- нопки рейтинга Ђяндекс.блогиї

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в v_alena

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 10.03.2009
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 9324


¬ моей любви повинен...

ѕ€тница, 28 »юл€ 2017 г. 08:26 + в цитатник
÷итата сообщени€ light2811

¬ ћќ≈… ЋёЅ¬» ѕќ¬»Ќ≈Ќ

¬ моей любви повиненЕјвтор:»рина —оловьева

 ак ни парадоксально, но лучшие произведени€ искусства, воспевающие любовь, будь то в литературе или кинематографе, в действительности воспевают не любовь, а эмоциональную зависимость. ¬едь любовь, даже безответна€, не бывает несчастной, сюжету вз€тьс€ неоткуда. ¬ ней могут быть болезненные переживани€, но они проживаютс€ и привод€т к развитию. ј эмоциональна€ зависимость несчастна и болезненна всегда, даже если взаимна.  ак их различить?

Ћюбовь – чувство, на которое способна зрела€ личность. »нфантильна€ личность неспособна любить, не доросла, она может испытывать сильные чувства, но это лишь любовна€ зависимость. Ќаше тело взрослеет, а потом стареет вне зависимости от наших желаний и выборов, а вот взрослени€ психологического достигают не все: ведь взросление – это ответственность, и брать ее на себ€ не всегда хочетс€. —овременное «общество потреблени€» поощр€ет инфантилизм, культивиру€ легкое отношение к жизни (Take it easy), отсутствие об€зательств и ответственности («дружеский секс»), развива€ индустрию всевозможных развлечений. —лишком велико искушение остатьс€ «инфантилом», вечным мальчиком или вечной девочкой. Ќо все имеет свою цену, и инфантилизм чреват любовной зависимостью.

Ќа любовь способен еще совсем маленький ребенок, но любовь эта – потребительска€. ќн любит маму, потому что она о нем заботитс€ и без нее он пропадает. ќн воспринимает ее как объект, а не субъект: как вещь, которую можно использовать дл€ своего удобства. Ёто так называемые «объектные отношени€». ќн не видит в ней равного ему человека, который может уставать и испытывать боль. ќн требует, а не просит, и в детском возрасте он это делает с полным правом. ≈го картина мира эгоцентрична: он – планета, а мать – прилагающийс€ к ней спутник. –ебенок безмерно боитс€ потер€ть мать, этот контакт дл€ него – вопрос выживани€. ¬ первичных чувствах к матери много силы, эгоизма, зависимости, использовани€... ≈сли ребенок растет не только телесно, но и психологически, духовно, его способность к любви перестраиваетс€. ќн сепарируетс€, психологически отдел€етс€ от матери. —тановитс€ независимым, учитс€ благодарности и ответной заботе, видит в своих родител€х живых людей. “огда годам к 20 повзрослевша€ личность формирует качественно иную способность к любви. » в своих партнерских отношени€х будет выстраивать отношени€ любви, а не любовной зависимости.

 ј  ѕ–ќя¬Ћяё“—я Ё“» „”¬—“¬ј?

1. √–јЌ»÷џ

«Ћюбовь не знает границ» – это миф. √раниц не знает зависимость, это детские отношени€ симбиоза с мамой. ј между взрослыми людьми всегда остаютс€ границы, как в анекдоте:

«ћуж ходит по квартире, что-то ищет, жена предлагает помощь, он отказываетс€: 
– »щу свое. 
–  ак ты можешь говорить “свое”? “ы что, мен€ не любишь? ћы же – одна семь€, у нас все должно быть общим! 
– ’орошо, дорога€. я ищу наши брюки».

ѕризнаки эмоциональной зависимости: партнеры посто€нно говор€т «мы», принимают решени€ друг за друга. Ќа аватарках они фигурируют исключительно вместе, в соцсет€х у них одна анкета на двоих или они свободно заход€т в профайлы друг друга и совершают действи€ от имени партнера. ќтказывают друг другу в частной жизни, не св€занной с собой. ѕользуютс€ вещами друг друга без спроса и даже с нарушением правил гигиены (как-то в работе с эмоционально зависимыми отношени€ми € столкнулась с тем, что муж не видел разницы, пользоватьс€ своей зубной щеткой или щеткой жены).

¬ отношени€х психологически зрелых есть «мы», но сохран€етс€ «€».

2.  ќЌ“–ќЋ№

Ёмоциональна€ зависимость св€зана с попытками контролировать объект зависимости (они всегда безрезультатны, разве что если посадить партнера на цепь). «а этим стоит детский страх быть брошенным мамой, желание обладать ей, иметь в своей абсолютной власти и полном распор€жении.  онтроль дает иллюзию безопасности. ќн про€вл€етс€ €вно, как попытки диктовать партнеру свою волю («я не хочу, чтобы ты общалс€ с этим человеком»), и косвенно как желание знать все-все-все (проверка мобильного, вопросы «√де ты? — кем ты?»).

«ќтпусти того, кого любишь» – это про€вление любви. ¬ любви есть уважение к свободе и воле другого человека, доверие. Ќе надо ограничивать свободу партнера – важно видеть, как он ей пользуетс€.

3. —јћќƒќ—“ј“ќ„Ќќ—“№

«ƒл€ счасть€ достаточно одного человека – теб€ самого. ¬торой нужен, чтобы поделитьс€ своим счастьем», – считает психолог »рина ѕриходько. «рела€ личность самодостаточна, умеет самосто€тельно о себе заботитьс€. »нфантильный человек не умеет быть один, он панически боитс€ одиночества, брошенности и ненужности. «релый – готов встретитьс€ с этими чувствами. »нфантил не умеет о себе заботитьс€: либо вообще ни о ком, либо о других, но не о себе. ѕоэтому ему нужен партнер, который будет о нем заботитьс€, символически замен€€ родительскую фигуру. ƒаже когда эмоционально зависимый человек мечтает заботитьс€ об объекте зависимости, «сделать его счастливым», он все равно заботитс€ о себе, только скрыто.  ак в анекдоте про „ебурашку: «√ена, давай € буду нести чемодан, а ты – мен€». ѕослание зависимости: «я не могу без теб€!» ѕослание любви: «я могу без теб€, но € хочу с тобой».

4.  ќЌ“ј “ — –≈јЋ№Ќќ—“№ё

ѕри эмоциональной зависимости контакт с реальностью тер€етс€, объект то идеализируетс€, то обесцениваетс€. ѕартнер то «самый лучший», то «самый худший». »нфантильна€ личность сохран€ет детскую потребность в идеализации. ¬о-первых, при€тно быть в эйфории от идеализации; во-вторых, так повышаетс€ самооценка («≈сли у мен€ такой замечательный партнер, то и € ничего так»); в-третьих, идеализированный объект представл€етс€ более привлекательным. —уть этой идеализации сводитс€ к одному: на объект проецируетс€ образ идеального родител€. Ќо идеала нет, объект не становитс€ идеальным папой/мамой, и наступает обесценивание: «ќн не оправдал моих ожиданий!» Ёто может восприниматьс€ даже как предательство.

Ћюбовь наступает тогда, когда партнеры прошли первичную стадию идеализации, влюбленности, проекций, затем прошли вторичную стадию разочаровани€ (узнали худшие стороны друг друга). » тогда по€вилась любовь: ты видишь партнера таким, какой он есть, с плюсами и минусами. Ќе пытаешьс€ переделать, а просто принимаешь.

 

“ј јя ¬«–ќ—Ћјя ЋёЅќ¬№

 

ќт эмоциональной зависимости до любви рассто€нии и маленькое, и большое. ѕримерно такое же, как от детства до взрослости. ѕотому что эмоциональна€ зависимость всегда инфантильна, а любовь – черта зрелой личности. Ћичности:

  • самодостаточной,
  • ответственной,
  • принимающей себ€ и способной на безусловное прин€тие других,
  • умеющей заботитьс€ о себе и самосто€тельно удовлетвор€ть свои потребности,
  • обладающей достоинством и уважающей других,
  • способной к правильному доверию и недоверию (в соответствии с ситуацией),
  • цен€щей свою уникальность и уникальность другой личности.
 

5. ”¬ј∆≈Ќ»≈ » –ј¬≈Ќ—“¬ќ

¬ любви есть равенство и уважение, в зависимости – нет.   объекту зависимости может не быть уважени€ вовсе, а то и возникает презрение, но от него все равно невозможно отказатьс€. ѕо отношению к объекту зависимости инфантил зачастую ведет себ€ агрессивно, будь то €вно или скрыто, за глаза. Ќередко выстраиваетс€ следующа€ модель: при самом объекте инфантил ведет себ€ заискивающе и подобострастно, угоднически, потому что боитс€ потер€ть. ј вот потом начинает жаловатьс€ на него третьему лицу.

Ёмоциональна€ зависимость строитс€ не на равных, это модель детско-родительских отношений, в которой инфантильна€ личность застр€ла и не может перейти к взрослым партнерским отношени€м. »нфантил играет в любовных отношени€х роль ребенка, нуждающегос€ в заботе, или же роль опекающего родител€. Ќо не умеет быть взрослым партнером.

6. —ќ’–јЌ≈Ќ»≈  ќЌ“ј “ј

» в любви, и в зависимости контакт между партнерами становитс€ плотным. ѕри этом в зависимости происходит потер€ контакта с собой или потер€ контакта с партнером. –астворение, пренебрежение своими интересами – или требование, чтобы партнер жил только твоей жизнью, следовал за тобой. ¬ любви возможно и жить своей жизнью, и уважать жизнь партнера, идти по жизни р€дом, каждый по своей дороге. ¬ эмоциональной зависимости контакт только кажетс€ полным, на самом деле он фрагментарен: или только с собой, или только с другим.

7. ÷≈Ћќ—“Ќќ—“№

Ћюбовь может причин€ть боль, в ней тоже бывают ревность, страх потери, одиночество и обиды...  лючева€ разница в том, что зависимость разрушает, а любовь – нет. Ќегативные переживани€ зависимого человека нарушают его целостность, сбивают с ног, а зрела€ личность может переживать боль, сохран€€ себ€ и психологическую устойчивость. ѕринима€, что жизнь не всегда идет так, как хочетс€. ѕоэтому любовь истинна€ не приводит к суициду. ƒепресси€, суицидальные попытки, причинение себе вреда возникают лишь при эмоциональной зависимости.

¬зросление – шаг, на который сложно решитьс€ в любом возрасте. Ќо цена за отказ от взрослени€ может быть слишком высокой.

 

***************************************************************************

 
–убрики:  ѕсихологи€, отношени€, самопознание
ћетки:  



 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку