ќџ≈ ¬ќѕ–ќ—џ ћќ√”“ »«ћ≈Ќ»“№ ∆»«Ќ№ к Ћ”„Ў≈ћ”! 
ѕришла пора по-деловому подойти к вопросу успеха в личной жизни. ѕопробовать решать вопрос не эмоционально, а рационально. јвось получитс€))) — точки зрени€ бизнес-подхода вопросы могут быть следующие: 
 
 то € как женщина? 
 акой мужчина мне нужен и способен сделать мен€ счастливой? 
„его € хотела бы достичь в Ћичной ∆изни? 
„то конкретно нужно сделать, чтобы развиватьс€ в этом направлении?
 
                          
ƒл€ —часть€ в Ћюбви тебе нужен партнер. 

»так, нашЅизнес-метод поиска ћужчины мечты: 
                          
Ўј√ 1. ѕостановка ÷ели. ÷ель от ћечты отличаетс€ реалистичностью и конкретикой. √де ты сейчас и „его ты хочешь достичь?  акие реальные, а не нав€занные гл€нцем, потребности у теб€ есть? ÷ели должны быть достижимыми, измеримыми и иметь срок действи€, вдохновл€ть. Cтоит определитьс€ по всем критери€м. √де, когда, как и дл€ чего ты готова встретить своего суженого.  акой мужчина тебе нужен? ќпредел€ем критерии : географические, социальные, психофизические характеристики целевой аудитории. 
  
Ўј√ 2. јнализ –ынка.Ёта оценка реальности. √де водит€тс€ мужч≥ни твоей мечти? „ем живут и дышат.  акими женщинами интересуетс€? 
  
Ўј√ 3. јнализ Ѕренда.“ы – бренд имени себ€. ≈сть очень больша€ веро€тность того, что он (твой бренд) не пользуетс€ спросом у целевой аудитории (мужчин, о которых ты мечтаешь), но это шикарный путь личностного роста дл€ теб€! —оотнеси желаемое с возможным.  акие навыки тебе необходимо отточить?  акой информации недостаточно? ѕри необходимости делаем романтический ребрендинг или, сорри, понижаем планку претензий. ѕродумай план продвижени€ Ѕренда (—еб€) дл€ своей целевой группы.  ак они увид€т, узнают и познаком€тс€ с тобой? 
 
Ўј√ 4. ѕривлечение ресурсов.ƒл€ достижени€ цели понадоб€тс€ финансовые и временные ресурсы. √ардероб, маки€ж, фигура, поездки, курсы, семинары… – минимум того, во что нужно вложить инвестиции на первом этапе.  стати, ни один бизнес-план не принимаетс€ сразу. »нвестор, как правило, рассматривает возможные варианты, а потом просит сократить расходы. —разу продумай эконом-вариант. –азвивай креативный подход в решении задач.
Ўј√ 5. ‘ормирование ло€льности целевой аудитории. »спользуем систему ценностей. ¬ы€сн€ем, какие ценности и потребности существуют у целевой аудитории и начинаем работу над их прин€тием и соответствием. „ем ты будешь им полезна и интересна? Ёлементарно – о чем будете говорить при встрече?
Ўј√ 6. ѕлан реализации. Ќужен грамотный план с твоими пошаговыми действи€ми, со сроками и с подробным описанием в финансовом и маркетинговом выражении. „то ты будешь делать?
Ўј√ 7. Cтратеги€. ј лучше несколько – основна€ и альтернативные. “о есть что и как будешь делать, если все будет идти по плану, а также кризис-стратегии. Ќадейс€ на лучшее, но будь готова к худшему. ƒелай ставки не на одного поклонника, а на нескольких. ” женщины должен быть выбор!  стати, это поможет не впасть в излишнюю эмоциональность и зацикленность и не испортит наш ѕЋјЌ))) 
» ѕоложительный –езультат неизбежен ! 
  
 оуч-”пражнение: 
ѕредставь, что у теб€ есть всего 7 дней, чтобы устроить свою Ћичную ∆изнь. 
„то будешь делать? 
 аковы будут первые шаги? 
 уда ты, вооружившись очаровательной улыбкой, задором, уверенностью в сердце, пойдешь в первую очередь?

–убрики:  ѕсихологи€, отношени€, самопознание

ќчистка головы от "гр€зи"

ѕонедельник, 21 —ент€бр€ 2015 г. 08:31 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ElenaPoli [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

О„»—“ ј ГОЛОВџ О“ «Г–я«»»
 


Все ваши болезни, несчастные случаи, которые с вами происход€т, ваше плохое самочувствие, ваша злость и недовольство жизнью — следствие информационных €дов и загр€знителей, которые проникли к вам в голову. Вы заболели.Почему? Потому что за день до этого кто-то обвинил вас. Вы поскользнулись и набили себе шишку. Почему? Потому что за час до этого кто-то раскритиковал вас. Вы чувствуете сильнейшую усталость и нежелание жить, потому что один из членов вашей семьи посто€нно обижает вас. Вы напуганы и боитесь вз€тьс€ за простейшее дело, потому что кто-то сказал, что вы ни на что не способны. Вы слабы. Вас завоевали. Ваша душа под оккупацией.

Все вышеперечисленные событи€ — результат действи€ психологических €дов. яды подрывают ваш иммунитет и другие защитные силы.   сожалению, вы не можете запретить люд€м критиковать вас, но вы можете отказатьс€ слушать критику. »менно на уровне мыслей. Ёто не значит, что при первой попытке раскритиковать ваши действи€ вы должны крикнуть: ««аткнись! Ќичего не хочу знать!» — а потом весь день ходить и мысленно ругатьс€: «Вот мерзавец, осмелилс€ критиковать мен€! Он сказал, что € трус. Ќу, € ему докажу...» Ёто означало бы, что все равно критику вы прин€ли. ј надо ее не прин€ть, то есть не обдумывать. “о же самое касаетс€ любого другого загр€знител€.  ак только его начинают внедр€ть к вам в голову, вы должны захлопнуть "дверь" перед самым его носом. ƒл€ этого вам достаточно обладать двум€ навыками: первый — распознать загр€знитель, второй — воспреп€тствовать его проникновению в вашу голову. ƒаже если вас никак не оставл€ет обида или страх, иногда достаточно знать, что это €д в вашей голове и отвечаете за его нахождение там вы сами, а не кто-то еще.

Преграждать дорогу загр€знител€м — намного более сложный навык, чем распознавать их. ƒл€ этого в вашей голове должны быть установлены - основна€ блокировка: «ћЌЕ ЌЕП–»я“ЌО, «Ќј„»“, ћЌЕ Ё“ОГО ЌЕ ЌјƒО!» и две дополнительные блокировки: «ЛОЖ№!» и «ЌЕ»Ќ“Е–Е—ЌО!» ’от€ бы одна из блокировок должна возникать как условный рефлекс на соответствующие сообщени€ окружающих. Ќеобходимо напомнить, что это блокировки мозга, а не слова, которые вам нужно произносить вслух. Отвечать вы можете то, что требует этикет, но душа ваша должна оставатьс€ чистой за счет воврем€ захлопывающихс€ "дверей":
ћЌЕ ЌЕП–»я“ЌО, «Ќј„»“, ћЌЕ Ё“ОГО ЌЕ ЌјƒО!
ЛОЖ№! ЌЕ»Ќ“Е–Е—ЌО!

Вас критикуют - ћЌЕ ЌЕП–»я“ЌО, «Ќј„»“, ћЌЕ Ё“ОГО ЌЕ ЌјƒО!
Вас обвин€ют - ћЌЕ ЌЕП–»я“ЌО, «Ќј„»“, ћЌЕ Ё“ОГО ЌЕ ЌјƒО!
Вас пугают - ЛОЖ№! (ЌЕ»Ќ“Е–Е—ЌО!)
Отрицательное предсказание — ЛОЖ№!
Вам понижают самооценку — ћЌЕ ЌЕП–»я“ЌО, «Ќј„»“, ћЌЕ Ё“ОГО ЌЕ ЌјƒО!
Ќа вас обижаютс€ — ћЌЕ ЌЕП–»я“ЌО, «Ќј„»“, ћЌЕ Ё“ОГО ЌЕ ЌјƒО!
Вас обижают - ћЌЕ ЌЕП–»я“ЌО, «Ќј„»“, ћЌЕ Ё“ОГО ЌЕ ЌјƒО!
Ќовости по телевизору вызывают у вас тревогу — ЌЕ»Ќ“Е–Е—ЌО!

«апустите эту программу у себ€ в мозгу, пусть работает, пусть отбраковывает €довитые сведени€!   тому же всегда оценивайте людей не по критерию: «’отел ли он сделать мне плохо?» — а по критерию: «Плохо ли мне от его слов и действий?»

„тобы еще более надежно защититьс€ от поступлени€ в голову мусора, желательно строить свою жизнь по П–»Ќ÷»П” «Е– јЛј. Ёто создаст двойной барьер дл€ проникновени€ €дов в вашу голову. Осознание одной только вещи: «я сам с людьми так никогда не поступаю!» — дает полное право отказатьс€ от подобных «услуг» окружающих.  онечно, говорить это надо в крайне редких случа€х, но все же иногда стоит сказать: «я никогда никого не критикую, и мен€ не надо критиковать!»
”чить человека можно, но только в соответствующих ситуаци€х и только выстраива€ ему при этом положительную программу. Всегда нужно учить человека без внедрени€ ему в голову €дов!

Правила, которыми следует пользоватьс€, чтобы зеркально отразить все загр€знители, намеревающиес€ проникнуть в вашу душу:

1. Ќе критикуйте — не слушайте критику.

2. Ќе обвин€йте даже мысленно — не испытывайте чувства вины.

3. Ќе обижайте — не обижайтесь.

4. ƒавайте другим (и себе) предсказани€ только положительные, а если нужно предостеречь, то делайте это сообщением только конкретных фактов, без эмоций. Ќапример, говорите: «В этом районе за последнюю неделю было совершено тринадцать преступлений» — вместо: «Ќе ходи туда! “еб€ там наверн€ка убьют!»

5. Ќе пугайте — не бойтесь.

6. Ќе понижайте другим самооценку — не слушайте тех, кто пытаетс€ понизить вашу самооценку.

7. Ќе указывайте другим на их недостатки — не обращайте внимани€, если вам указывают на ваши.

8. Ќе стройте разрушительных программ другим - не позвол€йте строить их себе.

Если учесть, что частица «не» не воспринимаетс€ подсознанием, другие формулировки «Е– јЛ№Ќџ’ П–јВ»Л обращени€ с людьми выгл€д€т так:

1. Одобр€йте!

2. Понимайте чужие мотивы совершени€ плохих поступков!

3. Ѕерегите чужую психику!

4. ƒавайте предсказани€ только положительные или говорите: «” вас все будет хорошо!»

5. ”спокаивайте!

6. Повышайте другим самооценку!

7. ”казывайте другим на их достоинства!

8. Если умеете, закладывайте другим на подсознание положительные программы, при этом соблюда€ два услови€:
а) программы должны быть положительными с их точки зрени€, а не с вашей;
б) программы не должны содержать зла по отношению к кому-то третьему.

Если вы хотите указать кому-то на его неправильное поведение и заставить его вести себ€ иначе (как вам удобно), то не забывайте, что одну и ту же мысль всегда можно выразить как отрицательным утверждением, так и положительным. Выражайте ее положительным.

Отучить от чего-то — это значит научить чему-то обратному.
Прекратить какое-то действие — это значит начать делать что-то другое.

ћожно вести разный образ жизни. ћожно быть битым и бить других, счита€, что иначе нельз€. Ќо в таком случае всегда есть риск получить т€желое увечье. ћожно относитьс€ с уважением к другим и к себе, беречь себ€ и других, понима€, что каждый человек — Л»„ЌО—“№ — ƒО—“О»Ќ—“ВОћ. Ёто касаетс€ не только физической, но и психологической стороны жизни, психологической даже больше. В нашем веке мы достаточно культурны, чтобы не бить друг друга физически, но психологически это происходит всюду, это менее заметно, но не менее больно.   сожалению, наша средневекова€ жажда казней никуда не делась, просто теперь не прин€то демонстрировать это, нынче модно выгл€деть добрыми.   тому же, довести человека до самоубийства психологическим избиением намного легче, чем физическим — есть масса тому подтверждений! “ак же дело обстоит и с травмами. ”дар ногой в живот проще излечить, чем €зву желудка, вызванную душевной травмой, потому что во втором случае труднее определить и убрать основной разрушительный агент, который может действовать в голове человека еще на прот€жении долгого времени и строить там уничтожающую программу. ј программу эту просто медикаментами не вылечишь.
Ќе бейте других и поставьте на свою душу защитный панцирь против ударов окружающих! Пусть они отобьют себе кулаки, но ничто не нарушит вашего благостного существовани€!

Выдержка из книги ёлии ƒжумм «Путь исполнени€ желаний»
 
–убрики:  ѕсихологи€, отношени€, самопознание

 огда вами манипулируют

¬торник, 01 —ент€бр€ 2015 г. 12:57 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ La_vie_pour_moi [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ћанипул€торы ловко внушают нам чувство вины, шантажируют, угрожают, льст€т. ћы выполн€ем их пожелани€ или приказы в ущерб себе, будто лишившись воли. “акие игры порой дл€тс€ годами, отравл€€ жизнь.
 
„тобы защититьс€ от них, AdMe.ru и –sychologies выкладывает несколько правил безопасности, которые разработал эксперт по коммуникативным стратеги€м, коуч ѕрестон Ќи.
 
ѕомните о своих неотъемлемых правах
 
„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€, отношени€, самопознание

јлкоголь и наркотики как форма протеста против себ€

¬торник, 11 јвгуста 2015 г. 16:55 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

јлкоголь и наркотики как форма протеста против себ€

 

 

„еловеку нравитс€ измен€ть сознание, окрашивать реальность или вовсе уходить из нее в полувыдуманный мир, из которого можно никогда не вернутьс€. ¬ искривленном сознании проще жить. ќпь€нение притупл€ет чувства и мысли, высвобожда€ инстинкты. »менно поэтому в сильном опь€нении человек, как правило, становитс€ не очень при€тным дл€ окружающих. ≈сть определенна€ категори€ людей, которым пить вообще противопоказано, они станов€тс€ не просто неадекватными, но опасными дл€ себ€ и окружающих. Ќанесение т€жких телесных повреждений и поножовщина нередко сопровождают распитие спиртных напитков. „то касаетс€ т€желых наркотиков, то здесь ситуаци€ еще более плачевна и часто уже непоправима.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

 

ѕри всех видимых недостатках и опасност€х употреблени€ алкогол€ человеческа€ культура не может обходитьс€ без него. ¬ некоторых цивилизаци€х употребление спиртных напитков €вл€етс€ традицией, уход€щей в глубокую древность. ћного пьют не только в –оссии, как может показатьс€ некоторым. Ќапример, очень люб€т выпить жители —Ўј, ¬еликобритании, ‘ранции, »рландии, Ўотландии и других стран. Ѕезусловно, традиции употреблени€ отличаютс€, но по сути — все одно. ¬ св€зи с религиозными воззрени€ми не пьют жители мусульманских стран; вообще, ¬осток, в отличие от «апада, не отличаетс€ большой любовью к спиртному.

Ёдгар јллан ѕо: «јлкоголь — это анестези€, позвол€юща€ перенести операцию под названием жизнь».

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

 

Ќе секрет, что женщины пьют меньше мужчин. ¬о-первых, женщины слабее физически. ¬о-вторых, у женщин вырабатываетс€ меньше ферментов, расщепл€ющих алкоголь, поэтому опь€нение происходит быстрее. ¬-третьих, и это самое главное, женщины больше живут чувствами, вследствие этого их опь€нение отличаетс€ по силе воздействи€ на психику. ∆енщины имеют большую зависимость от эмоций, и при опь€нении их эмоциональна€ подчиненность приобретает гипертрофированные формы, тер€етс€ самоконтроль и адекватное воспри€тие ситуации, чем, кстати, с успехом пользуютс€ мужчины, дл€ которых сильно выпивша€ женщина становитс€ легкой сексуальной добычей. ∆енский алкоголизм развиваетс€ стремительно и практически не поддаетс€ излечению.

‘едор ƒостоевский: «¬ино скотинит и зверит человека, ожесточает его и отвлекает от светлых мыслей, тупит его».

ѕон€тно, что во всем нужна мера. ”потребление алкогол€, безусловно, вредит здоровью так же, как вредит, например, жизнь в загазованном мегаполисе, или курение табака, или пища с использованием химических добавок, или стрессы, или нелюбима€ работа… ¬се в конечном итоге убивает нас, как бы не было сложно это осознать и прин€ть.

Ќет смысла рассматривать т€желейшие формы алкогольной или наркотической зависимости, клинические случаи, когда человек мен€етс€ до неузнаваемости, деградирует и перестает быть самим собой. ¬ этих случа€х требуетс€ квалифицированна€ медицинска€ помощь, котора€ не всегда срабатывает.

—ергей ƒовлатов: «я столько читал о вреде алкогол€! –ешил навсегда бросить… читать».

“ак что же нам дает опь€нение и дурман как таковой? » почему творческие люди так часто прибегают к помощи всевозможных допингов? ќтвет очевиден: опь€нение, искривл€€ сознание, открывает мир с необычных сторон. ѕо крайней мере, так кажетс€, и этого достаточно.

Ќетрезвым умом легче воспринимать окружающую действительность, котора€ часто не соответствует нашим представлени€м о ней. ¬ процессе опь€нени€ когнитивный диссонанс реальности и желаний упраздн€етс€. ѕроблемы не решаютс€, они просто перестают быть слишком заметными, человек переключаетс€, отвлекаетс€, расслабл€етс€, получает удовольствие, а колюща€ и режуща€ реальность остаетс€ за бортом его воспри€ти€. Ёто зат€гивает. “ак самое удивительное течение субъективного идеализма, солипсизм, находит свое истинное воплощение.

–еальность существует вне зависимости от наших о ней представлений. ¬озвращатьс€ из «податливого» мира искривленного сознани€ обратно с каждым разом все сложнее. „еловек — любопытен и слаб. “ак он подсаживаетс€ на иглу, стакан или дым. Ћучший способ избежать этого — не пробовать.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

 

’удожники в широком смысле слова всегда пытаютс€ расширить границы привычной действительности, увидеть скрытые грани существовани€. ѕо сути, видение привычных вещей с нестандартных углов и €вл€ет на свет истинное искусство.

ƒжим ћоррисон: «я пью дл€ того, чтобы писать стихи».

“ворческим люд€м тесно в обыденных рамках, им хочетс€ обострени€, взрыва эмоций. ѕисатели, поэты, художники, музыканты, актеры ищут вдохновение во всем, поэтому они нередко пускаютс€ во все т€жкие. ћожно смело за€вл€ть, что без алкогол€ и наркотиков не было бы целой пле€ды известных де€телей искусства, которые изменили своим творчеством мир. ¬ то же врем€ можно сказать, что очень многих по-насто€щему одаренных людей сгубили именно алкоголь и наркотики. “акой вот парадокс.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

 

¬инсент ¬ан √ог, јнри “улуз-Ћотрек, јндре Ѕретон, Ўарль Ѕодлер, ѕоль ¬ерлен, јртур –ембо, Ёдгар јллан ѕо, ”иль€м ‘олкнер, —котт ‘ицджеральд, ƒжек Ћондон, ‘ридрих Ќицше, «игмунд ‘рейд, ќскар ”айльд, јлександр ƒюма, ќноре де Ѕальзак, Ёрих ћари€ –емарк, Ёрнест ’емингуэй, „арльз Ѕуковски, √енри ћиллер, ƒжек  еруак, ћэрилин ћонро, ћихаил Ѕулгаков, —ергей ≈сенин, ¬ладимир ћа€ковский, —ергей ƒовлатов, ¬енедикт ≈рофеев, ¬ладимир ¬ысоцкий, јлександр Ѕашлачев, Ёлвис ѕресли, ƒжим ћоррисон, Ѕоб ћарли, ƒженис ƒжоплин,  урт  обейн, ƒжими ’ендрикс, ”итни ’ьюстон, Ёми ”айнхаус и многие-многие другие известные люди искусства вкушали алкоголь или наркотики через край. √оворить о слабост€х ныне живущих известных людей — неэтично. ¬ том или ином про€влении тема алкогол€ и наркотиков €вл€етс€ лейтмотивом многих современных произведений.

„арльз Ѕуковски: « огда ты пь€н, мир по-прежнему где-то р€дом, но он хот€ бы не держит теб€ за горло».

ƒл€ некоторых алкоголь или наркотики — есть источник вдохновени€, метод жизни.  ак правило, такой метод делает жизнь чересчур короткой. “аков выбор. —ледует понимать, что алкоголь или наркотики никогда не сделают из человека художника. „тобы создать нечто по-насто€щему сто€щее, нужен труд и талант. ѕоэтому все вышеперечисленные люди — сначала художники.

Ёрнест ’емингуэй: «ѕиши пь€ным, редактируй трезвым».

√овор€ об изменении сознани€, невозможно обойти стороной марихуану (каннабис, ганджа, гашиш, анаша; раст. « онопл€»). ¬се, что касаетс€ вреда или пользы марихуаны €вл€етс€ спорным вопросом. ѕо официальному мнению некоторых ученых, употребление марихуаны (каннабиса) менее вредно дл€ здоровь€, нежели прием алкогол€ или табакокурение. Ќе доказан факт физической зависимости. ”потребление каннабиса (включа€ медицинские цели) официально разрешено в некоторых странах и штатах —Ўј.

  •  

 

 

¬иктор ѕелевин: «Ќаркотики вообще способны решать только те проблемы, которые перед этим создают сами».

ѕо мнению большинства исследователей, основна€ опасность каннабиса заключаетс€ в том, что его употребление способствует переходу на более т€желые наркотики. ¬ –оссии марихуана официально запрещена законом, как и ношение огнестрельного оружи€. ”читыва€ присущее менталитету русского человека незнание меры, разрешение того и другого может привести к крупномасштабной катастрофе, особенно если приплюсовать сюда любовь к употреблению спиртных напитков. Ќетрудно представить, что станет творитьс€ на улицах страны после подобных разрешений.

Ќесмотр€ на официальный запрет, курение марихуаны достаточно распространено. — этим мало что можно сделать, ибо употребление производных каннабиса в мировой культуре насчитывает не одну сотню лет. ¬ отличие от алкогол€, который в основном притупл€ет чувства и мысли, марихуана обостр€ет их. »звестный французский поэт Ўарль Ѕодлер в «ѕоэме гашиша» так описывает ощущение от курени€:

 раски приобретут необычайную €ркость и устрем€тс€ в ваш мозг с победоносной силой. “ускла€, посредственна€ или даже плоха€ живопись плафонов облечетс€ жизненной праздничностью: самые грубые обои, покрывающие стены каких-нибудь посто€лых дворов, превращаютс€ в великолепные диорамы.

∆изнь «под кайфом» кажетс€ интереснее, веселее и легче. Ќо человек, существующий в нескончаемом кураже, в итоге сгорает в нем. ѕлатой за кайф €вл€етс€ непреодолимое одиночество и потер€ св€зей с миром. «ависимого человека поглощает хаос и дисгармони€, потому что искусственные неестественные способы изменени€ и расширени€ сознани€ деструктивны по своей сути. “ак единственна€ и неповторима€ жизнь превращаетс€ в иллюзию.

  •  

 

¬ каком бы то ни было опь€нении свобода ощущаетс€ четче: границы дозволенности расшир€ютс€, нормы морали сдвигаютс€, человеку все кажетс€ подвластным. Ќо когда ради повторени€ при€тных ощущений человек готов переступить через себ€, тогда свобода оборачиваетс€ фикцией, а смелость — отча€нием. Ќевозможно быть свободным, будучи в плену собственных желаний, как невозможно быть смелым, бо€сь оставатьс€ наедине с миром в трезвом уме.

ќдин из парадоксов искусства заключаетс€ в том, что его может создавать само отча€ние. Ѕолее того, лучшие произведени€ искусства св€заны с человеческой трагедией. —частье — самодостаточно и не требует особых воплощений. ќно создано дл€ того, чтобы им наслаждатьс€. ѕоэтому злоупотребление алкоголем или употребление наркотиков людьми искусства вполне объ€снимо: так они ускор€ют процесс. –асширение пределов воспри€ти€ и прочие вещи, так или иначе сопр€женные с разного рода злоупотреблени€ми, дар€т вдохновение и ощущение жизни, которые необходимы дл€ творчества. Ќо платой за искусство на грани, как правило, €вл€етс€ ранн€€ смерть.опубликовано econet.ru



 

јвтор: 

–убрики:  ѕсихологи€, отношени€, самопознание

ћјЌ»‘≈—“ Ђ»«Ѕ≈√јЌ»≈ «ј¬»—»ћќ—“»ї

—уббота, 01 јвгуста 2015 г. 12:24 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

65521419

ћјЌ»‘≈—“ «»«Ѕ≈√јЌ»≈ «ј¬»—»ћќ—“»»

 
 

Ёто € ответственен за то, чтобы покончить с тем, что мен€ ранит. я ответственен за то, чтобы защититьс€ от тех, кто причин€ет мне вред. я ответственен за то, чтобы обращать внимание на то, что со мной происходит, и оценивать свою долю участи€ в происход€щем.

я должен осознать тот резонанс, который имеет мой поступок. „тобы со мной происходило то, что происходит, € должен делать то, что € делаю. я не говорю, будто € могу управл€ть всем происход€щим со мной, — нет, но € ответственен за все, что со мной происходит, потому что в чем-то, пусть в какой-нибудь мелочи, € поспособствовал этому.

я не могу контролировать мнение всех окружающих, но могу контролировать свое. я могу свободно распор€жатьс€ своими поступками.

ћне следует решить, как € буду действовать. — моими ограничени€ми, с моими бедами, с моим невежеством, со всем, что € выучил и что знаю. ѕринима€ во внимание все это, € должен решить, как поступить наилучшим образом. » мне следует поступить именно так.

ћне следует познать себ€ лучше, чтобы знать свои ресурсы.

ћне следует полюбить себ€ настолько, чтобы наделить себ€ привилеги€ми, и знать, что это мое решение.

“огда € приобрету нечто, что приходит с автономией и €вл€етс€ обратной стороной свободы: отвагу. ” мен€ будет отвага, чтобы действовать, как мне диктует мое сознание, и платить за это.

“огда € буду свободным, даже если другим это не понравитс€.

» если ты не любишь мен€ таким, какой € есть;
» если ты покинешь мен€ такого, какой € есть;
» если в самую длинную и холодную зимнюю ночь…
ты оставишь мен€ одного и уйдешь…
«акрой дверь, слышишь? ѕотому что мне дует.
«акрой дверь. ≈сли таково твое решение, закрой дверь.

я не буду просить теб€ задержатьс€ ни на минуту вопреки твоему желанию. я прошу теб€: закрой дверь, потому что € здесь живу, а на улице холодно.
» это будет моим решением.

Ёто превращает мен€ в личность, не подверженную манипул€ци€м. ѕотому что самозависимым человеком невозможно манипулировать, и мы знаем, что никто не может им управл€ть. ѕотому что самозависимым человеком можно руководить, лишь если он сам этого захочет, так как он неуправл€ем, вы не распор€жаетесь им. Ёто он руководит ситуацией, он управл€ет самим собой.
Ёто означает огромный шаг вперед в вашей личной истории и в вашем развитии, это подразумевает совсем другой образ жизни и, возможно, более глубокое познание других людей.

≈сли вы по-насто€щему самозависимы, если вы не даете собой манипулировать даже самую малость, то веро€тно, что некоторые люди уйдут из вашей жизни… ћожет быть, кто-то не захочет остатьс€.

Ќу что же, придетс€ согласитьс€ и на эту цену.
÷ену, котора€ будет заключатьс€ в расставании с некоторыми лицами из нашего близкого окружени€.
» в подготовке к празднованию прибыти€ новых лиц (возможно…).

… огда мы принимаем решение чем-то зан€тьс€ с другим человеком – чем–то важным, вроде секса, или менее важным, вроде прогулки по площади (а может быть, столь важным, как прогулка по площади, и столь незначительным, как секс), мы должны осознавать, что это добровольное решение, задуманное как совместное действие с другим человеком, но не «ради» него, а «с» ним.

¬ажно начать осознавать, что наши отношени€ с миром, с окружающими, с близкими в действительности заключаютс€ в действи€х «с» ними.

» что это решение автономно и зависит от нашего свободного выбора.
„то € не делаю ничего ради другого и поэтому он мне ничего не должен.

„то он ничего не делает ради мен€ и поэтому € ему ничего не должен.

„то мы просто делаем некоторые вещи вместе.
» рады этому.

¬ этом случае € не попаду в зависимость от него и не попытаюсь вызвать ее в нем.

я не уроню своего достоинства, пыта€сь заставить его бо€тьс€.

я откажусь от потребности вызвать его ненависть.

я отвергну позицию жертвы, чтобы ему никогда не было мен€ жалко.

я не буду пытатьс€ стать дл€ него незаменимым.

я буду довольствоватьс€ его любовью или нелюбовью.

 ак бы то не было, если он мен€ не любит, пусть не переживает за мен€, всегда найдетс€ кто-то способный мен€ полюбить…

’орхе Ѕукай, психотерапевт, писатель

–убрики:  ѕсихологи€, отношени€, самопознание

Ётапы исцелени€

—уббота, 01 јвгуста 2015 г. 12:23 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ётапы исцелени€

 

ќдин из моих любимых авторов – ’орхе Ѕукай, аргентинский гештальт-терапевт, по первому образованию – хирург. ¬ своей книге «ѕуть слез» он приводит интересную аналогию между процессом заживлени€ резаной раны и процессом проживани€ гор€. », хот€ в книге главным образом идет речь об утрате близкого человека в случае его смерти, сам же Ѕукай говорит о том, что разлука рождает схожие переживани€ и имеет схожие этапы развити€. 

 

»так, этапы исцелени€ нормальной раны:
1. ¬азоконстрикци€. ¬ первый момент, когда мы поранились, кажетс€, что ничего не произошло. Ќаступает краткий период оцепенени€, торможение нервных рефлексов. »ногда даже кровь не выступает, потому что происходит сужение сосудов. 
2. ќстра€ боль. —ильна€ и кратковременна€ боль - перва€ реакци€ организма, сигнализирующа€ о том, что что-то произошло. 
3.  ровотечение. 
4.  оагул€т. ќрганизм прекращает кровотечени€ естественным путем – образованием коагул€та из фибрина, тромбоцитов и кров€ных телец. 
5. —т€гивание коагул€та. Ѕолее длительный этап заживлени€.  оагул€т подсыхает, затвердевает и вт€гиваетс€ внутрь. ќбразовывает «корочка»
6. –еконструкци€ тканей. Ќовые ткани, образующиес€ изнутри, выталкивают корочку наружу, она отдел€етс€. 
7. Ўрам. 
Ѕукай говорит о том, что каждую потерю (смерть любимого существа, развод, расставание с родительским домом и.т.д) можно сравнить с раной. ѕотер€ функционирует как прерывание непрерывности жизни, так же как порез €вл€етс€ нарушением целостности кожи. 

—хема соответстви€ этапов переживани€ утраты и резаной раны. 

–ана √оре
1 ¬азоконстрикци€ Ќедоверие
2 ќстра€ боль –егресс
3  ровотечение ярость
4  оагул€т ¬ина
5 ¬т€гивание коагул€та ќтча€ние
6 ¬осстановление тканей »дентификаци€ и зарождение нового
7 Ўрам ѕрин€тие

 аждый из этапов как раны, так и гор€ имеет функциональное значение. ≈сли один из этих них будет пропущен, что-то может пойти не так, процесс заживлени€ будет нарушен. “очно также важно проживать каждый этап горевани€. 
ѕервый этап проживани€ гор€ называетс€ этапом недовери€. Ќеожиданный удар приводит нас в состо€ние растер€нности. ћы говорим себе: «Ёто ошибка, не может быть такого». ѕодобно телу, которое защищаетс€ реакцией оцепенени€, психика также защищает себ€, на вс€кий случай оценива€, не было ли произошедшее ошибкой. Ќа какое-то врем€ все эмоции человека, его воспри€тие, его ощущение жизни оказываютс€ парализованными, наступает момент отрицани€, непри€ти€. Ётот этап может длитьс€ от одного мгновени€ до нескольких часов или дней, или же может превратитьс€ в стойкое непри€тие, принима€ форму патологического отрицани€. 
≈сли этап недовери€ успешно преодолен, ничего другого не остаетс€, как вступить в контакт с острой болью через ее осознание. Ётот этап называетс€ регрессией. „еловек испытывает непрерывный эмоциональный взрыв, в это врем€ он тер€ет разум и чувство меры. ќн плачет, как маленький ребенок, то есть регрессирует. Ќа этом этапе нет возможности, чтобы тот, кто пребывает в горе, прислушалс€ к нам, поскольку он охвачен иррациональной болью. “ак же, как с раной - вначале мы ничего не чувствовали, а потом боль подала сигнал. 
«а этапом регрессии следует этап €рости. »ногда она про€вл€етс€ как ненависть, иногда она скрыта, но всегда наступает момент, когда мы сердимс€. ћы можем сердитьс€ на того, кого потер€ли, на того, кто, по нашему мнению, в этом виноват, на бога, на жизнь, на себ€, на прошлое… ” €рости, как и у кровотечени€ - сво€ функци€. ќна необходима дл€ продолжени€ процесса. ‘ункци€ гнева состоит в том, чтобы св€зать нас с реальностью, покончить с неконтролируемой подавленностью и на какое-то врем€ защитить нас от боли ожидающей нас грусти. ƒл€ того, чтобы человек не умер от потери крови, нужно, чтобы кровотечение остановилось. ƒл€ того, чтобы человек не умер от изнеможени€, истерзанный €ростью, нужно что-то, что остановит ее. ѕодобно тому, как кровь останавливаетс€ образованием коагул€та, €рость тормозитс€ и замещаетс€ виной. Ќа этом этапе мы испытываем вину за то, что сделали или чего не смогли сделать дл€ того, чтобы все было по-другому. ќбвин€€ себ€, мы как бы декларируем, что € мог бы предотвратить то, что случилось. “аким образом мы пытаемс€ спастись от ощущени€ бессили€, которое наступит потом. ¬ина непродолжительна, потому что она вымышлена. Ќо, зачастую люди застревают в этой части. ≈сли же мы не задерживаемс€ на этом этапе, происходит естественное вт€гивание сгустка внутрь, как на ране. Ќачинаетс€ следующий этап - этап отча€ни€. Ёто этап истинной грусти, самый трудный из всех этапов. Ѕольша€ часть всего предшествующего происходила, чтобы задержать его наступление. »менно на этой стадии в полной мере про€вл€етс€ наше бессилие, осознание того, что ничего нельз€ сделать. ¬торым т€желым переживанием здесь €вл€етс€ одиночество. ќдиночество жить без того, кого мы потер€ли. Ёто самый трудный момент пути. Ётап всеобъемлющей грусти, этап болезненной и разрушительной печали. ¬ честь этого этапа названа книга – «ѕуть слез». Ќа прот€жении этого этапа некоторые люди испытывают сильное желание чтобы тот, кого они потер€ли, находилс€ р€дом. ќни настолько этого хот€т, что готовы пойти на что угодно, только бы не испытывать этого ужасного одиночества и печали. ≈сли этот путь пройден, потер€ оплакана, горе отгоревано, человек возвращаетс€ к внешнему миру дл€ того, чтобы пройти два последних отрезка пути. “ак же, как вт€гивание коагул€та и образование корочки подготавливает рану к восстановлению тканей. Ќа этапе, именуемом идентификацией и зарождением нового, мы начинаем выходить из отча€ни€. ¬ этот момент мы сначала частично идентифицируемс€ с тем, кого потер€ли, дл€ того, чтобы затем отделитьс€ от него. ћы вспоминаем все хорошее, что св€зывало нас с ним, дл€ того, чтобы оставить это себе. ѕосещаем те места, в которых мы были когда-то вместе, а иногда даже про€вл€ем интерес к тому, что не интересовало нас, но нравилось (или продолжает нравитьс€, в случае разлуки) человеку, которого потер€ли. Ётот этап подобен нарастанию новой ткани под корочкой. Ќа последнем этапе происходит окончательное прин€тие. ¬о-первых, мы отдел€емс€ от умершего (или ушедшего) человека, признаем, что он больше не с нами. ќн умер, или ушел. ј € остаюсь. ¬о вторых, мы осознаем, что то, чему мы научились, узнали, прожили р€дом с другим, навсегда останетс€ с нами. » хорошее, и плохое. ≈сли процесс прошел нормально, то здесь заканчиваетс€ путь. ќстаетс€ шрам. ¬ случае успешного заживлени€ шрамы не бол€т, со временем они сравниваютс€ с остальной кожей и станов€тс€ почти незаметными, но все же они остаютс€. 

ѕодробней можно почитать в книге. 
— любовью, Ћюдмила јква

–убрики:  ѕсихологи€, отношени€, самопознание

„етыре способа работы с эмоци€ми

ѕ€тница, 17 »юл€ 2015 г. 08:23 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ макошь311 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

¬ процессе работы над отрицательными эмоци€ми некоторым люд€м нелегко их распознать.

ƒругие встречаютс€ с трудност€ми, когда пытаютс€ освободитьс€ от них.

—правитьс€ с этими задачами будет легче, если вы узнаете о четырех способах работы с эмоци€ми.

Ќи один из методов не лучше другого. 

„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€, отношени€, самопознание

ћетки:  

ќчищение сознани€

—уббота, 20 »юн€ 2015 г. 16:21 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ћираж_ок [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

images (258x195, 6Kb)

¬се болезни, несчастные случаи, которые происход€т, плохое самочувствие, злость и недовольство жизнью — следствие информационных €дов и загр€знителей, которые проникли в голову.

«аболели. ѕочему? ѕотому что за день до этого кто-то обвинил вас. ¬ы поскользнулись и набили себе шишку. ѕочему? ѕотому что за час до этого кто-то раскритиковал вас. ¬ы чувствуете сильнейшую усталость и нежелание жить, потому что один из членов вашей семьи посто€нно обижает вас. ¬ы напуганы и боитесь вз€тьс€ за простейшее дело, потому что кто-то сказал, что вы ни на что не способны. ¬ы слабы. ¬ас завоевали. ¬аша душа под оккупацией.

¬се вышеперечисленные событи€ — результат действи€ психологических €дов. яды подрывают ваш иммунитет и другие защитные силы.   сожалению, вы не можете запретить люд€м критиковать вас, но вы можете отказатьс€ слушать критику. »менно на уровне мыслей. Ёто не значит, что при первой попытке раскритиковать ваши действи€ вы должны крикнуть: ««аткнись! Ќичего не хочу знать!» — а потом весь день ходить и мысленно ругатьс€: «¬от мерзавец, осмелилс€ критиковать мен€! ќн сказал, что € трус. Ќу, € ему докажу…» Ёто означало бы, что все равно критику вы прин€ли. ј надо ее не прин€ть, то есть не обдумывать. “о же самое касаетс€ любого другого загр€знител€.  ак только его начинают внедр€ть к вам в голову, вы должны захлопнуть «дверь» перед самым его носом. ƒл€ этого вам достаточно обладать двум€ навыками: первый — распознать загр€знитель, второй — воспреп€тствовать его проникновению в вашу голову. ƒаже если вас никак не оставл€ет обида или страх, иногда достаточно знать, что это €д в вашей голове и отвечаете за его нахождение там вы сами, а не кто-то еще.

„итать далее

 

–убрики:  ѕсихологи€, отношени€, самопознание

јюрведа. ѕричины заболеваний

ѕ€тница, 15 ћа€ 2015 г. 16:02 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Mila111111 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ќпределение причины заболевани€
ƒревние считали, что болезнь - это разговор Ѕога с „еловеком. Ѕолезнь даетс€, когда человек поступает неправильно, пренебрега€ законами  осмоса, законами Ѕога. ћожно найти источник своей болезни, излечитьс€, а затем, постаратьс€ жить правильно, чтобы не болеть.

ѕоиск причины включает в себ€ несколько разнообразных приемов.  огда человек знает, за что даетс€ данна€ болезнь, спектр поиска заметно сужаетс€, а если причина неизвестна, то первое, что нужно сделать Ч вспомнить и тщательно проанализировать все событи€, которые произошли с человеком в течение суток перед по€влением первых признаков боли или недомогани€. ƒело в том, что по природным законам наказание настигает человека в течение суток после нарушени€ им какого-либо закона. ѕример: ¬ п€ть часов вечера у вас заболело горло.


„итать далее...
–убрики:  «доровье,красота
ѕсихологи€, отношени€, самопознание

8 вещей, о которых стоит помнить, когда всЄ идет не так

ѕ€тница, 15 ћа€ 2015 г. 08:54 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ѕрофессор_—елезнЄв [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

8 вещей, о которых стоит помнить, когда всЄ идет не так
4524271_vC2CpW3NqZ0 (650x390, 34Kb)

1. Ѕоль €вл€етс€ частью роста. »ногда жизнь закрывает двери, потому что пора двигатьс€. » это — хорошо, потому что мы часто не начинаем движение, если обсто€тельства не вынуждают нас.  огда наступают т€жЄлые времена, напоминайте себе, что никака€ боль не прибывает без цели. ƒвигайтесь от того, что причин€ет вам боль, но никогда не забывайте урок, который она преподаЄт вам. “о, что вы боретесь, не означает, что вы терпите неудачу.  аждый большой успех требует, чтобы присутствовала достойна€ борьба. ’орошее занимает врем€. ќставайтесь терпеливыми и уверенными. ¬сЄ наладитс€; скорей всего не через мгновение, но в конечном счете всЄ будет... ѕомните, что есть два вида боли: боль, котора€ ранит, и боль, котора€ измен€ет вас.  огда вы идЄте по жизни, вместо того, чтобы сопротивл€тьс€ ей, помогите ей развивать вас.

2. ¬сЄ в жизни €вл€етс€ временным. ¬сегда, когда идЄт дождь, ты знаешь, что он закончитс€.  аждый раз, когда вам причин€ют боль, рана заживает. ѕосле темноты всегда по€вл€етс€ свет — вам напоминает об этом каждое утро, но тем не менее часто кажетс€, что ночь продлитс€ всегда. Ётого не будет. Ќичто не длитс€ вечно. “аким образом, если всЄ хорошо пр€мо сейчас, наслаждайтесь этим. Ёто не будет длитьс€ вечно. ≈сли всЄ плохо, не волнуйтесь, потому что это тоже не будет длитьс€ вечно. “о, что жизнь не легка в данный момент, не означает, что вы не можете сме€тьс€. “о, что что-то беспокоит вас, не означает, что вы не можете улыбнутьс€.  аждый момент даЄт вам новое начало и новое окончание.  аждую секунду вы получаете второй шанс. ѕросто используйте его.

3. ¬олнение и жалобы ничего не измен€т. “е, кто жалуютс€ больше всех, добиваютс€ меньше всех. ¬сегда лучше попытатьс€ сделать что-то большее и потерпеть неудачу, чем попытатьс€ преуспеть, ничего не дела€. Ќичто не закончено, если вы проиграли; всЄ закончено, если вы в действительности только жалуетесь. ≈сли вы верите во что-то, продолжайте пытатьс€. » независимо от того, что произойдЄт в конечном счЄте, помните, что истинное счастье начинает прибывать только тогда, когда вы прекращаете жаловатьс€ на ваши проблемы и начинаете быть благодарными за все те проблемы, которых у вас нет.

4. ¬аши шрамы €вл€ютс€ символами вашей силы. Ќикогда не стыдитесь шрамов, оставленных вам жизнью. Ўрам означает, что боли больше нет, и рана зат€нулась. Ёто означает, что вы победили боль, извлекли урок, стали более сильными и продвинулись. Ўрам €вл€етс€ татуировкой триумфа. Ќе позвол€йте шрамам держать вас в заложниках. Ќе позвол€йте им заставл€ть вас жить в страхе. Ќачните рассматривать их как признак силы. ƒжалаладдин –уми однажды сказал: «„ерез раны в вас проникает свет». Ќичто не может быть ближе к истине. »з страдани€ по€вились самые сильные души; самые вли€тельные люди в этом большом мире помечены шрамами. ѕосмотрите на свои шрамы как на лозунг: «ƒј! я —ƒ≈ЋјЋ Ё“ќ! я выжил, и у мен€ есть шрамы, чтобы доказать это! » теперь у мен€ есть шанс стать ещЄ более сильным».

5.  ажда€ маленька€ битва — это шаг вперед. ¬ жизни терпение не равно ожиданию; оно €вл€етс€ способностью сохран€ть хорошее настроение, упорно работа€ на ваши мечты. ѕоэтому, если вы собираетесь пробовать, идите до конца. »наче в старте нет никакого смысла. Ёто может означать потерю стабильности и комфорта на некоторое врем€, и, возможно, даже вашего разума. ¬озможно, вам придетс€ не есть то, что вы привыкли, или не спать столько, сколько вы привыкли, в течение многих недель подр€д. Ёто может означать изменение вашей зоны комфорта. Ёто может означать жертвование отношени€ми и всем, что вам знакомо. Ёто может означать по€вление насмешек. Ёто может означать одиночество. ќдиночество, тем не менее, €вл€етс€ подарком, который делает многие вещи возможными. ¬ы получите пространство, в котором нуждаетесь. ¬сЄ остальное — тест на вашу выдержку, на то, насколько вы действительно хотите достичь цели. » если вы захотите этого, ¬ы сделаете это, несмотр€ на неудачи и разногласи€. » каждый шаг вы будете чувствовать себ€ лучше, чем вы можете вообразить. ¬ы поймЄте, что борьба — не преграда на пути, это — путь.

6. Ќегативна€ реакци€ других людей — это не ваша проблема. Ѕудьте уверены, когда плохое окружает вас. ”лыбайтесь, когда другие попытаютс€ победить вас. Ёто — лЄгкий способ поддержать собственный энтузиазм.  огда другие люди будут говорить о вас плохо, продолжайте быть собой. Ќикогда не позвол€йте чьим-либо разговорам измен€ть вас. ¬ы не можете принимать всЄ слишком близко к сердцу, даже если это кажетс€ личным. Ќе думайте, что люди делают что-то ради вас. ќни делают что-то ради себ€. ѕрежде всего, никогда не мен€йтесь дл€ того, чтобы произвести впечатление на кого-то, кто говорит, что вы не достаточно хороши. ћен€йтесь, если это делает вас лучше и ведЄт вас к более €ркому будущему. Ћюди будут говорить независимо от того, что вы делаете или как хорошо вы делаете это. ¬олнуйтесь о себе, а не о мнении других. ≈сли вы верите во что-то, не бойтесь боротьс€ за это. Ѕольша€ сила прибывает из преодолени€ невозможного.

7. “о, что должно произойти, произойдет. ¬ы обретаете силу, когда отказываетесь от криков и жалоб и начинаете улыбатьс€ и ценить вашу жизнь. ≈сть благословени€, скрытые в каждой борьбе, с которой вы сталкиваетесь, но вы должны быть готовы открыть сердце и ум, чтобы увидеть их. ¬ы не можете заставить вещи происходить. ¬ы можете только пытатьс€. ¬ определенный момент вы должны отпустить ситуацию и позволить тому, что предназначено, случитьс€. Ћюбите вашу жизнь, довер€йте интуиции, рискуйте, тер€йте и находите счастье, изучайте через опыт. Ёто — долга€ поездка. ¬ы должны прекратить волноватьс€, задаватьс€ вопросами и сомневатьс€ в любой момент. —мейтесь, наслаждайтесь каждым моментом своей жизни. ¬ы можете не знать точно, куда вы намеревались пойти, но вы в конечном счЄте прибудете туда, где вы должны быть.

8. ѕросто продолжайте движение. Ќе бойтесь рассердитьс€. Ќе бойтесь полюбить снова. Ќе позвол€йте трещинам в своЄм сердце превращатьс€ в рубцы. ѕоймите, что сила увеличиваетс€ каждый день. ѕоймите, что храбрость прекрасна. Ќайдите в вашем сердце то, что заставл€ет других улыбатьс€. ѕомните, что вы не нуждаетесь во многих люд€х в своей жизни, поэтому не стремитесь иметь больше «друзей». Ѕудьте сильны, когда будет т€жело. ѕомните, что вселенна€ всегда делает то, что €вл€етс€ правильным. ѕризнавайте, когда вы будете неправы и извлекайте уроки из этого. ¬сегда огл€дывайтесь назад, смотрите, чего вы добились, и гордитесь собой. Ќе измен€йтесь ни дл€ кого, если вы не хотите. ƒелайте больше. ∆ивите проще. » никогда не прекращайте движение.
–убрики:  ѕсихологи€, отношени€, самопознание

—емь мыслей, которые реально опасны дл€ здоровь€

¬торник, 12 ћа€ 2015 г. 21:25 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ макошь311 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ќт обиды - проблемы с легкими, гнев и €рость ведут к €зве, а тщеславие бьет по почкам.

“о, что «все болезни от нервов», известно с незапам€тных времен.

—овременные медицинские данные подтверждают: около 60% хронических заболеваний развиваютс€ из-за причин психологического характера - «вредных» мыслей, эмоций, переживаний. 

„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€, отношени€, самопознание

 ак мы сами блокируем свои чакры

ѕонедельник, 27 јпрел€ 2015 г. 11:49 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

 ј  ћџ —јћ» ЅЋќ »–”≈ћ —¬ќ» „ј –џ

1. ѕерва€ чакра – красный цвет; копчик – —оединение с «емлей, отвечает за жизненную силу человека.

Ѕлокировка происходит, если человек чувствует страх. Ёто состо€ние блокирует первую чакру. ƒл€ улучшени€ работы и сн€ти€ блокировки не убирайте свои страхи в сторону, а поставьте их перед глазами. ѕосмотрите “в лицо” вашим страхам.
 

–азберите их “по-полочкам". 

2. ¬тора€ чакра – оранжевый цвет; чуть ниже пупка, отвечает за творческую реализацию и удовлетворение потребностей.

Ѕлокировка происходит, если человек чувствует вину. Ёто разрушительное состо€ние.  аждый, кто его испытывает, чувствует себ€, как в липком коконе безвыходности. —н€тие блокировки происходит также, как и в работе с первой чакрой. Ќе уходите от этого. –азберитесь в чем вы видите вашу вину. ѕосмотрите на ситуацию с другой стороны. 

3. “реть€ чакра – желтый цвет; пупок – это энергетический центр нашего организма, отвечает за силу нашего намерени€.

Ѕлокировка происходит, если человек чувствует стыд, –ј«ќ„ј–ќ¬јЌ»≈.   сожалению этому нас учат даже в школах. ѕыта€сь посто€нно пристыдить ребенка, говор€ ему: “а тебе не стыдно?" Ётим блокиру€ не только третью, но и вторую чакру. –азблокировка чакры не отличаетс€ от разблокировки первой и второй чакр. 

4. „етверта€ чакра – зеленый цвет, сердце, участвует во всех процессах жизни человека.

Ѕлокировка происходит, если человек чувствует скорбь. Ёто не менее разрушительное эмоциональное состо€ние человека.  огда закрываетс€ эта чакра, то человек испытывает непри€тное, болезненное состо€ние в области сердца. Ѕлокировку сн€ть сложнее, чем в других чакрах, т.к. сопровождаемое всему этому состо€ние апатии зачастую не дает человеку возможность трезво взгл€нуть на проблему. Ќужна больша€ сила воли, чтобы в состо€нии скорби попытатьс€ разобрать ситуацию, увидеть причину и взгл€нуть на все с другой стороны. 

5. ѕ€та€ чакра – голубой цвет; горло, открывает работу обмена веществ, коммуникаци€.

Ѕлокировка происходит, если человек выбирает ложь и ложь самому себе. Ёто наверное самое сложное – не врать! ќсобенно если мы общаемс€ с людьми, которые посто€нно врут. ќни и в других вид€т обман, даже если их не обманывают.   сожалению ложь “заразна". ≈сли вы разберетесь в этом состо€нии и внимательно посмотрите, как оно рождаетс€, то увидите, что это как вирус, который передаетс€ от одного к другому. —ложно быть иммунным к этому, сложно, но возможно. Ќе отвечайте обманщику тем же, не пытайтесь себ€ обмануть чем-то. Ѕудьте перед собой честны. 

6. Ўеста€ чакра – синий цвет, середина лба, третий глаз, настраивает тело на контакт с подсознанием, духовна€ вол€.

Ѕлокировка происходит, если человек чувствует разделение, живет иллюзи€ми. Ќе нужно брать на себ€ больше, чем вы “можете унести". “«вездна€ болезнь" всегда приводит к падению. ¬ы становитесь слепы и глухи ко всему. ѕримите реально то, что у вас есть. Ќе то, что имеет сосед. Ќе пытайтесь стать выше ближнего. ћечты сбываютс€, если они реальны. 

7. —едьма€ чакра – фиолетовый цвет, над головой – соединение с космической энергией.

Ѕлокировка происходит, если у человека сильные земные прив€занности. “ут подразумеваетс€ все - дом, работа, машина, люди и т.д. Ќужно научитс€ отпускать все. —амое сложное - отпустить человека, которого любим. Ќо прин€в то, что любовь не материальна, это тоже возможно сделать. Ќе принимайте ваши земные прив€зки за догму. Ќе ставьте везде клеймо моЄ, отпустите все.

 

 

 


јудиозапись: ћедитаци€. “ибетские поющие чаши - 7 чакра —ахасрара (4:58) 

јудиозапись: ћедитаци€. “ибетские поющие чаши. - 2. —вадхистана (4:58) 

јудиозапись: ћедитаци€. “ибетские поющие чаши. - 1. ћуладхара (5:2) 

јудиозапись: ћедитаци€. “ибетские поющие чаши - јджна (6 чакра) (7:5) 

јудиозапись: ћедитаци€. “ибетские поющие чаши - ¬ишуддха (5 чакра) (3:54) 

јудиозапись: ћедитаци€. “ибетские поющие чаши. - 4. јнахата (4:58) 

јудиозапись: ћедитаци€. “ибетские поющие чаши - 3. ћанипура (5:1) 

јудиозапись: “ибетские поющие чаши - ≈динение. (2:54) 

–убрики:  ѕсихологи€, отношени€, самопознание

ћетки:  

 ак мы программируем своих детей

—уббота, 25 јпрел€ 2015 г. 21:41 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ ¬ечерком [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

1. "Ќе пей холодную воду, а то горло заболит".

- √орло болит не от холодной воды, а от невысказанных эмоций/мыслей.
≈сли ребенку рот не затыкать тогда, когда он говорит, кричит, плачет, а также не ругать его за его слова, эмоции и способы их выражени€, то горло болеть не будет.

2. "Ќе балуйс€ с едой."
- ƒети вообще не умеют баловатьс€. ќни познают мир и физические свойства предметов, в том числе и еды.

„итать далее...
–убрики:  ѕсихологи€, отношени€, самопознание

Ѕудем благодарны за сигналы

ѕ€тница, 03 јпрел€ 2015 г. 14:38 + в цитатник
veda-journal.ru/view_post_vj.php?id=214

„то делать, когда судьба даЄт
–убрики:  ѕсихологи€, отношени€, самопознание

ћетки:  

ѕрактика отпускани€

„етверг, 19 ћарта 2015 г. 16:21 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ light2811 [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

ѕрактика отпускани€

 

brain meditates—тать€ из курса «“ренируй свой мозг» (Train your brain), разработанного нейропсихологом –иком ’энсоном и неврологом –ичардом ћендиусом. ¬ ней авторы рассказывают о нейробиологических механизмах практики отпускани€ и предлагают конкретные упражнени€ дл€ того, чтобы научитьс€ отпускать из своей жизни нездоровые эмоции, убеждени€, наклонности. 

ѕеревод © јлена Ќагорна€ дл€ «ѕрактики внимательности»

¬ведение

Ёта стать€ посв€щена практике отпускани€. ќтпускание (letting go) — один из п€ти необходимых внутренних навыков, нар€ду с осознаванием (awareness), проницательностью (insight), прин€тием хорошего (taking in the good) и использованием намерени€ (using the will).

ћы занимаемс€ практикой отпускани€ вс€кий раз, когда расслабл€емс€, освобождаемс€ от внутренних напр€жений и болезненных ощущений (например, от беспокойства или гнева), принимаем всЄ не так близко к сердцу и отпускаем мысли, которые делают нас и других людей несчастными (например, перестаЄм критиковать себ€ или прокручивать в голове какие-то страшные ситуации, которые вр€д ли произойдут).

ќтпускание — это действие нашего ума. Ёто так же просто и естественно, как опустить салфетку в мусорное ведро. Ќапример, на телесном уровне вы практикуете отпускание каждый раз, когда делаете выдох или принимаете ванну.

—амое важное состоит в том, что отпускание — это противоположность цепл€нию, которое приводит к страданию. »менно поэтому отпускание стоит в одном р€ду с медитацией и практикой внимательности.

Ќемного о практических упражнени€х

¬ этой статье мы дадим несколько практических упражнений. ≈сли во врем€ выполнени€ какой-то практики вы почувствуете дискомфорт или некоторую «перегруженность», не стесн€йтесь прервать еЄ. Ёто зан€ти€ по тренировке внутренних навыков, а не психотерапи€ — и они не могут заменить заботу профессионалов о теле, уме или духе.

 роме того, порой упражнени€ поднимают на поверхность какой-то теневой материал — особенно если в прошлом вы пережили травматичный опыт или сейчас у вас сложности в отношени€х.

¬ первую очередь, позаботьтесь о себе.  ак говоритс€: «ѕервое правило — не навреди». Ќе стесн€йтесь прервать какое-либо упражнение, сознательно не погружатьс€ в него слишком глубоко или выбрать дл€ себ€ оптимальную глубину вовлеченности.

“акже, если вы не можете сделать или осознать что-то, ничего страшного. ¬озможно, это знак того, чтобы быть осторожным и не торопитьс€ с освоением конкретного материала. »ли это может быть приглашением к тому, чтобы вернутьс€ и исследовать его позже.

» заключительное предостережение.  урс «“ренируй свой мозг» включает в себ€ созерцательные практики. ћы обращаемс€ к ним не в цел€х религиозной пропаганды, а используем их в качестве инструментов дл€ развити€ и личного благополучи€ (и нейронаука всЄ больше подтверждает их эффективность в этой сфере).

»з всех созерцательных традиций наиболее знакомымв дл€ нас €вл€етс€ буддизм, поэтому мы будем использовать буддийские термины. Ќо у нас нет попытки повли€ть на ваши убеждени€ — вы можете отнестись к материалу так, как вам нравитс€.  ак говорил сам Ѕудда, «¬сегда оценивайте все своим независимым умом. ”бедитесь сами, что похоже на правду и что будет дл€ вас полезным».

—кажи: «ѕрощай!»

ƒл€ начала составьте список того, с чем вы бы хотели попрощатьс€.

  сожалению, есть множество вещей, которые не остав€т вас, даже если вы скажете им «прощай!» Ёто могут быть назойливый з€ть или политический лидер, до которого вам нет дела. ѕоэтому наибольша€ ценность состоит в том, чтобы составить список действий, качеств или вещей, от которых вы действительно можете избавитьс€, — например, напр€жение в вашей спине, излишнее раздражение или привычка выпивать лишний бокал вина.

“еперь взгл€ните на свой список — если ли в нЄм что-то такое, что вы на самом деле не хотите отпускать? Ќапример, посмотрите на каждый пункт и представьте, что могущественна€ сила вроде доброй феи, космического пылесоса, Ѕога или чего угодно ещЄ может заставить это €вление исчезнуть из вашей жизни.

—просите себ€, действительно ли вы хотите, чтобы это случилось. ≈сли ваш ответ «да», переходите к следующему пункту. ≈сли же ваш ответ «нет», вычеркните этот пункт из списка.

», если хотите, вы можете разорвать этот список и действительно отпустить все те пункты, которые в нЄм указаны. ¬ы можете мысленно сказать им «прощай» столько раз, сколько вы считаете необходимым и достаточным дл€ того, чтобы все пункты из списка исчезли.

ѕопробуйте испытать подлинное освобождение от практики отпускани€. ¬ы можете снова и снова говорить «прощай», представл€€, как выбрасываете ненужные вам вещи в мусорную корзину.

 аким был дл€ вас этот опыт? „то вы чувствовали, когда делали это упражнение? „то вы пон€ли и чему научились?

ќтпускание в противовес отвращению

 огда мы думаем о том, чтобы отпустить что-то, важно принимать во внимание такое чувство, как отвращение.  огда нам что-то отвратительно, мы сопротивл€емс€, ненавидим или опасаемс€ этого.

ќчень часто мы испытываем отвращение к тем вещам, люд€м, €влени€м, которые хотим отпустить. Ќо как вы сейчас увидите, отвращение к чему-либо порождает множество проблем.

»так, давайте рассмотрим, как по€вл€етс€ отвращение, какова его цена и как практиковать отпускание без отвращени€.

–еакци€ отвращени€ в нашем организме — это результат глубоких эволюционных изменений в структуре нашего мозга, благодар€ которым наши предки выжили и смогли передать свои гены дальше.

Ќапример, €рким выражением отвращени€ — рвотой — управл€ют сети, которые наход€тс€ очень глубоко, в самом древнем отделе вашего мозга —   расположенной в стволе головного мозга медулле, которую из-за еЄ древности иногда называют «мозгом насекомых».

≈сли говорить кратко, то в наш мозг посто€нно проникает информаци€ из внешнего мира и запускает такие внутренние процессы, как мышление, ощущени€, воображение, воспоминани€, по€вление желаний, и так далее.

Ёта информаци€ посто€нно оцениваетс€ по трЄм критери€м в разных област€х и сет€х вашего мозга: полезно дл€ выживани€; опасно/вредно дл€ выживани€; не имеет значени€ дл€ выживани€. ѕод «выживанием» мы имеем в виду всЄ, что относитс€ к жизни и смерти, а также всЄ то, что находитс€ между этими двум€ полюсами: сытость и голод, удовольствие и боль, тревога и уверенность, разочарование и удовлетворение, и так далее.

»нформацию, полезную дл€ выживани€, мозг определ€ет как при€тные чувства и эмоции. ќпасную дл€ выживани€ — как непри€тные эмоции. Ќейтральные — как нейтральные эмоции.

«а окрашивание эмоций отвечает характерна€ область мозга — миндалина. »х две — маленькие миндалевидные узлы в центре мозга непосредственно св€заны со стволом мозга.

Ћюбопытно, что в традиции буддизма эмоциональное воспри€тие считаетс€ центральным человеческим переживанием, одной из ѕ€ти скандх или ѕ€ти составл€ющих человеческой личности, которые вместе составл€ют физическую реальность и наш опыт. „увства как таковые должны быть одним из главных четырЄх объектов медитативного осознавани€ (они называютс€ „етыре основы внимательности — Four Foundations of Mindfulness).

Ёмоции так важны, потому что мы живо реагируем на них: хотим прит€нуть к себе при€тное, оттолкнуть от себ€ непри€тное и заблуждаемс€ по поводу нейтрального. » всЄ это приводит к тому, что сначала мы страстно желаем чего-то, потом цепл€емс€ за это, а затем страдаем.

Ќаши эмоции и наши реакции на них — это важна€ область, где современна€ нейронаука встречаетс€ с мудростью древних созерцательных традиций, и они обе глубоко обогащают друг друга. ќб этом интересно размышл€ть и очень полезно практиковать.

ѕродолжим рассматривать эту тему с позиции нейронауки, потому что программа выживани€, заложенна€ в мозгу животных (включа€ также и человека), настроена на то, чтобы избегать непри€тного и наслаждатьс€ при€тным. Ёти области и цепи мозга, формирующие позитивные и негативные эмоции, генетически запрограммированы воспринимать негативную информацию и реагировать на неЄ — и это тренирует их и дальше воспринимать и реагировать на негативную информацию.

Ќапример, миндалина запрограммирована реагировать на мимику других людей, выражающую страх или отвращение. Ёти сигналы об угрозе нашего выживани€ мы получаем от других членов нашего племени — или из наших телевизоров.

ћежду прочим, эта склонность к негативу в нашем мозге — причина того, почему так важно сознательно усиливать положительный опыт, наслаждатьс€ им и принимать его. Ёто помогает скомпенсировать естественное стремление нашего мозга цепл€тьс€ за негативные переживани€ и демонстрировать их другим, при этом совершенно не замеча€ позитивные переживани€.

“ак, чтобы мы могли выжить и оставить после себ€ внуков, матушка природа снабдила нас негативными реакци€ми. Ќо, как мы уже отмечали ранее, еЄ не волнует,  страдаем ли мы при этом. Ќегативные реакции — причина того, что мы испытываем страдани€ во многих ситуаци€х:

— Ёто может быть непри€тный опыт сам по себе. — другой стороны, стоит отметить, что непри€тные чувства могут привести к непри€тию непри€тных чувств. Ёто так называемые «контрафобические» реакции (то есть стремление противосто€ть ситуации, вызывающей непри€тные чувства. ÷ель этого — возможность получать острые переживани€, не испытыва€ при этом нежелательных чувств. — прим. пер.). ѕримеры такого поведени€ можно увидеть в некоторых основополагающих жизненных стратеги€х, например, это «семЄрка» в Ённеаграмме.

— ќтвращение активизирует симпатическую нервную систему, ответственную за поведение «бей или беги». ќна посылает водопад гормонов стресса по всему телу и буквально «забирает» ресурсы у таких долгосрочных процессов, как пищеварение или поддержание сильной иммунной системы.  ак вы знаете, хронические стрессовые реакции имеют серьезные долговременные последстви€ как дл€ психического, так и дл€ физического здоровь€. Ќапример, хроническое отвращение, которое про€вл€етс€ в виде враждебности, — это основна€ причина болезней сердца.

— »з-за отвращени€ мы начинаем выражать негативные эмоции, которые не самым лучшим образом вли€ют на окружающих и, таким образом, на нас самих.

— «ачастую это приводит к тому, что наши действи€ станов€тс€ импульсивными и резкими, реакции — слишком сильными, и этим всем мы наносим вред как себе, так и другим.

— ¬ большой степени, отвращение отдел€ет нас от мира — мы занимаем позицию «против него», отдел€ем себ€ от мира. »з-за этого возникает болезненное внутреннее напр€жение между «€» и миром, и это добавл€ет напр€жени€ нашему “я”, которое и так само по себе €вл€етс€ источником страданий.

¬ отличие от отвращени€, отпускание — в том смысле, который мы в него вкладываем — не включает в себ€ отвращение (хот€ просветление, которое включает все, дает место и отвращению).

„то значит «отпустить без отвращени€»?

— ћы просто оставл€ем этого человека, €вление, вещь, ситуацию и идЄм дальше. ќтпускаем. √оворим «прощай» без злости и гнева. ¬ыдыхаем. ¬ыбрасываем ненужный мусор. ќтказываемс€. ќтворачиваемс€ от плохого.

— ѕоворачиваемс€ к хорошему. —ажаем цветы. ƒвигаемс€ дальше.

¬ более широком смысле, здоровое отпускание также может означать:

— ¬ первую очередь: не прив€зыватьс€. Ќе воспринимать проблемы другого человека как свои собственные. Ќе предполагать, что вы в этом замешаны. ѕроводить границы между собой и другими людьми, событи€ми и €влени€ми.

— “вЄрдо (и в то же врем€ — без отвращени€) отталкивать, отсекать или отказыватьс€ от неблагопри€тного.

ќтпустить — это не значит быть равнодушным, безответственным или безразличным. ¬ы можете по-насто€щему заботитьс€ о том, что важно дл€ вас, и вас могут вдохновл€ть и мотивировать сердечные стремлени€, но в то же врем€ вы не прив€зываетесь к результатам ваших мудрых действий.

¬ нашем мозге отпускание св€зано с трем€ крупными област€ми, или системами. ѕонимание этих структур даЄт вам €сность относительно трЄх главных аспектов практики отпускани€: выбор, высвобождение/расслабление, и пребывание с этим:

- ѕрефронтальна€ кора, расположенна€ позади вашего лба (в особенности — за вашими глазами) принимает решение о том, что нужно отпустить, и передаЄт сигналы в эмоциональные сети вашего мозга. Ёто запускает и поддерживает вашу решимость — некоторые называют это правильным или мудрым намерением. Ёта область «выбирает»  отпускание.

—  огда запущен так называемый водопад отпускани€, активизируетс€парасимпатическа€ нервна€ система, котора€ усиливает ощущение расслаблени€ и блаженства, которое вы чувствуете во всЄм вашем теле. —импатическа€ нервна€ система в это врем€ угнетаетс€. Ёто этап освобождени€ и расслаблени€.

- ѕередн€€ по€сна€ кора, как и миндалина, расположена в каждом полушарии, по форме она похожа на палец и размещена близко к центру вашей головы. ќна контролирует то, насколько хорошо вы справл€етесь с отпусканием, и посылает предупреждающий сигнал, если вместо этого вы начинаете упорствовать и цепл€тьс€ за этот объект. Ёта область отвечает за “пребывание” в состо€нии отпускани€.

¬о врем€ практики отпускани€ эти области вашего мозга станов€тс€ вашими хорошими друзь€ми, они на вашей стороне. » поэтому хорошо бы поблагодарить их за это.

ќтпустить на физическом уровне

Ќапоминаю вам о том, что если в какой-то момент вы почувствуете дискомфорт, вы можете прервать упражнение и переключить своЄ внимание на что-то ещЄ. “акже совершенно нормально игнорировать наши предложени€ и выбирать то, что сейчас более актуально дл€ вас.

“еперь расслабьтесь и откройте (или закройте) глаза.

—концентрируйтесь на дыхании, особенно на том, как ощущаетс€ вдох и выдох внутри вашего тела. “о, как вы вдыхаете прохладный воздух, и он идЄт вниз, к вашему горлу, а потом выдыхаете теплый. “о, как ваши лЄгкие расшир€ютс€ и сжимаютс€, и особенно это заметно в районе вашей груди. ¬ы продолжаете дышать и всЄ, что возникает в вашем сознании, просто протекает сквозь вас. ¬ы не цепл€етесь за это и не испытываете к этому непри€зни.

—ейчас обратите внимание на ваш выдох.

ѕочувствуйте или представьте, что вместе с воздухом вы выдыхаете всЄ то, что хотите отпустить. Ќапример, телесное напр€жение, или непри€тные ощущени€, такие как скрытое волнение или раздражение. »ли нежелательные мысли и планы. ≈сли хотите, на выдохе отпустите некоторые (или все) пункты из вашего списка.

—ейчас обратите внимание на то, как вы ощущаете дыхание во всЄм вашем теле. ¬сЄ ваше тело дышит, целиком и полностью.

 огда вы ощущаете всЄ ваше тело целиком, то вы можете войти в особое безм€тежное состо€ние. ќно может приходить и уходить. » если оно покинуло вас, просто пригласите его к себе снова.

» теперь, если сможете, отпустите контроль за своим дыханием “из головы”. ѕозвольте вашему телу самому контролировать дыхание — точно так же, как это происходит, когда вы спите. ¬аше дыхание может совершенно естественно замедлитьс€ до необходимого минимума.

ќтпустите всЄ своЄ тело. »сследуйте и отмечайте полный отказ контролировать своЄ дыхание. ѕолностью отпустите контроль. ѕросто будьте телом, которое дышит.

» в момент такого отпускани€ обратите внимание на то, что в это врем€ остаЄтс€ и продолжаетс€. ƒыхание продолжаетс€. ќсознавание продолжаетс€. ¬селенна€ продолжает существовать. ¬аше сердце продолжает битьс€. ¬ы остаЄтесь, даже продолжа€ практику отпускани€.

¬ы отпускаете свой страх отпускани€…

» теперь, когда вы продолжаете практику, отпустите любой контроль за своим дыханием — настолько, насколько это возможно… позвол€€ ему просто быть… принима€ все таким, каким оно €вл€етс€… отпуска€ любое усилие или любую борьбу… просто дыхание тела… осознавание…  прин€тие…

¬ы можете завершить это упражнение, когда захотите.

„то вы испытали во врем€ упражнени€? „ему вы научились, что пон€ли?

√лавное, что следует запомнить: если вы перестаЄте контролировать дыхание, то к вам приходит чувство глубокого отпускани€.

 стати, вам может быть интересно узнать, что когда вы обращаете внимание на внутренние ощущени€ в своем теле, а также когда вы осознаете всЄ ваше тело как единое целое, в вашем мозге активен островок –ейл€.

Ёта область мозга находитс€ р€дом с передней по€сной корой, о которой мы говорили ранее, и подобно ей, есть два островка –ейл€, по форме похожие на палец и расположенные близко к центру вашей головы. ѕоэтому островок –ейл€ тесно св€зан с област€ми вашего мозга, которые отвечают за чувственные, эмоциональные и исполнительные процессы.

ќстровок –ейл€ особенно сильно вовлечен в процесс под названием «интероцепци€» — нашу способность воспринимать внутренние состо€ни€ своего организма. »нтересно, что это и есть главна€ составл€юща€ эмпатии: чем лучше человек осознает свои внутренние состо€ние, тем большую эмпатию он может про€вл€ть. »менно островок –ейл€ активизируетс€, когда мы про€вл€ем эмпатию.

ѕоэтому если вы хотите стать более чутким и про€вл€ть большую эмпатию — или если ваши друзь€, близкие, дети или коллеги хотели бы, чтобы вы про€вл€ли большую эмпатию! — хороший способ сделать это — быть более внимательным к своим внутренним состо€ни€м. Ќа самом деле, чем больше вы это делаете (так же, как в йоге или медитативных практиках), тем толще станов€тс€ нейронные св€зи в островке –ейл€.

≈сли не брать в расчет множество других преимуществ практики, проста€ внимательность к своим ощущени€м помогает люд€м стать более чуткими.

Ѕудьте лучшей версией себ€

ѕрежде чем мы начнЄм, € хотел бы также упом€нуть, что есть множество путей и способов отпустить мысли, чувства, телесные ощущени€ или желани€, которые могут доставл€ть вам неудобства или приносить проблемы.

 ак вы уже, наверное, заметили, отпустить что-то одно означает встретить что-то другое (даже если речь идЄт всего лишь о том пространстве, которое остаЄтс€ на его месте).

‘актически, когда мы понимаем, что что-то при€тное может присоединитьс€ к нам, то часто это помогает почувствовать себ€ комфортно и набратьс€ мужества, чтобы отделитьс€ от того объекта, который мы отпускаем.

Ќапример, когда мы вспоминаем те чувства, которые испытывали к нам те люди, которым мы нравимс€ или которые люб€т нас, нам становитс€ легче попрощатьс€ с человеком, который нам не подходит.

¬ индуистской культуре люди, дававшие обет безбрачи€, то есть отпускавшие эту часть своей жизни, назывались «Ѕрахмачарь€», что означает: присоединившийс€ к Ѕрахме, про€влению Ѕога.

¬ каком-то смысле,  когда мы соедин€емс€ с благотворными намерени€ми и состо€ни€ми,    нездоровые тенденции уход€т из нашей жизни естественным образом.

”пражнение

»так, давайте рассмотрим всЄ это на конкретных примерах.

¬озьмите блокнот и ручку и подумайте о чем-то важном, что вы бы хотели отпустить — и дл€ каждого из этих пунктов попытайтесь определить одну или более альтернатив, которые могли бы прийти на их место.

¬от некоторые основные €влени€, которые вы могли бы отпустить:

— Ѕолезненные ощущени€;

—  акие-то устойчивые €влени€, которые вам не нрав€тс€, но которые нельз€ изменить. ¬ этом случае можно попробовать сдатьс€, просто и естественно. Ќапример: я сдаюсь перед глобальным потеплением, хот€ € буду делать всЄ, что € могу… я сдаюсь, как ребенок, которого когда-то отдали на усыновление… я сдаюсь и соглашаюсь с тем, что мне уже 54 года…

— ∆елани€, которые привод€т к страданию;

— ѕодходы, планы, стратегии, которые просто не работают;

— ÷епл€ние за вещи, которые мен€ютс€.

ѕоэтому уделите пару минут списку тех важных вещей, которые вы хотите отпустить, и подумайте, какие полезные альтернативы могут прийти на их место.

» теперь, вернитесь к каждому пункту, который вы отпускаете, и уделите минутку тому, чтобы почувствовать, как вы присоедин€етесь к полезным альтернативам. ѕочувствуйте, как кажда€ из них оживает в вашей жизни, почувствуйте, что всЄ это уже полностью существует в вашей жизни. ќтметьте, на что это может быть похоже.  акую пользу это принесет вам и другим люд€м.

» сейчас уделите врем€ тому, чтобы спросить самого себ€ о каждом пункте, который вы отпускаете: –азве это €? я есть этот гнев? я есть эта т€га к сигаретам? я есть эта тоска по любви? я есть это беспокойство о нашем сыне? Ёто беспокоит мен€?

ѕочему мы держимс€ за что-то вместо того, чтобы отпустить? ¬ основном это происходит потому, что мы идентифицируем себ€ с этими вещами. Ёто мо€ точка зрени€. ћо€ работа. “о, в каком р€ду мой автомобиль едет по шоссе. ћои чувства, мои мысли, мои желани€…

ј теперь исследуйте: разве это и есть €?

«десь нет правильного ответа. ѕросто исследуйте и обращайте внимание, что подходит вам, и продолжайте выполн€ть то упражнение и делать то, что поможет вам отпустить.

¬озможно, вам будет легче делать эту упражнение если вы вспомните те телесные ощущени€, которые вы испытали ранее: дыхание без каких-либо усилий. вспомните чувство глубокого расслаблени€ и поко€ и спросите себ€ вновь: все те вещи, за которые € цепл€юсь — это и есть я?

» теперь, когда вы все отпустили, включа€ такие пон€ти€ как «€» и «моЄ», почувствуйте,  что про€витс€ дл€ вас в этом освободившемс€ пространстве — какое глубокое исцел€ющее воздействие это на вас оказывает.

Ёто может быть Ћюбовь… целостность… Ѕог… природа Ѕудды… чистое осознавание…

ѕолностью откройтесь всему благу, возникающему в этом пространстве,  отдайте себ€ целиком и отпустите всЄ остальное.

ѕребывайте в этом состо€нии несколько минут… соедин€€сь с благом и открыва€сь ему… пребыва€ в нем…

 аким был дл€ вас этот опыт? „то вы испытали? „то вы можете вз€ть с собой? „ему вы можете научитьс€?

¬от несколько ключевых моментов, св€занных с этим упражнением: 

— ѕовернитесь к благому и здоровому, вместо того чтобы боротьс€ с чем-то нездоровым. ѕросто больше не цепл€йтесь за это. —фокусируйте свое внимание на том, что вы сажаете цветы, а не боретесь с сорн€ками (хот€ это может быть частью процесса посадки цветов).

— √лубокое, естественное телесное ощущение, при котором мы ни за что не цепл€емс€. Ёто наше состо€ние поко€, наша истинна€ природа.

— ќтпустите цепл€ние за «€» или «моЄ».

«аключение

¬ыберите мес€ц и попробуйте сконцентрироватьс€ в этот мес€ц на практике отпускани€. ≈сли хотите, вы можете выбрать дл€ себ€ какие-то ситуации, которые могут вам в этом помочь. Ќапример, делайте небольшую практику отпускани€ каждый раз, когда звонит телефон, когда вы проходите через дверь или бросаете взгл€д на часы, — например, вы можете сделать глубокий выдох.

» в заключении вспомним фразу известного учител€ јджана „аа (Ajahn Chah): «≈сли вы отпустите чуть-чуть, то обретЄте чуть-чуть успокоени€. ≈сли отпустите много, то обретЄте большое счастье. ≈сли вы отпустите полностью, то познаете абсолютное счастье».

јвторы

–ик ’ансон (Rick Hanson) — доктор наук, нейропсихолог и преподаватель медитации. —тарший научный сотрудник научного центра Greater Good Science Center при  алифорнийском ”ниверситете в Ѕеркли, писатель.

–ичард ћендиус (Richard Mendius) — доктор медицины, невролог, один из основателей ¬еллспрингского института неврологии и созерцательной мудрости.

 нига ’энсона и ћендиуса «ћозг и счастье. «агадки современной нейропсихологии» (Buddha’s Brain. The Practical Neuroscience of Happiness, Love and Wisdom) стала бестселлером и переведена на многие €зыки мира, включа€ русски

–убрики:  ѕсихологи€, отношени€, самопознание

ќлег —унцов " оррекци€ судьбы"

ƒневник

¬торник, 17 ћарта 2015 г. 18:27 + в цитатник

Ћекци€ в 5-ти част€х на фестивале "Ѕлагость". ћай 2014 г.
1.

ƒалее
–убрики:  ѕсихологи€, отношени€, самопознание

ћетки:  

 —траницы: [6] 5 4 3 2 1