- нопки рейтинга Ђяндекс.блогиї

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в v_alena

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 10.03.2009
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 9197

ѕравила выживани€ в в паре с травмированным партнером

„етверг, 23 Ќо€бр€ 2017 г. 23:01 + в цитатник
÷итата сообщени€ light2811

ѕравила выживани€ в в паре с травмированным партнером10 правил выживани€ в в паре с травмированным партнером

Ётна ÷ветна

 ак спасти свою жизнь и здоровье в паре с травмированным партнером?

 ак долго можно любить человека, который все врем€ твердит, что вы его не любите, обижаетс€, упрекает вас в недостатке внимани€ к себе?

» сколько бы не дали этой любви, заботы и внимани€, он останетс€ голодным и недовольным и будет вас посто€нно обвин€ть в том, что вы холодны, невнимательны и не жертвуете собой и своими интересами ради него. ¬скоре вы поймете, что сколько бы вы не дали любви, она провалитс€ в прорву недовольства близкого человека и он все равно останетс€ голоден и неудовлетворен. ѕочему это происходит?

 
 

ѕотому что у вашего партнера нет никакого опыта любви и он не может распознать любовь и заботу, по сути, он не может прин€ть ее. ƒл€ него доказательством любви €вл€етс€ кака€-нибудь жестока€ жертва с вашей стороны, когда вам ради партнера придетс€ целиком отвергнуть себ€ и свои потребности.

“ак откуда берутс€ такие люди, что с ними произошло, что они получа€ любовь от другого посто€нно прибегают к психологическому насилию, манипул€ци€м, контролю и прочим формам давлени€? ј с ними собственно произошло следующее. ¬ очень раннем возрасте, когда они были в полной зависимости от матери и ощущали, что мать это весь мир, они не чувствовали себ€ нужными.

Ќет, мама заботилась, кормила, пеленала и даже иногда играла, но эмоционально она не была с ребенком. ќна была не включена в отношени€ с ребенком и не выстроила с ним прив€занность. Ќе потому, конечно, что она сознательно так делала, нет, у нее у самой не было опыта любви. ќткуда она могла знать, как создавать эмоциональную прив€занность с младенцем? ќна была больше фиксирована на том чтобы кашка была нужной температуры, ушки не выгл€дывали из-под шапочки, пеленки все выглажены, режим сна соблюден. ј еще она вскакивала среди ночи проверить дышит ли ребенок, потому что бешена€ тревога и страх потери захватывал ее настолько глубоко, что простите, не до любви тут.

“ака€ мама чуть позже сообщает ребенку о своем материнском героизме и самопожертвовании и в конечном итоге ставит себ€ перед ребенком на пьедестал св€тости: "я - сама€ лучша€ мать в мире!". » дочь или сын вер€т ей конечно. Ќо! в бессознательном запечатлеваетс€ паттерн - любовь, это самопожертвование, любовь - это героизм! » когда такой человек вырастает у него нет другого критери€ любви кроме этого. ј в душе зи€ет огромна€ воронка травмы - голода любви, отвержени€, игнорировани€, эмоциональной дистантности.

» такой ребенок, нес€ в сердце опыт эмоциональной холодности, который он получил в своих самых первых отношени€х с миром ( матерью), посв€щает всю свою жизнь, чтобы заслужить чью-то любовь и насытитьс€ ею, наконец-то утолить этот дикий голод любви. ќн всю жизнь может искать в глазах чужих людей одобр€ющий мамин взгл€д, то зеркало, в котором отразитс€ все самое лучшее, что в нем есть как в личности, но он так и не находит тот утраченный в раннем детстве мамин взгл€д. ѕопада€ в отношени€ с другими людьми, такой человек становитс€ или очень услужливым, почти рабом, только ради того чтобы вновь не потерпеть фиаско в близких отношени€х, не быть эмоционально ( или физически ) покинутым или он становитс€ ненасытно требовательным и вечно недовольным - недокормленным, голодным - ребенком, который партнера воспринимает лишь как функцию - грудь с молоком, из которой нескончаемо льетс€ любовь.

» насытить эту прорву, этот открытый голодный рот вы никогда не сможете, потому, что вы его не рожали и вам будет дико неуютно в таких отношени€х, потому что вы не будете понимать, почему, сколько бы вы не делали и не отдавали себ€ любимому, он посто€нно ворчит, что вы в чем-то обделили его. ƒело в том, что ваш партнер не видит вас реального (ую), он проецирует на вас свою мать. ќн хочет, чтобы вы вместо его матери, котора€ не справилась со своими материнскими функци€ми залатали ту дыру, исцелили его травму. Ќо, € оп€ть повторюсь : вы его не рожали!

ј если как психолог, то € скажу, что вы включаетесь в его семейный сценарий, в его игру, в которой ваши силы несравнимо малы. ѕотому что напротив вас стоит мощный противник - весь род вашего партнера. ј вы один.

10 правил выживани€ в в паре с травмированным партнером
 

¬ам бы со своими родовыми сценари€ми справитьс€, разобратьс€, как они вам отравл€ют жизнь ( ведь вы не даром оказались с таким партнером в св€зке ), а тут на вас навешивают родовые проблемы вашего партнера, и вы становитесь эдаким мусорным баком, в который сливаетс€ весь негатив рода вашего партнера, все грехи - если говорить на €зыке религии, вы берете на себ€.

“акие отношени€ обречены на провал и на полное фиаско. ѕотому что игра неравна€ и вы очень рискуете раньше времени "сыграть в €щик". «десь ничего не осознаетс€ и только кажетс€, что некие темные силы раскручивают адский ма€тник ваших страданий. ƒа, конечно, ваш партнер тоже страдает. Ѕезусловно, потому что он привык страдать еще в детстве и неосознанно он и вам предлагает жить по его правилам : страдай, жертвуй, люби. “ака€ любовь очень скоро превращаетс€ в ад. Ќо в сущности тут даже не стоит говорить о любви, так как там где есть страдание, боль, страх, вина там не может быть любви.

» вырватьс€ из таких отношений неверо€тно сложно. Ќо вам этого непременно захочетс€ и вы сделаете попытку вырватьс€, но вс€ семейна€ система партнера и он сам при полной враждебности к вам не отпуст€т вас. ѕочему? ƒа потому, что вы мусорный бак дл€ проблем его рода, вы подпитка, жива€ кровушка, которую откачивают от вас все, кто, стоит за спиной вашего возлюбленного, в первую очередь, его мать. ќни, конечно, не злобные мань€ки, они делают это дл€ того , чтобы быть счастливыми и не страдать. ¬едь все живые существа хот€т быть счастливыми и не страдать. Ќо подумайте насколько велики у вас риски в такой ситуации заболеть неизлечимым заболеванием, если вы не осознаете,что происходит на самом деле и куда вы попали.

10 правил выживани€ в в паре с травмированным партнером

 

Ќо, если вы осознаете уже это, прочитав эту статью, то подумайте, что вы можете предприн€ть дл€ того чтобы сохранить свою жизнь , свою психологическую и физическую безопасность: 

ѕервое:ѕостарайтесь все-таки как бы трудно это не было допустить мысль, что вы сможете прожить и одна (н) - одиночество не так страшно как кажетс€, а порой оно прекрасно в сравнении со всем тем страданием которое вы переживаете участву€ в этой опасной игре.

¬торое: ѕоставьте всех на свои места : "я тебе не мама ( не папа ), € твой партнер и у мен€ есть свои границы и право говорить "нет".

“ретье: практикуйте слово "нет " в отношени€х с партнером. √оворите это слово в той же степени, в которой вы говорите "да" на просьбы и требовани€ партнера.

„етвертое: если вы сказали "нет", то не мен€ете ничего. будьте тверды и последовательны.

ѕ€тое: не бойтесь конфликтов, они лишь очист€т ваши отношени€.

Ўестое: освободитесь от чувства вины, которым с вами щедро поделилс€ род вашего партнера. ѕомните, что в этом мире не вы никому ничего не должны, ни вам. Ќикто не об€зан соответствовать ожидани€м другого. ¬ы можете сказать партнеру или мысленно: "я возвращаю твоему роду и твоей семье, то чувство вины, которое € разделила с вами. Ёто чувство вины не мое. ќно ваше."

—едьмое: ƒарите любовь и заботу ровно столько, и ровно тогда, сколько и когда вы можете это делать из радости и щедрости. Ќе делайте ничего из насили€ над собой. откажите лучше в просьбе партнеру.

¬осьмое: если вы замечаете. что ваш партнер ведет себ€ не совсем, как взрослый и упрекает вас в том, что вы не достаточно даете внимани€ и любви, разделите здесь ответственность между собой, вашим партнером и его матерью, сказав ему приблизительно следующее: "я теб€ люблю, но € не могу отвечать за то, то произошло с тобой в раннем детстве. я не возьму на себ€ ответственность за грехи твоей матери и твоего рода. я твой партнер а не родитель тебе".

ƒев€тое: Ѕудьте внимательны к манипул€ци€м партнера, замечайте их. Ёто могут быть упреки, манипул€ции на стыде - обесценивание вас как личности или сравнение с другими. ѕресекайте это, называ€ вещи своими именами : "это была манипул€ци€ или обесценивание или упрек. я не стану с тобой говорить на этом €зыке, если что то хочешь, то попроси". “ак как любой упрек можно перефразировать в просьбу.

ƒес€тое: если вы успели уже нарожать с таким партнером детей, то засучите рукава и работайте по простраиванию четких границ с ним. Ќе берите на себ€ роль его мамочки или папочки, наблюдайте за собой и осознавайте, как вы сами поддерживаете такого рода отношени€ в которых вас не вид€т как личность а вид€т лишь функцию.

********************************************************************************
 
–убрики:  ѕсихологи€, отношени€, самопознание



 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку